4个帖子，彻头彻尾看了两遍，我真的懂了，其实原来你也根本不了解我啊，对呀，我玩贴吧玩的好开心，没我你我也过得不错嘛，呵呵，你有一个贴吧可以写这些东西来消磨时间，你有一个谢美婷来跟她诉说一切，我呢，呵呵，我能干嘛？昨晚在床上辗转反侧到两三点才睡着，昨天晚上找小敏借钱买了一包烟，没了，昨天晚上登扣刷新，进空间，看我们的吧不下于20次，我能干嘛？我去跟谁说去？就这么重复，然后还是重复，时间就这样慢慢消磨着，今天，一天，依旧是重复，我只是单纯的想了解一下你的动态，在干嘛，怎么了，呵呵，奢望，什么都没有，然后一次次的等待，等你的信息发来，是啊，我一直都在意那件事，可是你何时看到我提起过？没有吧，我在意，但是我不是不理智不是因为在意可以不要你的人，那次给你的本子里面，我就说的很清楚了，我真的不介意，因为那一切都不能怪你，你也是受害者，你是被迫的，所以我在意却不介意，这些你懂吗？你不懂，我不介意，但是昨天依旧问你了，知道为什么吗？因为我是男人，男人在这方便很自私，非常自私，所以我问你，我是不是你的第二次，第一次你是被迫的，所以我不介意，但是我却介意第二次，我介意你是不是也对除我意外的男人，也付出过这么多，我在意你的自愿是不是给的我，我也不知道哪来的那么大的醋味。呵呵，我也说不清，反正就是这样想了，我知道，昨天我说出来你肯定会烦，生气，然后冷战，所以我决定打死不说。可是最后还是说了，我真的笑我自己，自己就他妈一典型的二逼，我还可笑的认为，再说之前先跟你说那些话会让我能更控制住一切局面，呵呵，结果你看到后面完全就把前面我说的话遗忘了，真的觉得自己很搞笑，天真的因为你会就和以前一样，那样闹闹就好，呵呵，现在，要离开了，我还如何说？我看了你跟谢美婷写的东西，现在我真的真的好羡慕谢美婷，哪怕我现在讨厌的她要死，但是我还是羡慕她，因为不管她怎么样，你都会去向她低头，会要她原谅你，甚至为了讨好她说话还得看她眼色，哈哈，好可笑，现在我是你男的，是决定要过一辈子的人，可是你何曾这样对过我，没有吧，哪怕万分之一十万分之一也没有吧？呵呵，我真的觉得好悲哀啊，我就这么不受呵护？我是铁打的？我也需要安慰啊，我也是人啊，我也才十八岁啊，一直以来从头到尾每次都是我在向你低头认错，我真的好累，我只是渴望你能对我更加呵护一点，有时候也能讨好我一下，一下下就好。我不会想谢美婷那样不知足，我一定会好好的，认认真真的对待你给我的关爱，可是就这么一个小小的要求，现在也成了奢望，现在的你都已经打算离开我了。我还能干什么？我还能要求什么？什么资格都没有了，哈哈，这都是我一手造成的啊，到刚刚我都还在说，要是你在晚自习的时候还不跟我发信息，我再次去找你吧，在向你低一次头又何妨？只要能让我们这段情能过好好的有过这段磨合期，我累点又有什么关系？呵呵，可是我等来的却是这一个贴吧，我现在多么想你不跟我发信息啊，那样晚上我还可以和以前一样，去哄你，向你认错，求你原谅。呵呵，现在什么都没了，破灭了，我的一些人好闷都说我过得窝囊，每次闹矛盾都把自己搞得不开心，每次都得向你低头，把自己搞得不开心，搞得那么累，说你现在都是被我以前惯的，是啊，我是惯你，因为我一直都很爱很爱你，我宁愿委屈自己，我宁可让你开心点，自己苦点累点没事，这都是我对你的爱啊，你能体会到吗？我只是怕你受丁点儿委屈，我不愿你有半分不开心，可是现在我们却到了这一步，哀莫大于心死，我现在差不多心快死了，说这么多我也不知道你又会想着什么？你好容易误解我的意思，我也不知道该如何表达了，这些都是我一口气打出来的，我要说的话也就这么多了，好自为之吧！