我：吃点啥好呢…我想吃拉面，你吃啥？
吃货：跟你一样就行。
我：哦了……服务员！点餐！
店员：您想要点什么？
我：两碗拉面。
吃货：一样，两碗拉面。
我：……
同志们 看的懂吗

我前天看到一个老外我跟他说嗨，他说哈喽！我又嗨，他又哈喽我再嗨一次他就没鸟我了，笑死我了

恩恩！这种东西吧里最缺啦！

在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。
这时旁边的Pol.ice说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说。

昨晚 我喝酒喝到凌晨三点 歪歪斜斜的回到家 回到家 去厨房看到一锅汤 就咕噜咕噜的喝了下去 早上的时候 麻麻在厨房自言自语的说 咦？昨晚的刷锅水咋不见了

三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。 B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

小外甥给我出了一个题：“在医学上痛分12级痛。被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？”我想半天也没想出来什么比生孩子还痛，我说：“死。”他说：“NO，13级痛是生孩子的时候被蚊子叮！”

“爸爸，今天我不想上学。”爸爸：“怎么啦？”儿子：“上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块。三天前农场死了头牛，第二天中午就吃红烧牛肉。”爸爸：“那又怎么啦？”儿子：“昨天我们的英语老师去世了。”

今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”

银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎么能这么说？！我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”

姐姐家的小丫头一枚5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐地把糖吐了，然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅，就像你一样么？”

不更了 - -

本人移动公司话务员一枚。一天 一个客户说 我的手机上不叫网 我说 请问是什么手机牌子 客户说 是奥利奥手机 我坚定的说 先生 您可以打开后盖、扭一扭、添一添、泡一泡、然后换台手机就能上网。然后我被华丽丽地投诉了。