这一刻。我觉得就这样离开，离开这个地方。换一个没有人认识我的地方，安静下来，然后重新开始吧。
我一直相信绝处逢生。相信爱。相信任何事情都会有人理解。可惜一切都是自己太理想化了。
这一年。我23岁， 怀揣梦想，生活在一个很小的时候一直认为很温馨的家里。妈妈每天守在我。爸爸在创业。一直以来我的榜样其实就是爸爸。也一直那么的高大。
那些年。一些事情却彻底的改变了我。我的性格。 甚至是性格的扭曲。让我不再相信任何人。
那些年，爸爸的粗暴。妈妈的自杀，让现在的我害怕吵架。不敢做错事说错话。妈妈一抬手我身子就会抖。让我一直感觉自杀就是解脱，那个时候自己会掉窗户进去拉着妈妈，大冬天的穿着妈妈给我买的狗狗状的拖鞋跟在妈妈后面。我一直怕。怕没有妈妈。一直也无法想象妈妈如果在我眼前离开时什么样子的。
这一天.我23岁。我看着妈妈在我面前晕倒。我没有任何的反应。呆呆的。第一次摔了一个打火机。
那一年我23岁，彻夜难眠，每天喝酒，醉了又醉。可是当我振作起来的时候，却被彻底的打到了。不再想去管要到的货。要发的货，要看的订单，要做的方案。就这样离开。
我对妈妈说，我一直不出去找工作。是因为我舍不得他们。可是他们居然不相信。
那一年我笑着从家出去，然后关上门大声痛哭的时候，没有人知道是为什么。我每天回去对着镜子看着镜子里的自己哭么有人知道是为什么。那一年在大雨中流着泪留下的时候，没有人知道是为什么，因为当我放弃大连。放弃那18万的时候我就放弃了全部梦想。那一年我看着爸爸被亲戚和爷爷奶奶从家里气的哭着出来的时候，没有人知道我当时心里就只有恨，而我那么拼命的原因就是因为我要让他们知道我永远比他们强。那一年啦朋友入股，我在产品积压。连成本都没有收回来的时候。照样在年底给了他曾经答应的回报。而现在我这样了，你又在哪。曾经我一天四趟的接送你，你现在又在哪。一句愧疚能代表什么？能挽救什么。
这一年我23岁，我妈妈和爸爸不认我了，说我就是死了也不会管我，我无言以对。因为我们每个人想的不一样。因为我会想一家人开心，而你们却只会有一个人开心，却没有想到我会不会开心。无法沟通。无法继续什么。
不记得曾几何时，我开始喜欢一个人走在夜幕中，或者一个人抱着笔记本坐在公园的石椅上。喜欢一个人开着车看早上的太阳。喜欢看晚上的心心。开始信佛，开始不停的败。
曾几何时。我不再相信亲人。 开始厌倦一家人坐在一起吃饭。开始厌倦过年。
墙上贴着大量的方案，可是那个亲人会看到呢。 谁看到了会理解呢。
那一年，爸爸被姑父灌醉，妈妈被奶奶欺负，舅舅被从产业中踢出局。亲亲在我的生命中上演着一部部的场景。
如果有我的姐姐，妹妹，兄弟能看到这篇文章给我爸爸妈妈打个电话，读给他们听吧。
骂我也好，恨我也好，说我不孝也好。只想让他们知道其实爸爸妈妈我很爱你们。你们为什么说我恨你们呢。一句气话，为什么呢。