回复：【笑话专题】心情不好的进来看 心情好的进来写

A：“你是一个很好奇的人。”……B：“为什么这么说？”……A：“你看你又问了。”

大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。　　　有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 。她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。

语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 　　小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！

公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹，。。。。。之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住 就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。.

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 ------------------------------------朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是

一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？” 　　小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。 　　老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。 　　这时小明站起来说：“得脚气！”#

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友

我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛！尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了.......

一次跟女友吃完饭出去遛弯，她突然内急。就近有个医院，我说去医院的厕所吧。去了厕所往外走的时候这货突然抓住我的胳膊大声的说“没事的老公，你不能生孩子我也要你”。。周围无数男性都把头低下开始颤抖

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会，聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去.

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。

今天下午在家里，我去厨房倒水喝，谁知道地上有水，没注意摔了一跤，7岁的儿子赶紧跑过来搀我，当时那个感动啊…谁知道这小子顺口说：“爱卿不必多礼，快快请起…