凌晨三点，医生家中的电话突然响 起！ 一女子慌乱的哀求道：医生！我们的 宝宝刚吞下了一个避孕套！ 医生连忙说：立即带到医院来，十分 钟后我们在医院碰头！ 医生连忙穿好衣服正准备出门，电话 铃又响了。 医生拿起电话，电话那头又传来那名 女子的声音：没事了，我们又找到了 一个，不用麻烦您了。

丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗？ 妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要 离婚？ 丈夫：我的意思是，离婚以后我再和 你结婚。 妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎 么着？ 丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人 结婚，把我的腰包都掏空了，如果我 们不再结一次婚，这些践怎么捞得回 来哟？

护士，因为她们常说：把裤子脱下 来！ 售票员，因为她们常说：进去一点， 再进去一点，里面还很空！ 女老师，因为她们常说：做不好重做 100遍！ 女导演，因为她们常说：停，再来一 次！ 网吧女服务员，因为她们常说：你上 不上呀，还有人等着呢！

老王和老婆都是话务员。 一天两人吵架，老王摔门而去。傍 晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：您好！这里是离就 离服务热线。低头认错，请按1；坚决 离婚，请按2；想打人，本服务台为您 转接110。 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了， 只能拨打老婆的手机，只听老婆用假 嗓子说：您好！这里是谁怕谁服务热 线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想 离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不 适，本服务台为您转接。

一老者三世同堂！一天回家时买了一 份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又 奇特问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么 多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身 上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有 时候没有！[鼓掌][鼓掌][鼓掌]

有哥仨，老大好赌老二老三好嫖． 一日，老大正在赌博，老二老三的媳 妇找老大告状说：他们俩总在外找小 姐不回家。 老大说：他们到这步全是你俩给逼 的。 老二媳妇说：我没！老三媳妇也说： 我也没逼！ 老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都 没逼他们不找小姐找啥！？

一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻 去，但没有买，只沾了两手羊油。回 家以后，她用水洗手，然后用这水熬 了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱 就足够全家喝一顿的。 丈夫知道这件事后，生起气来，说： 你为什么不洗在水缸里？可以喝好几 顿！[我倒]

偶也来。。
超冷。。
从前有个人，被笑死了。。
没了。。

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
　　羊说：‘ 不。THANKS’
　　老板不死心又问： 真的不要吗？’
　　羊说是的
　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
　　全班无语接着爆笑10分钟....