大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑#

暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问：“暑假在家都干嘛 ？”B：“玩开心农场” A：“这么傻得游戏你也玩？” B：“妈的，老子玩的是真人版 ～～～”

昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼啊。” “你是什么鬼？怎么这么长？” “我是铁轨。”

朋友在移动大厅上班。一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”。

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’ 　　另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎

我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。 我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

男朋友要上网，问我开机密码是什么， 　　答曰：你生日。 　　他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。 　　我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri

今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。

我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。 　　其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……

1.女神：“完 了，这次考试考砸了。”叼丝轻轻地拍了拍女神的脑袋 ，说：“小傻瓜，我就知道 你不会做，后面几道大题我 都没写，这样我们就能上同 一所学校了。”三个月后， 叼丝去了XX技校，女神被高 富帅送出国留学了。
2.今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。 　　本人没做过什么好车，便欣然同意。 　　下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回家
3.今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。#
4.一个家伙对律师说： 我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。 是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？律师问道。 去把我拎回来！
5.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开
6.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
7.我养过一条狗，给它起名叫“别动！” 我经常对它喊：“过来，别动！” 后来，它疯了