“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”

我外婆是个很可爱的老太太，有一次她对我说：我最担心你爸妈吵架，你在家多管着点他们，他们吵架我也跟着倒霉。我就问：为什么呀？外婆说：他们吵起来哪还顾得上什么话能说什么话不能说啊，一生气我cao你妈这种话就出来了，那还不是我跟你奶奶倒霉。

电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

不想害死你女友，就不跟她吵，不让她盛怒！经期排血是排毒，也会流失大量营养，免疫力下降，自身调节能力变弱，因此，女性很容易生气，她变得敏感是生理的敏感导致精神敏感，控制情绪能力下降。如果在经期期间她和你吵架，会瞬间引发子宫肌瘤，卵巢囊肿。倘若你爱你的女友，那就不要让她在经期盛怒！

从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆。

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。。

作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。。。

上高中的时候我是班长，分班之后，理科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都要占三分之二的桌子，可怜我185的个子要缩起来。后来上大学了我俩居然同班，每次上课坐一起，还是占了三分之二的桌子，我还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床，不过可以抱着她了。

“你为什么这么努力学习？”“因为我太爱我女朋友了”“就因为这个？”“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个”帅”字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。

据说开车的人都有个共性：就是认为马路上除自己以外其他车司机都是傻B。

圣诞夜，把袜子翻过来，里朝外，挂起来。整个世界都是你的礼物。→ →最右吐槽：饿的时候，把肚子切开，胃翻出来，肠子卷到背后，整个世界都是你的食物。

爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。

一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？！”