神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？” 新娘： “最毒妇人心，我愿意！” 神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？” 新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。 女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！ 男（对着照片凝视了一会儿）：这NM不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！ 车厢里留下经久不息的欢笑声...

小学时代有次学校举行唱红歌比赛，比赛之前正好看了电影'刘胡兰'，那时候小啊，以为唱完红歌就要被杀头，死期就是比赛那天。于是比赛那天，lz在全校师生面前唱地潸然泪下泣不成声…………Gc是，就这样稀里糊涂地拿了第一名…………

上学的时候跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你我就犯恶心想吐。。然后顺势做了个要吐的举动，结果,真的把早饭吐了出来。。全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。

过完年没回家，一直在外地上班。今天晚上回到家，刚走到距楼下100米处就听见我妈在我家阳台喊我名字。我心思，哎呦老太太真是想我了，有点窝心。我热情的回了一句后，我妈接着喊，你去超市买块姜，要不我还得下楼！

话说今天侄女在我家玩、然后她手里拿着一块饼掉地上了被狗狗吃掉、然后侄女哭着跟着二货狗屁屁后面骂了一个多小时、拦都拦不住啊、吃货不好惹啊有木有

小时候感觉黑猫警长里得白猫探长好帅、好帅。。。白马王子有没有！羞涩得告诉麻麻，妈妈费解得想了想，幽幽的问：你从哪看出来一只猫帅？从此我的童年暗恋崩塌了。。。

男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！～哥哥～第一次去他家早上起床在一起吃早饭，小屁孩问我男朋友:”阿姨昨晚在你屋睡的啊？”全家爆笑。男朋友就说“嘿，你管呢，阿姨睡的沙发。”小屁孩一脸嫌弃的说“都带回家了不睡一起你傻呀！”

晚上接到任务、有人举报在城郊有人赌博，我们迅速赶到现场破门而入，”次奥、老爹”，我当时脸上这个火啊！！这还不是高潮，灰溜溜的给老爹做完笔录交了罚款带回家、我老妈进门就冲我一顿阴笑，”儿子，抓你老爹爽不？是我举报的，给你这活爹长长记性”...次奥，我的亲妈啊，您这是要闹哪样！！！！

初一时候去网吧上网，看到一个好兄弟带着耳机在玩游戏……割了他的激情……我冲上去对他后脑勺狠甩了一巴掌，说：“卧槽，上网不喊爹一起”那兄弟一回头，擦，多么陌生的一张脸！(认错人了)gc是他居然没发怒，拍着小心脏说："吓死俺了，还以为俺爹来抓我来了"。

刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄……次奥，笑屎了……

晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换~”我。。。。。。

和同事去ktv，一哥们喝大了，放着嗨曲就去中间蹦跶，蹦着蹦着趴地上，各种动作姿势，我们都鼓掌叫好，还说这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是这哥们哭了。边哭边喊，你们这群禽兽，老子摔倒站都站不起来了，你们还他妈的还鼓掌啊？还不赶快扶我起来！

今天下午，对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事，大叫了声"我艹" 这时只听班长幽幽地说道""不要异想天开 ！ 做自己能力范围内的事好了 "教室瞬间安静几秒后全班大笑 。 可怜的妹子。。。

上学的时候，班里按学习好坏排座。在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声。老师和全班同学都朝我这瞅，然后灵机一动，我回头看最后一排那个睡的正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。……