我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然从第2天开始没有再丢一个西 瓜。不过一个星期后，他看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按
捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”

下午我带我4岁半的妹妹去买雪糕。走到冰柜前，左看右看挑中一可爱多。。付钱时，老板客气的说了句，小姑娘几岁了。我妹回答：4岁半。老板：叫什么名字啊？我妹不紧不慌的回答：仇人太多，不方便透露姓名。

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

真正的吃货敢于直面惨淡的人生，敢于正视喷香的烤猪，宁死不屈！这样的场景真是太丧心病狂了…

男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。啊""""多么痛的领悟。。

医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。

我喜欢的女生坐我前面，今天下午她迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记她那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！

昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

好想带着小时候的自己去逛超市，然后说想吃什么随便拿。

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

一天心情不怎么好，就找陌生人聊飞信，一上来这男的叫我去酒吧喝酒，然后去开房，我就说：那好，我化个妆，等我。那人说：不要太久哦。我来了一句：就刮个胡子，很快的！然后再跟他讲话就不理我了！

外甥和女儿都读二年级，一个班的。今天的作业有一题是用“兴奋”造句。外甥造的是：我语文考了100分，我很兴奋！ 女儿看见了，悠悠的说：“你要说真话！” 外甥说：“我只是在造句！” “造句也要说真话！”