心--一直都以为自己是个没心的人,可它却偏偏在我的身体里不知疲倦的跳动着.而我却不知到此至今它仍在那跳动着是为何.难道仅仅只是为证明我还活,所以它才会在那不知疲倦的跳动着吗!!!! 

天黑了,夜深了,我想这时的人们应该都还沉浸在自己的梦乡里吧!!!!!而我却是把右手放在我的左胸上发现它仍在那跳动着,跳的让我整夜整夜都无法入睡,可我却不知道这样的日子还要过到什么时候,我累了,困了,却不知是心不知疲倦的跳动着让我无法入睡,还是心乱的原故. 

心--乱了,为情为爱,还是为了这枯燥无味的生活而乱,不--我不知它为何而乱. 

也许我不该有那贪婪的想法,贪婪的想让自己的世界多一个人,贪婪的想让人留在自己身边陪着自己,贪婪的想让人别人也关心我,在乎我.贪婪的想找个人陪自己说说话,是呀!!!曾听人说过人太贪心了就会失去她所拥有的,可我却明知不该有那贪婪的想法时仍在那奢望着我的贪婪想法能实现. 

我不知道那是不是就叫做心动了,可我却只知道我的心开始乱了,也开始痛了.我不知道我该如何去收拾那颗已乱的心和那颗已有千疮百孔心了.我想让时间去冲淡这一切,可我却已筋疲力尽我不知道自己是否还能不能撑到那个时候. 

还以为自己已经习惯那撕心裂肺的痛,也习惯了这般行尸走肉与孤独的日子呢!!!!! 

可孤独的夜我怕黑,也许是因为到晚上可以回到只属于自己的一个人的世界也可以不用在伪装了所以人显的特别的脆弱吧!!! 

可我却讨厌这样不堪一击的自己,也讨厌回到那永远都只有自己的一个人的房间去.可我却每天都的必须回到那个冰冷的房间里,不知是习惯了还是什么回去开完门的第一件事就是把所有的电灯和电视都开起来,开着灯告诉自己天还没黑不要怕,而开起电视却告诉自己不要怕你不是一个人的还有电视里的人陪着我.然后把自己抛在床上习惯性拿起MP3把音乐开到最大声,可当那音乐响起那一刻我却崩溃了,双手抱着双膝静静的坐在那角落里听着音乐,等待着天早点亮起来. 

天亮了,开始伪装,人也该变坚强了.也或许等天亮可以试着躺下让自己也能入睡. 

心动,心痛,心乱.也或许我该收起那贪婪那的想法了,也许收起那贪婪的想让自己的世界多一个人的想法后心就不在动了,也或许收起那贪婪的想得到别人的关心和在乎后心也就不在痛了,也或许收起那贪婪想要别人陪着后心也就不乱了. 

忘了,如果真有忘情水喝了能忘掉一切的情感,那么我愿意在我开始要懂的什么叫做情的那刻喝下它,如果真有那孟婆汤的话喝了就可以忘记一切有关于今世的事情的话,那么我愿意提前喝它. 

有人说过鱼只拥有7秒的记忆力,所以不管鱼在多么小的鱼缸里也能快活的游来游去,因为等过7秒后对它来说是到另一片天地.如果能选择的话我也宁愿像鱼一样只拥有7秒的记忆力,那样的话以后不管心在什么痛也不痛到令我感到窒息,因为等过了7秒后我就会忘了,忘了心有痛过. 


曾经的自己希望过,奢望过,如今的自己失望了,绝望了.现在的自己只想在天亮前能让自己早点入睡,然后就那样永远的睡下去,永远永远也不要在苏醒过来..