本来还想认真的想想想的，可惜电脑突然不听话，那么就现在开始好了...

故事评说，誓言轻诺。
不知道这样子到底对不对，但已经开始了，就安静的把这些写完吧。。。。
然后内容是一篇类似于文本的断章，偏近于第二人称，少侠们能看的就先静静地看下，不忍直视的就默默地吐两句槽然后离开，多谢配合...0.0...

嗯，再磨蹭两句，一是这些断章完全是一个字一个字的打下去，所以速度方面有点悲惨；二是希望在我没有写完前，那些有话说的少侠请回复楼中楼。
然后这篇文章叫《时间空间，莫失莫恋》，先放一张图，楼下正式开始......

应该要怎样开始述说关于你的那些故事才不会太过突兀，我是始终想不通透的，不过既然想不通，那就顺其自然好了，就一点一滴的顺着时间的脚步，从源头开始，从最早相识的那个地方开始慢慢想起....
忘了是什么时候注册的这个百度ID，也忘了是什么时候第一次看到你的ID，只是现在开始回忆，才猛然发现在这百度里的艾特的第一个人就是你，这般思索，是不是说在最开始的时候就有什么东西在牵扯着我们，于是才有了后面的情节

12年的整个上半年，好像都不曾在网上和他人多聊几句，因为那时的自己是真的觉得空间这种东西真的是最让人气愤的，而距离也真的会产生很多很多奇怪的东西。。。所以很可惜，那时手机里存的第一个网上认识的号码虽然是你的，但第一次听声音却不曾是你。于是真的就开始产生遗憾，遗憾没有早一点的出现在你的生命，没有早一点让你知道在这儿有我的存在

后来，听说你的高考结束了，然后说你想去北方，于是这一次，我让自己走进你的生活，虽然不早，但应该并不会太晚。。
其实我到现在都会在纠结，尤其是在知道那些真相之后，会真的有很大很大疑问：当初你如此笃定不移的跑来北方，那个在六七月中一直在劝说你要坚持自己想法的昵称叫雪月寒凉的少年，到底有没有起到一点让你去坚定自己行动的动力念头....
只是现在这些并不最重要，毕竟你还是来了北方，而你不来的话，就不会有接着的故事了

12年的十一，貌似那个长假是迄今为止遇到的最长的假期了，当时觉得如果不去些地方就对不住社会主义的大好河山....
所以想起来暑假的时候还劝了一个少年跑到一省之隔长春，那么就跑到哪里去看看好了。我不清楚自己当时的行为到底算得上什么，也不知道你当时的想法会是些什么，不过只要记得，我曾经去找过你，一如你跑去长春的那般不顾一切。
记得在三天之后，离开了你要生活三年的地方，那时淋漓和我说我应该多待两天的，记不得当初为什么那么快就跑了回来，不过现在想起来确实遗憾，遗憾我们待在一起的时间，会那么少、那么少

之后的很长一段时间，我们之间的交流也就局限于电话和文字，而一切的一切貌似都向着：寒凉是淑娟的一个闺蜜这种方向发展。所以现在我想，如果就这样安静的下去，可能到时候，我会真的作为一个伴娘出现在你的婚礼上（...0.0...）
只是，时间没有那么多的如果呀...

欧～～这算表白贴吗………表心～～

五一放假结束后，听到你说要来秦皇岛，嗯，就不形容当时的心情了，只是在听到那个消息后，我好不容易下定决心一直在玩的《古剑一》就那样搁浅在了白帝城，直到现在。因为不敢，也因为不忍心去进行那样的剧情，或者说是不愿去相信那样的剧本。。。。
那两天很好，第一天的白天，陪你一直走了那么长那么长的一段路，可能也就是那个时候，我才真的发现自己开始喜欢你了，然后晚上看着你的睡颜，办彻底沦陷了，于是第二天白天，我说：我想成为你的国辉，你愿意当我的淑娟么？你说其实我可以是你的寒凉。。。（这是失败了么....）然后不知道为什么，看着你随人群一起进站的时候，心无缘的痛了一下，这个，我并没有和你说。
后来的很长一段时间，你都一直问我当初为什么要和你说那样的一段话，记得我是解释过一次，那么，我就再说一次：原因有很多很多，但最关键的是因为那天晚上我看到过你那般安静而恬淡脸庞，我觉得像这样美好的事物，必要去为之而做点什么。你听过后说大家睡眠时大抵都这样，可问题是.....
我看到的那张容颜是你，我第一次跑到陌生的城市找的是你，第一次跑到秦皇岛来找我的也是你；会和我一直一直聊天的是你，把我设定成亲情号的是你，会在深更半夜因为噩梦而打我电话的也是你....这些事情，是和她们毫无关联的呀，所以就算那些人再好那又有如何，我不没有见到，也不想见到！！！！

再后来，你回到了长春，然后，你就告诉我，你为情所困了....（哎，我果然是闺蜜的命）
你说现在那么多人对你很好，你说你的第十二条短信依旧没有回音，你说自己是真的选择不了，到底怎样才不曾辜负...我说难于抉择那就抛硬币好了，正面就答应寒凉，反面就答应国辉，然后硬币竖起来了，就答应公子好了..（我就不告诉你你躺着中枪了@公子漓潇 ）
其实我知道那些也仅仅是笑言罢了，我知道你很少听我的劝告，虽然你知道寒凉永远都是帮着你的。于是这个时候我就会很埋汰自己，我在想如若我没那般坚定地劝说你，如若当时没有冲动的跑去长春，如若这个五一你没有来秦皇岛，如若那天早上我没有和你说那些话...那么是否就不会这般了，这般的只能看着你在那不停的困，却无能为力；或者是真的以一个闺蜜的身份，来替你分析你说的那个李好还是那个陈好...哎，原来在与不在，都是我的错
昨天问过你，如果我在长春，或者是你在秦皇岛，那么你是不是就不会这样纠结，你说：是！那么，我是该庆幸的，毕竟现在阻挡的也只有那么不到700公里的距离，就这一点我应该是得到而很多很多。那么等到大四那年我得以分配到一汽实习、等到毕业后我也跑去浙江了、等到某一天我跑去宁德找你，那个时候，你还在不在？

只是依稀记得那是问你毕业后怎么办，你说找个能够养活你的人嫁了，我当时说那我目前养不起你，你回答等我养得起再说...我并不明白当时你的口吻中会有几分是对我说的，就像我真的不知道自己这样子的状态还会持续多久。
那天早上你说，你说我当时可能只是一时的冲动，也许时间过后会有所减轻，然后我听你的，可是到了现在我发现自己是减轻不了，真的减轻不了。
那天晚上我听《如果我变成回忆》，我听的哭了，是因为我真的怕自己从那之后就变成了回忆，我怕自己的生命中只有你的回忆、而没有身影，我怕现在的自己等不到你给出的回答就被别人抢走，我怕我和你在一起的时间就只有五天...

唔，写到这里，却突然有种写不下去的感觉，明明有那么多那么多可以述说的，可为什么就是停在笔尖，不曾出现。
我想，应该是不想让你有太多负担吧...记得你说你自己是第一爱自己的，然后我就唐突的加了一句，那我排第二好了.然后你就质疑我,说我怎么比的上你的二姐,比得上叔叔阿姨。于是当时便默然，不过现在我是真的明白了，我依旧在现在排第二，第一是你的家人却不是你，因为你真的不懂得爱惜自己。
哎，还是有好多好多的话难于述说，我不知道现在的你是否已经看到了，也不知道你看到之后会有那些想法，我真的不知道这样下去的我们最后到底会怎样。可是就像我曾经预感说那个你为之而去长春的人回来找你了，然后你答应了，你说他不可能回来，然后和我打赌，我想那样的赌，不管结局如何，我都注定输了......因为在最开始的时候，是我先陷进去的。。。。。

茶楼