一直觉得，其实无论真不珍惜，最终都会失去
世上总有些爱情是以悲剧收场。
尽管如此，我仍然很怀念那些初遇的时刻
仍然怀念曾经在一段明知不会有结果的感情中，时时刻刻想着未来的笨拙和纯真

明天不见得会比今天更好
但再不好，一切终归也还是会过去的。

一个多小时前我看了几分钟白娘子
正好演到碧莲对宝山说我不能嫁给你我要嫁给仕林
然后宝山就好伤心的样子
刚刚玩了会儿爱派，没注意到换台了
一抬头就看到宝山跟另外一个女的走在一起好甜蜜的样子，我不屑的说宝山这么快就变心了啊……然后旁边的人震惊的看着我说，这是郭靖！#脸盲有错吗#

我每次听到别人说自己是放弃了
多么优越的条件
多么舒适的环境 选择了现在艰苦的生活
就会觉得如果这人不是在装逼
那就真的蛮值得钦佩的
像我这样不够聪明，没什么天赋的人
从来不会，也不敢轻易放弃什么
因为很清楚的了解自己的愚钝和蠢笨，所以对于得到的每一点一滴，都有种诚惶诚恐的感激。

要如同从未爱过那样热烈
也要像以后再不会爱了那样迫切。

我从小到大都不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了。长大之后，以为得不到是因为自己不够努力，后来才发现，其实会撒娇比努力还管用。有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化，我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。

并不是没有人能够了解我，只是没有人能给我安慰

不记得是从什么时候起，我不再在太多人面前宣泄我的负面情绪。毋庸置疑，对于非常情绪化的我来说这是一个好现象，或许意味着我开始真正的理解何谓节制。生活中糟心的时刻依然还有，但我慢慢发觉，自己消化掉这些，所获得的经验和能量要比倾诉和抱怨强大得多。从前我依赖他人，如今我相信时间和我自己。

你想过再去找他，把在心里憋了无数个日夜的话通通都告诉他。脆弱、病痛、低落，觉得人生真他妈没意思的时候，怀念的都是他。你想要是这个世界上真的还有一个人能给你希望和力量，能让你觉得为了这个人活着真好，那这个人只可能是他。无数次你拿起手机，但最终又放下，你告诉自己，这一次，我又忍住了。

我总是觉得，如果我不能以一张平静的面孔去见你
那就不如一直不要见你
广阔天地 有些事情放在隐秘的角落里
反而更加圆满吧 你说呢

有多久了 你假装很忙碌 忙着去喜欢新奇的东西
世上有趣的事物那么多 这个还没收集够 那个又出新款了
你逼迫自己不去提起他 自尊不允许你提起他
因为提起这个人便会伴随着羞耻和对自己的厌弃
你做得很好，装得挺像那么回事
所有人都相信你真的忘记了 但你自己知道，你依然想念他，每一天。

我是那种电话无缘无故断线了懒得回播的人，也是那种你要走就好走不送的人，偏偏我恰好又是那种你忘记了我，我却不会忘记你的人。

人生的确是很艰难的，一生顺风顺水那是极少数的幸运儿
但在我经历了很多不如意的事情之后
我发觉，如果你不相信坚强是唯一的解决方式，显然脆弱和崩溃更不是

深夜不适合思考人生，想起来全是迷茫。
白天还可以假装活得兴致勃勃积极向上
一到晚上哗啦哗啦伪装碎裂一地。