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❤ - 唯爱湖心

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嗯哼,我怎么会说我有多爱她


1楼2013-05-16 22:43回复
    好美腻的湖湖,湖湖新婚快乐呢


    2楼2013-05-16 22:44
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      介个介个,是湖湖手里的捧花偶
      人家说
      能拿到捧花的就是下一个新娘呢


      通过百度相册上传3楼2013-05-16 22:46
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        我可以说新郎很帅么? 真心很帅的嘛


        通过百度相册上传4楼2013-05-16 22:47
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          艾玛 看重点
          看重点
          重点不是发型好么
          重点是 手!!!!!!!!!!
          拉在一起的手拉
          艾玛 好有爱
          好幸福
          当然发型也好好看


          通过百度相册上传5楼2013-05-16 22:49
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            婚礼布置 哎呦 不错欧


            通过百度相册上传6楼2013-05-16 22:50
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              我会告诉你这是婚纱照咩?
              我会告诉你湖湖的脸终于出来了咩?
              当然会!!!


              通过百度相册上传7楼2013-05-16 22:51
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                湖湖说:
                今年6月份之后,我主要的任务就是写《如果巴黎不快乐》的剧本。
                我会自己来写这本书的剧本,这样会更忠于我的内心和故事本身。
                希望会是由韩国导演来拍,当然,剧本没有出来,正式开机和演员都无法确定。
                但我会尽力,亲自操刀剧本,亲自来给它一个最好的安排。
                我会告诉你,这是湖湖微博上的内容咩?
                可是拍电视剧真心不好啦


                8楼2013-05-16 22:52
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                  你有木有觉得湖湖好坏的
                  怎么可以把最重要的部分能遮住


                  通过百度相册上传9楼2013-05-16 22:55
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                    一月安宁
                    从未有过的安宁岁月,好似之前的二十多年,都没有度过这么足够的日子。
                    这已是2013年,我走过了我人生的第二十五年。总归是做到了曾经的愿望,在二十五岁之前,嫁给一个温暖洁净的男子,结婚生子,给他,也是给自己,一个家。
                    好些年了,这四个字成了我对白时常用的词。
                    是,好些年了,走过那么多艰难,是我们太坚持,还是上天的注定。
                    仍旧清晰记得,五年前,那个冬,他遇到了最大的变故,看他挂了电话走到我面前,轻轻搂着我的肩膀哭泣,我就告诉自己,我要给这个男孩子,一个完整的家庭。
                    如今,知足了。
                    翻开手机里的记录本,一百二十五天前的夜晚写下的一段文字:
                    “我没事,别担心。沉睡不醒的安宁只是一个愿望。在痛哭四个多小时后,胃部痉挛,全身麻木,头痛欲裂。昏睡后,竟然梦见我生了一个孩子,漂亮的男孩,黑亮的眼神冲我微笑。在我满怀死亡的夜晚,却给了我这样有生命美好的梦。”
                    熬过来了,困顿过去,这美好的应验。
                    我告诉独木舟,我目前的这些生活,我说我已走出自我的封闭和困苦,她说,湖湖,想到你生活平静,我也觉得安慰。
                    我这样的女子,嫁人生子,可能只有这样,才会有朴素的幸福。
                    文字总是孤独着。
                    住在郊外的乡下,我在院子里,看麻雀成群飞来飞去觅食,洒一捧米在地上,看这些冬日的鸟儿吃饱肚子。
                    他下班回来,一起去田野上散散步,在地里摘新鲜的蔬菜,呼吸新鲜的空气,这样的环境,适合养胎。偶尔会去市区的新房住,在菜市场一起逛逛,在植物店买几盆花,有时开车去,有时我们就散散步走过去。
                    每晚,他睡在身边,那个胎儿住在我的子宫里,我已微妙感受到胎动,游走着,有时会拱动。
                    我们都对对方有深深的感恩之心。
                    这个男人,把我从那个孤僻,叛逆,浑身刺的姑娘,变成我一直想长成的样子,平和,从容,勇敢笑出并不漂亮的八颗牙齿。
                    一夜,我在梦中失去他所有的恩情,所谓恩断义绝,梦里,我失声痛哭,直到哭醒,醒了,即便知道那是个梦,想想梦中的情景和决绝,仍觉悲伤不已,索性,哭出声来。
                    直到被他揽入怀,看见他温润的面庞,这才渐渐入睡。
                    这个一月,并不寒冷。
                    博文,一月安宁
                    她好就好了,不是么?@昔草一别经年


                    11楼2013-05-16 22:57
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                      通透
                        张爱玲《留情》里毛先生描述潆珠:他站在她跟前,就像他这个人是透明的,她笔直地看通了他,一望无际,几千里地没有人烟。
                        ——她眼睛里有这样的一种荒漠的神气。
                        你是不是也会像潆珠这样,处在人群之中,却通透得如只身一人。
                        潆珠是孤独的。
                      读者的电邮,经爱格编辑转告我,她在邮件中说:每次读到白槿湖的文章时,我总觉得我和她有几分相像,对什么都看的很淡,没有兴趣,心里平静到不行。我是个很孤独的人。
                        我是个很孤独的人。
                        我曾写给自己,来生不要做这么孤独的人。
                        我们都患了孤独症,如同独木舟说的,这些年我们相识遍天下,却没有一个走进心里,没有,一个都没有。
                        安妮说写作是一条个人道路,无需奢求理解或需要更多解释。
                      湖湖最爱的作家就是爱玲呢


                      12楼2013-05-16 22:59
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                        十多天的淅沥沥小雨,终于,今天放晴,与久违的太阳重逢。
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                          门前的栀子花树长得过于繁盛,挡住了窗户,那些小虫儿会从叶间钻进房间里,家人商量将栀子花移栽到后院。
                          这株栀子花从种在盆栽里的一棵小苗长成了一株亭亭玉立的花树,大约有十来年的光景了,那时很矮小,开的花都是羞涩的,漫不经心的小小花苞和骨朵。
                          恐慌移栽会伤了根系,最后还是放弃了移栽,就让这棵洁白芬芳的栀子花盛开在我的窗前吧。待猫爬上了后院里的香樟树上,我蹲在地上,唤着猫,在仰头注视着香樟树那一刻,忽然发现,原来这两棵树竟长得这么粗壮了,想起很多年前,一场大风刮过,两棵香樟树都险些连根拔起,枝桠尽折。现在的它们,绿意融融,两棵树彼此隔着不到两米的距离,笔直的生长着,树干和枝叶在空中汇合到一起。你无法分辨哪片叶是属于哪棵树的,仔细看,树叶在空中隐约有心形的形状。
                          它们坚强地生长,即使是到了夏天,狂风暴雨袭过,它们再也不会有任何胆怯和威胁。
                          不去还击,不去争吵,只是寂静地让自己变得坚强。永远都不要做仙人掌用刺来抵御伤害,要做一株花树,迎风伫立,坚韧芳香。
                         到夏天,将会花香袭人。
                        阳光从叶片间的细缝中落在地上,成了一个个光影和光斑,闪闪动动,像是所有都被诠释成了生命的柔软与坚韧。
                          猫很安详地趴在树干上打盹,神态宁静,这便是现世安稳,岁月静好,从一棵树,一只猫,一个庭院,就可见得。
                          晾晒在阳台上的衣服,在阳光的照耀下,好像是苍白女子扑了层胭脂,明晃晃的,光彩动人。
                          世间的清决女子,皆离群索居,遗世独立,临水照花人,却又是陌上观花,亦不落情缘。从容不迫,不动声色,纯净无染,坦然自得。
                          佛祖拈花,迦叶微笑。
                        湖湖的博文总给人一种很淡然很恬静的感觉呢


                        13楼2013-05-16 23:00
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                          晴栀
                            六月末,七月初,是栀子花盛开的季节,也将是她出生的日期。
                            门前有一株生长了十余年的栀子树。瘦小的枝叶从盆栽里逐渐长大,之后,移种到花坛里。
                            每年夏天,花开得枝头热闹,有路人摘回家,将香气带去更多的地方,也有顽皮的孩童摘几枝,放在鼻尖嗅。
                            栀子的花语,一生的守候和喜悦。
                            清水盛白栀。
                            曾经忧患,曾经没有勇气养育一个女孩儿,担心不能够给她最好的未来,不能够让她如愿生长成我理想中的样子,甚至,担心这世上无那般好的男孩能够如她父亲这样疼惜她。
                            当我的身体里,住着一个小小的胎儿,我不知道是男孩还是女孩,已度过了四个月初为人母的喜悦,真正迎来一个生命,我多希望,这会是个女孩,她的名字,一年前,就取好了。那么巧合,一年后,我拥有的孩子,也会出生于栀子盛开的季节。
                          晴栀。
                            我的栀子姑娘。
                            在晴朗天气里,盛开的洁白栀子花。
                            她身上有我对美好女子全部的定义。
                            也许,她将与父亲有着相似的容貌。都说,长得像父亲的女孩儿会很有福气。
                            会同我一样的属相,一样的巨蟹座,可能会和我有一样的内心。
                            然而,无论是临树,还是晴栀,都将是我给我余生最美妙的礼物。
                          是临树和晴栀偶


                          14楼2013-05-16 23:02
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                            君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。
                              若有一天能够重逢,必将执手相看,细慢诉说这些年来所有的牵牵绊绊。
                              雨夜里,念起这首诗。
                              床边的小烛灯亮着,镂空的灯将烛花剪影照耀在天花板,恍惚,好似在水里,飘飘荡荡。烛灯上的精油在一点点被煮热,香气蔓延开。
                              这一生已然成定局。
                              无论将来会面临任何不好的事,我都会一力承担。
                             如果不是害怕失去你,那么死亡也没有什么好可怕。我躺在浴缸里,水淹过身体,只剩一点气息露出水面,我闭上眼,我突然生出的一个决定。将来,所有的不好,都给我。
                              留下的并不多,我希望分成两份,父母一份,给他一份。
                              很害怕无法拥抱他,无法看见他,无法感受他。
                              而无论我在或不在,他都该有更好的生活。
                              任何人和事都无法分开的感情,最终以岁月以死亡残忍剥离。
                              昨夜梦见他病了,病得很厉害,像从前他每一次感冒发烧那样,我安静地抱紧他,我说:不会有事,我抱紧你,你就会好起来,就像过去那样。他的身体在我梦中的怀抱里渐渐冰凉,我哭得像要把这一生眼泪都耗干。
                              醒来睁开眼,就看见他微笑的脸庞,我们拥抱过后,我才平静。
                              你死了,我必死无疑。
                              我知道人的一生最后都会以死亡终结,我们最后还是会分开,我无法面对那天,生命若可以交换,我愿意把余生都给你,你替我活到160岁,但我知道,我们一样对于没有对方的时光,多一天都是无意义且漫长。
                              却又好想和你一起长生不老,就算老,也不死,多好,不分开,永不永不分开。
                              如同每天早晨我对他说的那句话,从他第一天上班起,只要离开我身边,我就会对他说:要好好的。
                              要好好的。
                              我们,都要好好的。
                              在最深最重的时光里,我一生只想为你而活。
                            定局/白瑾湖


                            15楼2013-05-16 23:04
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                              半成品爱情/白瑾湖
                              这个是专栏啦 不是博文
                              她们都说我幸福,我说只要我还在写作,那就说明我还不是幸福的。因为伤口太多,只有写作可以愈合。
                              感谢那些伤口,令我过早成熟,在我的每本书里,都有我的伤口,我把自己的伤口剥开,让你们看看,想博得你们一点点感同身受和心疼。
                              而你们,看到了吗?
                              我有一个习惯,习惯在超市买半成品的菜,那些搭配好的菜,买回来只需要冲洗一下,就可以炒,非常方便,这也许是懒人的习惯。
                              那么,爱情呢,有多少爱情,只是一个人的半成品,付出的那一方,付出了全部的艰辛,只等另一方来收获爱情,可他连收获都懒得。
                              比如《如果巴黎不快乐》里的林静安,她的死,我是以多多和曼君谈话的方式说出来的,我曾试图写出那一天的林静安,中途,停笔,哭泣。那一天的她,在那份半成品的爱情里,死去。
                              如同曼君说的那句,静安能够做到的事,我们一辈子也做不到。
                              那样深深深爱一个人,爱到连保护自己的本能都失去。
                              允许我,在这里讲一个悲伤的故事。
                              中秋节那天,是他们分手的时候,他们在一个排挡里,吃着饭,是酸菜鱼。
                              他爱上了别的女人,重要的是,那个女人,有钱,他以后不用再吃排挡酸菜鱼,不用吃街摊的烧烤。他提出分手,她同意了,只是要他陪她最后吃顿饭,仅此而已,他还是不那么情愿,但还是来了。
                              她终究还是没有忍住,落了泪,泪滴在咸咸的酸菜上,心里一片凉。他看着她的眼泪,漠然。她问了一句:你真的要走了吗?
                              他点点头说:快吃吧,吃完了我要走,以后就不再见了吧。
                              她慢慢地夹着菜,生生的吞了下去,连咬的力气都没有了,就像被抽空了一样苍白无力。
                              你能不能快点吃,我还有事情要解决。
                              有事情?应该是那个女人在等他吧。她想得有些难过,七年的感情终究是没有七位数的支票有价值的吧。她想,真的没有意思。她便吃得很快。眼泪大颗大颗落在桌子上,她是那么的卑微,真的有些瞧不起自己了。
                              她边吃边落泪,他靠在椅子上,双手抱在怀里,冷漠决绝。看来他是真的急着要走了。她吃得很快,突然,喉咙生生地痛了一下,是鱼刺扎了。她很痛,她看了他一眼,他冷冰冰地说:吃好了啊,那走吧。他起身付钱在排挡门口等她。
                              她因为痛,说不出一个字。她默默放下筷子,跟着他出来,甚至都来不及向老板要点醋。那根刺,安静地扎在那里,她已经心被刺了,何必喉咙又来刺一下。
                              他看到她出来,说:就在这儿分开吧,我走了。然后朝南走了,她带着那根刺,转身,朝北走了。
                              从此,天南地北。
                              他过着奢华的生活,那个女人带着他去了新西兰,留学两年,他回来,独自开车在路上,看到了三年前那家排挡,招牌菜——酸菜鱼。
                              他的心隐隐的抖动了一下,像是有种莫名的引力,他进了店,交了一盆酸菜鱼。吃着吃着,看到排挡的墙上贴了一个醒目的食客注意:
                              食客注意:
                              在您交谈的时候,请您不要被鱼刺卡住喉咙。九月二十八日,有一位食客因为卡了青鱼刺,没有及时治疗,导致感染,最后不幸去世。所以希望所有爱吃鱼的客人,小心鱼肉里的刺。
                              2004年10月30日
                              他突然像被电了一样,翻开手机,翻到04年的9月24日,正是农历中秋节。
                              他疯了似的打电话给曾经他们共同的同学,证实,确实是她,她死了,因为一根刺。那时因为钱,因为前途,他舍弃她,如今拥有了这些,她却重新心疼她,她却不在了。
                              故事结束了,这个故事,只是我在一次被鱼刺卡住之后,带着那根鱼刺写下的故事,只花了我几十分钟的时间,那时的我正经历着一场悲伤。
                              女友乔像我哭诉,她喜欢A君很久很久,她为他付水电物业费,为他做工作计划书,为他洗衣打扫家里卫生,为她买他心爱的CD,记下他热衷的每一场赛事好在比赛前通知他,她为A君做足了一切,只欠他点头一下。
                              他看着她付出,迟迟不曾点头。
                              “我该做的都做了,他只要点点头,张一张怀抱,可他,偏偏没有。”乔说。
                              他什么都需要你,就是不需要爱你。
                              我们身边,总有太多这样的半成品爱情,是呀,哪有那么多爱的死去活来的,往往爱情都只成功了一半,我们将自己的一颗心包装好,摆在那里,只等他喜欢,带这颗心回家。
                              倘若你遇到半成品的爱情,你会带回家吗?
                              End


                              16楼2013-05-16 23:06
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