突然意识到月泪成为吧主了我还这样随便发伪·日志贴没问题吗。。。
嘛，门牌号还是自己的名字所以应该是没问题的吧——边毫无说服力地自我安慰着边‘义无反顾’地继续敲字。
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很久没回真幸吧了，今天点进去看也是因为真幸q群上ty提了一句OVA7出来了，结果还是在幸吧翻到的视频连接，但不知道为什么在土豆上缓冲完了又鬼使神差地把页面关了，盯着电脑屏幕发了会儿呆，有那么几秒钟脑子里是空的，胸口也是，“怅然若失”或者别的什么“异样的情绪”都没有。
突然明白自己不想看网王了——大概幸村出场的漫画还是会翻一下吧，但也可能不会，看心情看心境。
我是“母亲说”奉行者。母亲说，朋友都是一段一段的。文字如是，动漫也如是。
以前睡不着闭着眼睛会漫漫地去想真田和幸村的故事，和数羊的性质没分别，从来没梦到过想到的场景，但有时会被某个跳出来的场景弄得咧嘴笑或者难过莫名——以致早上起床心口还隐隐的酸疼。
现在不会了。每晚读书到眼睛疼而流泪，这几天读马克思，早上一觉醒来还没醒透愣是把堆在旁边的外套看成斯大林头像。。。
不知道这算不算马克思说的劳工异化。。。
算起来人活着大抵也是一段一段的。之前还为此和人讨论过identity的问题，十年后的你和十年前的你无论客观上主观意识上都是截然两个人，那你们怎么能算一个人呢？记忆有多可靠？忘记了的还存在吗？忘记了就不存在吗？
所以看着自己以前写的东西，想不通当初为什么会愿意投入那么多时间和心力在上面，理由和感情都记不清，但为了这个和母亲长谈后在浴室里狠狠哭过一回的事还记得，喉咙里发不出声音，眼泪流出来却摸不到的感觉也还记得。
不知道那个我是否还活在现在的我里，也不知道我是否希望着那个我的存在或消亡——一半想穿越时空回去指着那个“我”的鼻子说有那个时间不如多看点书否则将来有你后悔，一半有想拍着她的肩膀说，做你想做的吧，因为过了某个特定的时间你就不会做了，不能的不会，不想的不会。
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玦珏好像搁置了。一年多前想的故事现在已经基本忘得差不多，有一万多字的存稿在家里不知道还是否能找到，虽然找到了大概也是满眼刺痛人的陌生感。但好像有个场景是傍晚，幸村和真田坐在河岸边，幸村心不在焉地转着手里的蒲公英问真田你有喜欢的人吗，真田说你问这个干什么呀，幸村笑着吹了口气，绒毛扬扬洒洒如一捧姗姗的雪花。
迟暮的盛放，迷茫的执着和不知谓的难过。