会对每个在我身边的人好。可惜他们终不会常伴与我

前几天 爸爸短信给我'谁也不会因为你多么能干多么坚强就去爱你 爱你的人也不会只是想听你说你能行. 别为了他把自己弄得遍体鳞伤 爸心疼你'忽地泪如雨下 一是为了爸爸 二是为了你。爱你爱的如此明显 爸爸都已经发现。

爱的太过也是罪过，被爱的人不用道歉

我给你发消息，你隔了6小时11分7秒才回复。很想问你老这么对我不累吗？但最后只是发了一句‘拜拜’。

我把年少最浓郁的喜欢给了他，现在他要走了。大洋彼岸。或许这辈子我都不会再见到他一面。 [其实是我要走了T T 不过他说他在法国等我耶耶耶~]

你总是喜欢把‘晚安’说成‘再见’

每天在你身边叽叽喳喳。每天一到下班电话铁定就来。每天晚上微信到2点多都不想提睡觉的话。 每天不见面就像个小孩一样生闷气。 你知道这样一个每天都出现的人突然消失的失落感吗？我感觉整个人都是空的。连灵魂都被这种失落感压得找不到了。他既不是爱人也不是朋友。可怕的是你竟也找不到一个合适的身份去形容他。

喝醉的感觉 就是踩在云朵上 只想找个依靠 傻傻地笑 即使不开心 也还是在笑

他比不过你对我好 你比不过他外貌

其实我真的很讨厌被人忽略的感觉 周围的人是一个圈而我是一个点

我开始变得言辞凌厉。
被越来越多的人讨厌和喜欢。
我不再有汹涌的热情来拥抱你的靠近或道别。
我不再为哪段情事写婉约的小字有痴缠的情绪。
我有在访客看见你也只是一笑而过了。
笑自己曾一度以为非你不可的情绪是如何生出。
年少的时光常常让自己摸不着头脑。
我再没有等任何人了。
我只是偶尔还会想念。

有人这样告诉我说
这世界意外太多出门可能被车撞死走路小跑可能摔死逛街可能被高楼抛物砸死熬夜也可能会猝死
所以想做什么就去做别拿年轻当借口许以后的诺年轻有什么过一会还不就老了时间没那么多得对身边人好点因为你不知道她们还能陪你多久快乐时光永远不够
没有借口你必须得学会爱她们就像她们爱你一样
可是我就笑着说我感觉不到她们的爱阿我凭什么把我的爱分给她们我自己都还不够用
这样的话听起来是很自私的对吗我也承认可除了这样说我不知道要怎么去表达我内心的想法

我被折磨的不断麻木心逐渐强大 于是就有很多人来伤害我 我的坚强便成了理由 心还一直是冰凉的 你走不进来我走不出去 我热不起来 也只有受过非常多钝重的打击才能把我变成这样 我的眼神黯淡无光与熄灭的灰烬别无两样

陪你走到最后的终归不可能是我
你信誓旦旦和我抱在一起时的话
你没发觉吧
我们亲吻了一会
我却下意识躲开 转过了头
你说 你怎么就知道我以后娶的人不是你呢
我说 我不敢想
你看
我哪敢想啊
你说不理我就不理我
你说不要我就不要我
我当然敢保证
像我敢保证你根本不爱我一样

我记得我和每一个对象在一起都是为了忘记过去，又或者是因为我有目的有利用价值。可到最后我都会真心实意的爱上他。唯独你，我是没有目的，没有利用价值，为了你可以改变很多，对于你我外界一切都不会考虑，我唯一的想法就是可以拥有你，时间越久越好