我跟前任说我有男友了，然后自己哭得稀里哗啦的

天冷了，我织了围巾，买了蜂蜜，牵紧你的手，顺便在想，怎么暖和你的心

还记不记得那天我坐在自行车后座 我们穿越那个讨厌的隧道 里面噪音好大 空气浑浊 我们不能说话 我不知道你在想什么 或许是在埋怨坏环境 或许只是在专心的骑车想快点逃离 可是紧紧抱着你的我 觉得那时候的我们 就像熟捻多年的恋人 可能就是从那一刻起 我想永远

如果说不安全感是个黑洞 那他在我6岁开始就把我咬住了 我不想和父母吵架但是我真的做不到 如果可以 不知道未来不结婚一个人生活是不是一个好的选择 该死 我和最爱的人都相处不好

请不要在我穿多了的时候问我冷不冷，也不要在我忘记了的时候问我爱不爱

十七岁的时候和暗恋的人坐同桌 那个冬天每天早上到学校总能看到桌上有打好的热水 冬天的尾声到来的时候 在某节乏味而昏昏沉沉的课上 他悄悄牵了我的手

在你准备骗我之前请做好我可能永远不会原谅你的准备

我在一点一点切割对你的需要，等切干净了，我就自由了，你也是

每次看到你对曾经爱过或是爱过你的人仍然可以温柔。脸上虽然挂着微笑你是个恋旧的人，心里却恨不得盖个天牢把他们关起来让你再也见不到

看见有那么多人和我一样在难过 就好想把大家一起约出来一起大声哭然后睡着

我就是没出息就是贱 你哪里有错 你只不过是不爱我 错在我 太爱你让自己卑微的所有人都看不起 包括你

对他说 如果我爱上的 不是你 也许我们会是很不错的朋友，至少我们有太多相同的感受 也许还能出来 喝一杯。他回复， 可惜不是。 这一刻 我终于哭出来

我们没公布一起时，朋友请吃饭，你坐我旁边我突然胃疼你一紧张把酒倒在了我身上，然后你陪我出去买药，走到门口你就牵起我的手，微凉的风夏天晚上黏腻的感觉和周围小贩在那一刻好像都不见了

有一天醒来，发现身边睡的不是你，恍惚中，才想起来，我们已经分手好多年

感觉非常糟糕。在爱中的人，一样在彼此伤害。人用自己的弱点做武器互相攻击，没有人是无辜的。生而为人，谁都对不起。但我决定不原谅你，和我自己