其实觉得你在不在都没有关系了。我还是会吃巧克力的

你曾跟我说如果哪天你爱上了别人，那个人已经不是你了，请不要为那个人难过，因为爱我的你已经死了。今天你亲口告诉我你死了，我好难过

我们并肩躺在床上，我知道你在听着门外你妈妈打电话问别人借钱买房子。你只是手很冷，我紧紧的握住你的手，你转过身来抱我前我看到你偷偷擦去了眼泪

我多想告诉他，对我好一点好么？你快要失去我了。可是却什么都没有说出口

有时候看着自己一刀又一刀的被你划伤，竟然已经流不下眼泪了。其实我都习惯了呢，如果你对我太好我才会觉得不自在。所以，继续吧，请你继续伤害我吧。这样哪天我死掉了，你是否会偶尔想一下，那个曾经被你伤的我，那个不管你怎样都不会对你发脾气的我

你给我写的第一封情书 我一直压在枕头下面。当你对我冷漠的时候 我就拿出来看看 好让自己记得你当初也那么爱过我

有时候我也冷漠地拒绝过别人，但现在突然想对他们好一点，因为我希望你也能对我好一点，回复我信息的速度快一点

去年你生日我送了你一个盒子。里面装有大学里我们一起看的电影票，你主持晚会时手写的串词，你优秀的奖状，你每次旅游的照片，你从家到学校的火车票，还有我们一起出去的购物单...收到礼物的你好高兴，觉得很有意义。殊不知寄给你的那天，我在手机上删了你的电话号码

考研前的57天，我每天一个人去自习喝咖啡吹冷风，快睡着的时候就狠狠掐自己。我这么拼不为别的，就是为了考完之后能说服父母去有你的城市，去你的校园走一圈，也感受一下大连的风，最后再在你学校门口照一张面容模糊的照片。也许我会蹲下来捂着脸哭。但一定是开心的。

聚餐时他当着所有人的面向我表白了 我好想当场就接受 可是很不好意思 等回去的时候我会跟他说 我愿意

第一部手机是上高三时候买的，三星，翻盖，型号我已经记不得。每当收到新短信，前盖的小屏幕就会发出幽幽的蓝光，并不断闪烁跳跃着一个未启的小信封。在关了灯的房间躲在被窝里和暗恋了几年的学长短信聊天时，觉得自己就像潜在了很深很静的海底，漆黑的房间每隔几分钟就会被那弱弱的光照出一片希望

每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次

克制不了自己去找你，哪怕你给我的永远是冰冷的眼神和不耐烦的语气。我也已经越来越分不清楚你的玩笑后面多少是真心多少是故意。我每天发一封私信到这里，等我说完所有想说的话，也许你愿意不再逃避勇敢再拥抱我，也许我可以真正开始新生活，不再属于你

我特别想知道 曾经对我说要和我白头偕老，一生一世，不介意我的容貌我的体重，要娶我做他媳妇儿的人，现在过的怎么样，是不是还快乐

两个人曾经在一起很长很长一段时间，可是忽然有一天，他不爱了，或许会开始对别人做一些甚至都没对你做过的事，如果你还爱他，那么这些事对你来说就像是两个巴掌；就像是你们一起出发奔向一个梦，在你满心雀跃以为可以有个结果的时候，他却出现在了别人的梦乡。