以前自己从来都学不会去保护自己 盲目的去相信别人 把自己的伤疤毫无保留的揭露给她们看 因为把她们当朋友 而现在 昔日的朋友却变成了陌生人

这十七年来 自己从来都不知道如何去恨一个人 即使别人做的再过分 事后哪怕是对我一丁点的好甚至是一个微笑 我也会原谅

照顾好自己

我不是什么好人 需要顾忌你们每个人的感受 需要去对你们每个人都好 需要在你骂我的时候无动于衷 我也有感情 我也会难受 只是没必要和你去计较不是吗？从初中开始我就不喜欢你 所以我更没有毕业去对你好 去装作大度

我现在是想通了为什么要去顾忌每个人的感受担心他们难受我自己呐？有谁想过我我是说了你们舒服可我呐？本来就不是什么菩萨为什么要去照顾你们的情绪就想这样吧反而自己好受自己舒心就好了不是吗

如果要质问便质问我还是喜欢直言直语的我不值得便是不值得不用去顾忌任何随心随意才是我

其实我还是很生气的 本来想的就是如果今下午你会说你在和别人耍没得空之类或者事后说你没看到短信之类的话 我就想放弃这段友谊了 至少如果真是这样你在我心中的位置也会有了偏差 昨晚很生气的 好不容易看到你好多话没给你说结果你就轻易的跟上别人走了

虽然都是给你说的我讨厌她 因为她自私的因为自己讨厌的人在就把你拉走了从来不想你的感受不想你是否会想留下 但我也气你只是没对你说而已 你就那么轻易的被她拉走了 我当时的想法就是其实我没什么不一样吧 于你来说我只是一个可有可无的人罢了

不然你怎么一句解释都没有难道都不担心我会生气的吗 当时就突然觉得我好一般 一般到连你的能上前说句话的机会都没有。

今天等你会短信的时候我就在想如果你真的会想我想象的那样做那么这八年的感情算是结束了 我再也不会对任何人说我有一个很好很好的闺蜜她叫梁思燕 再也不会听到有人说你的不好的时候上前对他说你说我可以说她就是不行 我再也不会去到任何地方看到任何东西说这个配梁思燕肯定很好看

只是 幸好你没有。你还是我最好最好的闺蜜。即使这次我还是很生气只是不想让你考试烦心没告诉你。

其实我有点难过 可能真的是我多管闲事了吧 只不过是关心而已 你可能是不需要我的关心吧 第一次把我叫喂 真的很难过呐 为什么我会那么说因为只有张洁才会影响你的心情啊 好吧 我多管闲事了

我知道我或许再也碰不到比你对我还好的人了 可我还是不满足我好贪心是不是 明明没有什么十全十美可我却希望你对我是十全十美的 我好自私自己都做不到还去要求你

闺蜜是一辈子的情人，虽然不能时时见面，虽然不能及时分享彼此的开心与悲伤，可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，一切都不会变。