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回复:美艾的拉萨。【背吧移植】

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乌鲁木齐在刮大风,我独自在家,寂寞的在马桶上窜稀~~~好凄凉~~~你知道我在窜稀吗~~~你如果真的在乎我~~~
窜稀之时照个板儿牙给你们看~~~特意亮出来秒杀全场的!!!


135楼2013-05-15 02:15
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    这两天没有更贴,因为在搬家。我一直都是独自生活的,今年已经是第八年还是第九年其实我都记得不是很清楚了。
    退了租的房子,大包小包的东西都搬到了朋友家的地下室存放,我基本属于正式开始流浪了。已经彻底没有了一个属于我的窝。虽然其实从不曾有过真正属于我的。
    以后,走到哪就是哪了,找到一个爱人的话,他去哪我就会去哪。
    其实我的年纪已经不属于那种冲动的浪漫的各种歌特诗意幻想的年纪了,可我还是做了这样一件事。也许置之死地而后生的人都会对人生有个新的认识,不知道别人是不是,反正我是。
    好吧,来个可耻的卖萌照弥补一下各位不辞辛苦依旧坚守跟进的粉们。
    我冥思苦想了两天然后跟发型师描述了半个小时才说清楚我要剪的样子~~~我这人就是不喜欢和别人一样,从小就不喜欢,记得小学时候因为一个女同学穿了一件和我一样的衣服我用我的霸气连续瞪了她三天,然后那个小菇凉再也没有穿过那件衣服。。。想想我真是天生就霸道。。。我的首饰基本上都是自己画图然后找师傅订做的,衣服很多自己动手改~~~想想真是变态。。。


    137楼2013-05-15 02:16
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      晚上12点,朋友给我送行的饭局还没散,我们正在吃做火锅唱着歌儿,姑夫打来电话了。
      他说不想在拉萨呆了,准备回家去。我问他是不是发生了什么事儿,他说是,但不好意思对我说。
      我:你劈腿了吧?
      他:我没和别人睡。
      我:喜欢上别人了?
      他:算是吧。
      我:好,我知道了。
      然后我特别淡定的准备回去吃火锅了。
      他:你没什么要说的吗?
      我:没有。
      他:我对不起你。
      我:还好。
      然后他吧啦吧啦一直在道歉,说他对不起我,说他特别内疚云云。我点了根儿烟听他一直在阐述自己是万恶的,是丧心病狂的,是对不起我祖宗十八代的。。。
      好吧,我都忍了,可他偏偏要问我:你没什么要说的吗?
      我说:老子明天的机票就到拉萨了。
      说了这句我突然特别委屈,眼泪啪啦一下掉脚面上了。这个犊子前天晚上还给我发微信说叫我快回去,他想死我了。
      就特么一天时间,丫喜欢上别人了。
      这尼玛就是真爱吧卧槽。
      挂了电话我有点儿蒙,什么情况,丫是不是疯了。


      141楼2013-05-15 02:18
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        然后他说,他觉得我们这样性格不和继续在一起是耽误我。可能男人和女人的世界观就是这样相差甚远,他一直强调我们分开是因为性格不和,因为他也不会和那女的在一起。而我觉得什么重点都比不上那女的。国花正经没有被第三者打败过。
        说到最后我都不想说了。cao你M我才走了几天啊。


        143楼2013-05-15 02:18
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          可我还是登上飞机了。因为我想看看他看见我时的表情。虽然其实我完全不想见他。
          他说他知道自己特混,「我觉得我会遭报应的,你说呢?」
          哈哈哈哈哈,不用报应。我就是你的现世报,今晚就到。


          144楼2013-05-15 02:18
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            我带着各位魂淡基友叫我杀了姑夫的使命平安降落西宁曹家堡子机场了,这里网络奇慢我12点就到了现在才刷出来贴子。看不到你们的回复,只能看到一笔不小的回复量。。。
            可以想象到有一批幸灾乐祸的群众一定说了不少风凉话,还有一批拥护我的小丫挺们一定义愤填膺的在唾弃姑夫陈世美般的罪行。
            其实我已经不生气了,昨晚事发突然觉得很愤怒,更多的是委屈。觉得我为他放弃了一些东西,却没有被珍惜。
            其实我很清楚这些愤怒或者委屈并不是因为我有多爱他,是因为我不甘心。在艾姐多年的恋爱中从未有过被小三打败的经历,我从不允许在这种事情上有人抢走我的。
            但现在我开始明白,感情不是战场,并没有谁真的赢过。经历过被骗、抑郁、自杀,我渐渐看透也更看淡很多东西。相比之前那些各种撒谎、劈腿、甚至突然杳无音讯的前男友们,姑夫和他们比起来绝对算个纯爷们儿。我说过,至少他不骗我。
            大家不需觉得姑夫有多差劲,我有多委屈。他给过我最快乐的拉萨之行,给过我最好的在乎。虽然也给过我一些难以避免的伤害,但我并不怪他。感情的事情就是这样,我爱你时,你说什么就是什么,不爱你时,你说你是什么。我向来对待男人都是这样,姑夫又何尝不可对我如此。何况他还并没这样,至少他依旧没有骗我。


            145楼2013-05-15 02:18
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              早上上飞机前给拉萨的基友招呼了一声,让他通知姑夫那个浪蹄子,我照常起飞了。降落后朋友电话我说,姑夫听到这个消息之后只说了一句话:真的来了么。。。
              哈哈哈,这就是做贼心虚啊~~~
              给姑夫发了个短信,透过手机我都能感觉到他现在双手颤抖额头冒汗一脸傻B了的表情。。。


              146楼2013-05-15 02:19
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                我到拉萨了。贡嘎机场。
                一开机就收到好几条急切的微信,是姑夫的同事发来的。
                好凌乱。。。我至今没缓过神来。这个男人疯了绝对。
                我组织一下语言。。。卧槽卧槽卧槽


                147楼2013-05-15 02:19
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                  我到了青旅大家都在一边喝酒一边等我,和小W来到一个深切的拥抱。
                  最新消息是,姑夫和那女的在一起了。现在整个青旅都没有人理他了。
                  我给他打电话,说我到了,来见下我吧。
                  他说:我在xxx,你过来吧。
                  我:还要我去找你?
                  他:你想怎么地吧。
                  完全震惊。。。今天和昨天的态度相差的有点儿多。。。
                  我:我不想怎么地。我坐了一整天的飞机,难道你不应该过来见下我吗?
                  他:有什么事儿你说吧。
                  我不想再继续回忆他对我cao蛋的态度,结果就是,他不来见我,也不承认他和那女的在一起了。
                  怂蛋。那个女的给小W的短信说,他们俩已经在一起了。
                  一天,节奏有点儿快了。
                  我要睡了。实在是生命不可承受的狗血剧情。今天小W要去揍前姑夫,被大家拦住了。我一口酒也不敢喝,怕我醉了会和小W一起过去宰了这个畜生。
                  他和小W一直是很好的朋友,就他为了我打架那次,小W也在旁边帮他。
                  我不是因为和他感情多深才如此愤怒,是觉得这事儿他干的太不地道。那个女孩儿才18岁,他今年27了。
                  多了不想再说了。我的三观已经被粉碎了。
                  我一直都在拥护着的一个人,即便今天我还在说你们不要骂他,呵呵。我现在只能呵呵了。


                  150楼2013-05-15 02:20
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                    我现在有种感觉,叫欲哭无泪


                    151楼2013-05-15 02:20
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                      头很痛,有种要生病的感觉。
                      我昨天早上7点就出门了,晚上十点半才到。两趟飞机,难吃却被我粒米不剩的飞机餐。奔波的一整天。
                      到了拉萨听到的却是这样的消息。看见要去揍他的小W,最终醉倒在我旁边。
                      我很心疼,听着小W对我说,他只是带着他的女朋友和那谁吃了一次饭而已。然后,就没有然后了。
                      我是最后知道事情全部真相的,在我抵达拉萨之前,小W找那谁谈过话,他说:哥们儿,我和她是肯定会分手的,但我比你了解她,你们俩真的在一起也不会有好结果。最好的结果就是你不要伤害小艾。
                      我很无力。如果他们俩站在大家面前说他们就是真爱,那包括我在内的人也只会祝福。可那个女孩子明明是当着前姑夫的面儿说:我现在喜欢他,可是以后喜欢谁我不知道。
                      真是好轻狂的一个姑娘,她只是太年轻,没吃过亏。
                      我们所有人都想不通前姑夫到底图了个什么。那姑娘过两天就要从拉萨回家了,他是没办法跟去的。因为貌似她没打算让他跟去。
                      一天时间,他甩了我,睡了兄弟的女朋友,开始了一段无疾而终的恋情,自己却又不敢承认。你说他图什么?
                      我很早就跟你们说过,这趟拉萨我本是不打算回来的。因为我不想和他再在一起。可是后来我改变主意,是因为我不想对不起他。我始终记得他对我好过的每一点一滴,听着他微信说好想我,我觉得不该伤他的心。大家都是受过伤的人,又何必自相残杀。想到这儿我觉得自己是不是太特么善良显得都愚蠢了。
                      所有人都很担心我,每一个曾是姑夫的朋友,现在全部是我的。其实我真的还好,只要不犯二,我不会怎样。
                      今天看到一个抑郁症的童鞋,问我走完这趟病有没有好些。估计他没看完全部的帖子。
                      我本来觉得我好了,我回乌鲁木齐以后我的朋友都觉得我已经好了,但事实证明,旅行对于抑郁症患者只是治标不治本。除非你一直不要停下。
                      我至今为止没有做出什么反映是因为我周围有太多人,他们对我都太好了。
                      我想了想觉得说再多骂再狠哪怕抽丫一顿,又能怎么样呢。我并没有爱过他,只是这件事情他做的就欠揍。如果他找的那女的不是小W的女朋友,我不会有任何不适反应。
                      只是我这个角色略显尴尬,我有点累。我要让大家不要担心,我还要安慰小W,让他别做出什么不该做的事儿。操心的多了,再想想自己也是受害者,就会觉得委屈。继而愤怒,接着我就犯病,想宰了丫挺的。


                      152楼2013-05-15 02:20
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                        现在觉得,我的坚强是周围这些关心我的人给的,脆弱却是自己的。
                        昨天晚上得知消息的第一反应是不想再更贴,从此以后都不更了。我就是这样遇到事情第一想法是逃避。
                        遇到那种说风凉话的,看热闹不嫌事儿大的,我真不知道这都是什么心态。这个世界上就是总有那么一部分变态喜欢给别人制造痛苦,即便他自己也不能从中得到什么好处,可他依然会这样做。
                        前姑夫在用行动证明这个真理,贴里一些看客在用语言证明。
                        可我渐渐开始接受一些残酷的现实,抵不住万箭穿心,怎么练的成百毒不倾。


                        153楼2013-05-15 02:20
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                          清理手机有姑夫的照片。偶然看到这个。
                          啥也不想再说。
                          我对不起你们。


                          155楼2013-05-15 02:21
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                            如果我在这里征男友。会造成什么局面呢。。。
                            我没有开玩笑,一个人真的很累。
                            越发觉得自己开始一点点变老,对周围的一切开始有所怀疑,对每一次付出,开始有所保留。
                            曾经无惧无畏的自己越来越走远。
                            十几岁的时候觉得我什么都不怕,想要什么都会有。现在二十几岁了,发现我除了一个遍体鳞伤的躯壳其实什么都没剩下。
                            我从未抱怨过老天不公,我相信一切有因果。欠了什么,总要还的。
                            所以我自认很多年来我都不是一个坏人。当然年少轻狂时也犯过错。但我一直都在尽量,尽量的,不去伤害别人。我以为,这样我也不会被伤害。
                            不是有那么一句话么,人心都是肉长的。
                            可似乎我遇见了太多畜生。
                            后来有想过,是不是我的问题。
                            我从未要求过更多。但越是简单的诉求却越难达到。
                            给你们讲一个故事吧。


                            157楼2013-05-15 02:21
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                              我没有妈妈。我没有见过她。
                              我三个月,她上吊自杀了。因为爸爸的不负责任。因为妈妈的倔强。她选择了自尊,抛弃了我。
                              爸爸不要我。爷爷奶奶把这一切蒙羞的责任推到了我的身上。所以,没有人喜欢我。
                              我第一次被抛弃的时候只有三个月大,所以你们应该明白,我为什么说,不被抛弃是最简单的诉求,却最难得到的归属。
                              我被好心的奶奶抚养大,6岁时爸爸和后妈没有孩子,也因为抵挡不住流言蜚语,他们接我回家了。
                              我很努力的学习,我希望他们能够喜欢我。我想像所有的小朋友一样,有妈妈买的新衣服,有爸爸牵着我的手带我回家。
                              可是我没有。即便我很乖,我学习很好,但我始终是多余的。
                              后妈打我,爸爸只会帮他。
                              那时候我不知道我没有妈妈,我只是觉得我和其他小朋友不一样,因为爸爸妈妈不爱我。
                              等下,让我哭一会儿先。很多年我都不提起这些事,因为每一次想起都会觉得自己为什么这么可怜。


                              158楼2013-05-15 02:21
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