小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。王先生接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”

天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。” “脸上都是坑的呢？” “颜之凿凿。” “丑的把人吓跑呢？” “异颜即出，四马难追。” “什么时候最美呢？”
“人之将死，其颜也善。”说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！”

同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是 超长待机一白天。

朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”...

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉…

「爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？」 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」

一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜：我操，谁在说话！

哥们神神秘秘的拉我到他电脑前面让我看他非常中意的女友，我奇怪一向闷骚的他哪来的女友，坐在旁边等他鼓捣了一阵后，见他一摔键盘道：“妈的，下架了”

“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。。。

本人医生！今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！

妹子个高又有肉，男朋友比较苗条。晚上下大雨，男朋友一起吃饭回来，他想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。半路突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到我伞下用力抱紧我，一边还大喊：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊！”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！@蒹葭de妖孽 哈哈以后抱着我不会被吹跑了哦

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。”

今天的挑战是，一边嚼stride炫迈口香糖一边写暑假作业“嚼到没味就停下来吧” 很久之后……“还在写？还有味么？”“TM早没味了，暑假作业太多，根本停不下来！”