在古董市场淘了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了一个专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。。。。

前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！***！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”

有一次坐动车，去厕所，进去后发现有个女的在里面，女的问我：“干嘛不敲门就进来了！”于是我出去后敲了门，说道：“我可以进来了吗？”女的大喊一句：“滚！！！！”
我再也不相信女人了！！

对一个人外貌最大的侮辱，莫过于你把这个人的照片用QQ发给另一个人，结果那人迅速把这个照片存成了QQ表情~！！！

我们单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。于是我们五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急，于是去了一趟厕所，回来后发现散会了。。。。

【万能的土豆】在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉。。。。难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门？老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。老人家，请莫用手杖杵贫僧。老家伙你再动我一下试试？哎呀**！悟空！削他！八戒悟净你们一起给我上！牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！

小明新交了一个女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其爱说脏话，于是反复叮咛不可胡言，小明欣然允诺。待见面之后，小明应答自如，并无露馅，女友父母很满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母执意相送到路边，小明很感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？

某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。

寝室卧谈会，讨论星座问题，一女问：为什么只有处女座，没有处男座？上铺暴强回答：谁说没有，只不过后来他们都改叫射手座了…

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问 题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法！“好难受，好像发烧 了”
“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。