这是我曾经写下的日记：
“中午一个人趴在教室的课桌上，做了一个短促的梦，忽然惊醒，发现外面阳光很好。午后的阳光照在教学楼的红墙上，变成了耀眼的白。天空很蓝很纯粹，但我的心再也不会如天那般澄澈。我所经历的事情，殚精竭虑地要隐瞒多深，才能换来内心的些许安宁？当社会上的潜规则已经渗透到了大学校园，我的所做作为在自己眼中很是不堪。我再也不能对他肃然起敬，再次面对他，是该怒目而视？还是冷漠的转身？还是曲意逢迎？我怎么做都不合适。想从书中找寻例子，但书中没有答案。我不能讲给父母，也不能讲给同学听。默默地低下头，把心声写在这张洁净的白纸上，笔迹纤细地发颤，一如我摇摇欲坠的眼泪。生活给我出了一个多大的难题啊，难得令我无法解脱。一再告诉自己，我是一个洁身自好的好姑娘，不迷恋物质，不慕虚荣，愿意靠自己的努力创造未来。可是当捷径伪装成美好的陷阱，无耻的利诱，我的内心开始痛苦。十分清楚跟他同流合污的结局就是走上一条不归路，或许紧接着就是毁灭。但是，我会不会毕不了业？会不会保不了研？错综复杂的利害关系容不得我走错一步。我只能说：世风日下，道德沦丧！”
对比现在的自己，多么可笑，是自己背叛了自己。

和以前的心态相比，现在已是面目全非。当真是这个世界改变了我。善恶不分？还是随波逐流、圆滑世故？

冥冥之中，十年之际，偶然又打开了这个账号。我都不记得，当时的我，畅想过10年之后的自己。
想跟各位朋友说一下自己的近况。如果有年轻的姑娘看到这个帖子，希望对她们有启示。
我和M教授纠缠了将近6年，中间无数次崩溃痛苦，可能是斯德哥尔摩效应让我觉得自己爱上了他，也有崇拜他社会地位、学术能力的因素。慢慢的我发现，他不止有我一个情人，这让我感到恶心。6年中的最后两年，我一直在下决心离开他，断联的过程很痛苦，足足铺垫了2年。
人可能真的25岁之后心智才彻底成熟吧。四年前我和他彻底了断，因为我找到了自己喜欢的事业——专心做学术。想来和他纠缠的这些年，我做的唯一正确的决定，就是读研和读博，不曾放弃提升自己，没有被他骗着生儿子。在读博时，我见识了更大的世界，树立了自己的理想。
我去年博士毕业啦，目前有爱的人和不错的工作，能够自食其力，还有了一点点小小的成就。最关键的是，我从此对学术祛魅了，不再觉得M教授值得我崇拜。老男人鸡贼、自私、狡诈，并非良人。
奉劝年轻女孩：不正常的男女关系，无法滋养灵魂。只会让女孩子干枯，陷入怀疑、嫉妒和巨大的不安全感中，浪费自身的能量和灵气。