我是个典型蟹子，我花心，我喜欢的帅哥很多，但我只爱一人。即便我在学校再找个男生打发时间玩玩，我也做不到，我讨厌对这自己不爱的男生有形式上的暧昧。那样很恶心。我曾试着想过和别的男生拥抱亲吻，可我却觉得异常恶心。但面对他我没有不习惯，他虽不白但他打玩球跑完步后身上没有任何汗臭味，有淡淡的洗衣粉香，和烟草味。我想我是真的忘不掉这些，看着手上的戒指，想着他怎么可以说出那样的话，我气的真想找了，可我却蹲下咬着下唇，哭着说我做不到。

后来他走了 离开一个多月
每一天我都在空间商签到
原来蟹子的第六感真的很准
第四十三天的时候 我就感觉有点不对劲
心想这是不是他快回来了
这四十多天我不知道怎么过来的
他在酒吧
每天晚上工作 白天睡觉
也只有在晚上十点左右能和他通话
每次都是匆匆形势几句
我心特别痛 我真的有好多话想说 我也好想念他
可他的态度却一天比一天冷
打电话很少接 发短信很少回
我怕了
我也想他了
终于他在第四十三天的时候真的回来了
当时我在上课 我的心跳特别快
我不知道为什么紧张 可就是好激动
当我见到他的时候 一切都静止了 我不在护这些天他的冷落都被遗忘了
他看着我似乎也很惊讶因为我把一头的长发全剪了
他不在的日子里 我体会到相思 度日如年的感觉
那滋味我不知道怎么熬过来的
我说不出来 因为他没有和我分手 也没有说一直不理我
但那种忽冷忽热 不咸不淡的滋味
我不知道大家那时心疼不疼
我是真的都做好他要离开我的准备了
但我舍不得
他看着我 不读不懂他了

第二天我又打开了他的空间，他朋友的相册里有好多人，狠搞笑的是我也在其中。而更讽刺的是竟然出现了一个叫“大宝贝”的相册，里面的女生，我不认识，也没有见过，我心一下子凉了。我没有马上问他，或许我不想听到真相，我说过我的直觉很准，这不是小事。我们没有再象当初的时候分开几天就会想念的不的了。我每天都在想他，可他却冷的更加厉害，我那些天真的不知道怎么过来的。终于有一天我受不了了，我说我想他了，他却只说了句恩。一个哦字，包含了所有感情是么?一个多月的苦苦等待，这么多日日夜夜的想念，为他写的日记唱的歌都要结束了么?

我打消了质问他的念头，这些日子我瘦了不少，其实我挺开心，终于瘦了，这样和他一起的时候，才更完美。我想试着过没有他的生活，可发现我真的做不到。无论走到哪里我都能看到他的影子，曾走过的路，到过的地方，看过的景色，说过的话，一幕幕全部出现在眼前，我苦笑，我真的离不开他。
我决定还要和以前一样对他，得有不要脸精神，我打电话发信息，可他却也疏远了，他和他徒弟〔女生〕逛街，出去玩，吃饭，上网…和各种女生玩，虽然他不出格，但这种暧昧，我看着比死都难受。终于一天，我提出了分手，我卑微那么久爱了那么久等了那么久。心累了真的。

我没再去问，没再去闹，安安静静上我的学。心好疼，想到他莫明的疼。终于一天他给我打电话，让我听他说。他说“我刚才看了那三本日记，你也说咱么走过这些路不容易，对不起，以后我好好和你处”他从来不说这些话，说真的，我好欣慰，我的等待有了结果。我问“你之前没好好处啊”天地良心我接他话诧随便问的，因为我一点都不生他气了。他顿了许久才说“我骗你了，我和那女生处了”我眼泪哗就下来了，我本以为最多是玩玩嗳昧一下，可他骗我，连之前我问的时候他还那么坦然的和我横。我没有说话，可他却生气了，他说他下那么大决心和我道歉都特么他闲的。

他趁我没有什么反应而生气，说对我失望了。我突然觉的我为他做的一切都白费了。我的爱，我的忍耐，我的等待，我的善解人意，我的不让他操心、难过、为难…我的委屈求权，在他那里，一文不值。我发现整个世界都暗了。但我还是打电话哄他了，他却毫不在意。回到家，我才发现原来我己经忽略家里好久了，家是那么暖。是我把他看的太重，放手把，时隔五年，近八个月的爱情我放手了。我忍这泪打了篇日志，给他发了条短信。我说，分手把，我没有娇情的让你挽留，我好累。他没有回…一切都那么结束了。他在Q上对我说“我为了男人的面子，放弃了我最爱的女人”

我哭了，失声痛哭。我不能再人为他欺骗父母了。但我爱他，原来这么年轻的我们只敢爱，却做不到为自己负责…

手机里反复循环播放着他曾让我听的一首歌
我怀念的......
我闭着眼睛 听着歌词
我问为什么
　　那女孩传简讯给我
　　而你为什么
　　不解释低着头沉默
　　我该相信你很爱我
　　不愿意敷衍我
　　还是明白
　　你已不想挽回什么
　　想问为什么
　　我不再是你的快乐
　　可是为什么
　　却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
　　把爱都走曲折
　　假装了解是怕
　　真相太赤裸裸
　　狼狈比失去难受
　　我怀念的是无话不说
　　我怀念的是一起作梦
　　我怀念的是争吵以后
　　还是想要爱你的冲动
　　我记得那年生日
　　也记得那一首歌
　　记得那片星空
　　最紧的右手
　　最暖的胸口
　　谁记得
　　谁忘了
我又一次没出息的哭了
212天的感情
他为了他的面子 为了他爱玩的心
不要我了
真的不要我了
但我又有什么资格责怪他
是我放手了
但我有我的无奈
和他在一起我忽略了所有爱我的人
只为他一人 只看他一人
可到最后......

时常想着想着 眼泪就掉下来了
身边的人看了才发现我原来真的那么发放不下
一个同学同桌为她喜欢的男生剥瓜子
那同学对他同桌说 你就算剥得再多 也比不上Zxl为Xs做得多]
我后来听了
笑得好讽刺
想起那天他回来我们去吃饭 他朋友对他说的
你媳妇儿对你真好啊 你对你媳妇儿真不行
别人都看得那么清楚 而他却不在乎
我不知道曾多少次在梦中惊醒
想着梦里的他
依旧眯着眼睛对我笑 还是那双小眼睛
我低下头看着怀里抱着他送的抱枕
突然就把脸埋在了里面
失声痛哭
我在学校一直忍着一直忍着
我受不了了
脑袋里都是他 全部都是
他的笑 他的无赖
他的霸道 他的小温馨
他的小脾气
我不知道我为什么么想不到我为什么想不起他对我的不好
我想不起他的冷淡 他的不在乎 他的无所谓
他对我说的 随便 哦 随你.....
屋子那么黑
空气那么混热
脸上的泪水混着汗水
.......

分开的前一个月 我几乎每天都是魂不守舍的
连身边的人都开始觉得不值 有点反感了
毕竟不是我最好的姐们儿
我也不能什么都和他们发牢骚
在学校我努力假装的很好很好
我试着不去想他不再提他
可我却控制不住我的思绪 里面凌乱的全都是他
那段日子
很消沉很消沉 有人说喜欢我
可我却无动于衷
我在心底就想问 你能在我不听话的时候霸道的为我好么
能在我无论是否高兴不高兴是为了不让我冻手一直拉着不松手么
能因为我不主动而自己主动抱抱我亲亲我么
能在我又难受的时候一边笑话我一边冷冷地出主意么
能在我笨的不行的时候抱着我说 你都能废物利用了媳妇儿么
能在我们躺在一起的时候不怕胳膊麻的让我枕一夜胳膊睡么
让市场看着我的眼睛眯着小眼睛笑么
能在没有任何人的售后偶尔撒撒娇 耍点小孩子脾气让我哄么
能在我受一点屈儿的时候不惯这那人么......
我哥说我贱皮子 对我承认
我也是个别扭的人
全心全意听我的话对我好我不习惯
霸道的关心在乎我却更容易接受
因为我是我 他是他
我想不起了他的不好 他的背叛他的欺骗 和他第一次要了我
我仍旧爱他
有人为我为什么
我只能回答
因为是我 因为是他

两个月后，我朋友告诉我一个事。她的邻居在Q上随便加好友，加完那男生问她有没有照片然后就去空间看了。之后问她有没有对象什么的。我朋友说出了那男生的网名，是他和大连那女生起的情侣名，而他的名子就是Xs，朋友邻居也知道我们的事，就故意问他你空间里的大宝贝不是你媳妇么，你还要和我处干嘛?朋友说“你知道他怎么做的么”我摇摇头，她说“他马上就把那相册的名字改成陌生人了，然后说就一朋友”我有点窒息，朋友说那是你们分开不到三天的时候。我笑了，当初我没和他分手时他连密码都是那女生，而今却因为个陌生人说不认识是陌生人…

我伤心，我曾不止一次想过他不值得我这样，可我就是没出息的放不下。我拼命让自己去想别的人和事，出去玩，上网，和朋友逛街，在网上玩着暧昧…可却在没天晚上想他想到胸口疼。我折腾不了自己了，因为无论怎么做他总是挥之不去的在我脑海里。我们放暑假的那天，我在空间动态看到他传的照片，我眼睛被深深的刺痛了，他和他媳妇拿着两个雪白的小兔子，嘴对嘴碰在一起，还有他们接吻的…我又哭了，我都想骂自己真没脸。可是看着依旧甜蜜的他，我心好疼，没有我他依旧活的很好，依然可以有女朋友…他把两个人的照片传上去，就是让大家都看到，他在认可她么

我突然觉得我是那么傻
对他念念不忘
他曾说过会永远陪在我身边
他曾说过只爱我一人
他曾说过不会放弃我
他曾许诺要为我放一场属于我一个人的烟火
......他都忘了么
是我自己太傻
把他的话都当成了唯一 当成了圣旨
一切是我 一厢情愿

那天我心情出奇的好 三月未见的痛苦吧
他也在没有了当初的不耐烦 没有了当初的那份烦躁
我坐在他起的摩托车上 速度达到了最快
我没有搂住他的腰 而是把手放在了后座栏上
本来柔和的夏风 竟冻得我身上直得瑟
我一句话也没有说 直到他停下来
"怎么不把这我 掉下去怎么办"
我笑了笑没有说话
我看着他脖子上和我一样的那条银项链 出奇的难受
我那天穿了抹茶绿的裙子 脖子上干干净净
他伸手摸了我的脖子一下 我没有躲
他开口"少了点什么"
我笑笑 放起来了
他也苦涩地说"挺好 我以为你会扔掉"
听到这我真听不下去了
我对他就是贱皮子
他对我什么样我都能忍受
我就他们受不了 他难受的样子 必死都难受
那天他说他带走了当初我给他的三本日记
他在那里有了的女朋友给他洗衣服时在箱子里发现的
而且非要看 就看了
我笑了笑 真的除了笑我不知道用什么表情
他说他们一起出去玩的时候 总会想起和我在一起的时候
听到这我真的有点受不了
他常常和她玩着玩着 就沉默了 而那女生也知道他有触景生情了
我打断了他 问他
"你爱她么"
"爱"
他回答的那么干脆 像直接打到插入了我心底

既然爱她 就爱去啊
何必再来招惹我
他把我所有平静的生活全部打乱
我一切的变化都是因为 我始终放不下他
我不明白究竟为何那么执着的等着
或许他给我的
永远都是触到心底的感动震撼
也或者 只要是他给的
我都要