游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过
心里一激动：流星!于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台
忽然听见楼下一个女孩的声音："哇!流星!快许愿……"

舍不得孩子套不着狼
舍不得媳妇抓不着xxx
舍不得更新得不着收藏……

哥们儿，说句心里话
咱们开车的时候真的千万别喝酒
嗝……你想啊
如果撞上了电线杆子，这酒洒出来
嗝……多可惜啊!

又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女
就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

@Co我爱你爱我

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
　　过了一星期，朋友告诉他办好了。
　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫

我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头
临走，我们留下一些水果送给老师
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了.”

大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。
　　提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。全寝室暴寒一学期！！！ 4、 照科目三考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。
　　就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！
　　你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说:Please in English!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句：导～～～（发第二音）

我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子
忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐
最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~

还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇
跟我们说：“我非弄死他”
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过他的”。
“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。
边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地
结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

我大学时，宿舍的厕所堵了
一哥们自告奋勇，说他去通之
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅
三下之后果然通了，还冲了几次水，效果很好
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光
仔细一看原来下水道被捅穿了
楼下还有人在大号，我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。