两个字 犯贱~

楼主好样的，老徐呢，，，，

好吧，你说的徐文婷跟我认识的不是同一人

我来 打酱油。

心里真的好难受。想找个人把我心里所有所有的烦心事都说出去。想能有个人让我抱着好好哭一场。但是才发现没有谁能胜任。不是没有朋友。不是没有兄弟。而是不想找朋友和兄弟诉苦。我是男人。我害怕朋友兄弟笑话我是个没用的懦夫。我知道作为男人要坚强。要顶天立地。但是我心里真的好难受。真的觉得自己好没出息。边写边哭。身为男人眼泪值千金。流血不流泪。但是憋着真的好难受。说是心里难受。但是又找不出来为啥会这么的难受。就是觉得自己好悲剧。大学大学没上对专业。出社会路死一半。放假在屋吧。感觉我妈一张嘴就是在说我这不好那不好。我爸又是个怪脾气。有时候真的我想跟他断绝关系。他就是个没有上进心。安于现状的快五十岁的糟老头子么。成天还觉得自己牛逼的不行。觉得好像每个人都应该怕他一样。艹。我就不怕你。女朋友。呵呵。上了大学就被翘了。说真的。从去年十一放假回西安开始一直到现在我都没有真正高兴过。出去跟大家玩的时候别人看我好像特别高兴。那是真的么？艹。你们谁能知道是我装的。从前我哪有这么疯。出去哪是这个样子。我是不是太想要真的高兴点了。太想要找回高中时候的感觉了。醒醒吧孩子。过去的时光找不回来了。但是我放不下啊。这他妈都九个月了。徐文婷。我知道我不爱你了。我真的不爱你了。甚至我可能都不喜欢你了。但是我他妈的为啥就是放不下你。为啥你对我的影响会有这么大。你曾经把我从高一悲观的孩子改变成个乐观的孩子。后来又把我变成悲观的了。现在我他妈感觉我就是愤世了。好的是我今天终于认识到这点了。我愤世了。所以我才会有女人都是球这个想法。虽然我上了大学之后见了好多女子都是烂货。但是好女孩也是有的。我不能以偏概全。徐文婷。你真的好狠。我还是这么没出息的放不下你。跟你分手你知不知道我有多难受。我感觉我真的就跟变了个人一样。跟九个月之前的我完全不一样了。九个月之前我都从来不跟哪个女子搭讪的。现在。呵呵。我在宁夏都玩了四个女子了。那段时间确实。心里不那么难受了。但是后来发现那样的我让我讨厌。我不是那样个烂人。所以大一第二学期过去我玩了最后一个女子之后就再没找过对象了。不是不想找。是打算遇不见喜欢的就不找了。而且也不愿意再蛮换女朋友。也有点不敢找女朋友。不敢相信谁了。不知道谁嘴里的才是真话。你知道我这个人跟你处对象的时候疑心都比较重。自从你骗了我之后。背叛了我之后。你说我还敢相信谁呢。要知道你曾经是那么的爱我啊。我也是那么那么的爱你啊。像你都会背叛我。那别人我就更不敢相信了。你个骗子。你说了你要等我两年的。你说了你不会变心的。你说了你会等我回去的。我走的那天你还哭成那个样子了。哭的眼睛肿的。鼻子红的。嘴撇的。脸都哭红了。那样子我现在还记着呢。但是你咋变心变的比我还快呢。我才走了半个月而已啊。谁能想到咱俩会分手。朋友都羡慕我们俩的感情。我知道我脾气不好。有时候对你有点凶。但是我每次凶了你你知道我心里啥滋味不。不过我们每次吵架两个小时之内就合好了。每次都破涕为笑。然后我骑着摩托车带着你。你从后面把我抱到。隔着衣服咬我。吹气撒娇。咬的我身上疼。咿咿呀呀的叫。但是我心里好开心你知道不。想想现在你都不是我的了。曾经的一幕幕回忆我好想忘了啊。这记着对我是种折磨。我放不下你。接受不了别人。我每次特别难受的时候都想抱着你哭。但是你都不是我的了。我现在每天晚上睡觉都要抱着枕头或者被子。然后拍拍说睡觉了。而且每天睡着时都很晚了。夜夜流泪。就是不想你也不难过的时候眼泪也会不由自主的流出来。多多少少都有。我心里好空好心酸啊。但是想想你现在跟他在一起也挺好的。他人在西安。不像我离你千里之外。人有车。都上班了。也成熟。屋里好像也有钱。不像我。还在上学。只有个摩托车。又幼稚。家里也只是小康水平。他对你估计也比我对你好。啥都花钱给你买。也很少惹你生气。不像跟我一起。总是吵吵闹闹不停。所以我也很放心。我有好多朋友都问过我如果有一天你再来找我和好我会不会同意。我都否决了。我说不可能同意的。背叛我一次的人我不会再给背叛我第二次的机会。但是说句实在话。不同意的可能性占了五分之三。还有五分之二是想同意的。估计是好于面子吧。你知道我这个人比较爱面子。呵呵。不过现在咋感觉我有点死皮赖脸了。出去跟女子玩老调戏人家。搂搂抱抱是常事。看我跟以前差别大吧。以前觉得兄弟跟女人是不能互相比较的。现在呢。兄弟绝对比女人重要。其实有时候好想找你说说话啊。比如现在。但是又不知道能说些啥。好像也就只能问问最近咋样吧。我已经知道你会给我什么答案了。其实有个想法。想放假的时候把你约出来单独吃顿饭。看你在我心里到底还是个啥感觉。或许以后能睡的安宁些。

看了一下，同情ing
时间会治愈所有的思念
活着就好了

忘记吧，忘记的好

我也叫徐文婷……

好吧，我承认，我又来看过了

我发誓我没有删过

我也叫徐文婷