回复：春夏秋冬，到底有多少个人陪你走过了赤峰的所有季节？

昨天是周日，我去约会了，和一个比我大的男人。狗剩子，你没看错，是男人。他开着自己的车带我去了他的房子，然后拥抱了我。我在他肩膀上那个白色的纯棉半袖上闻见了第一次见到你时在你身上闻见的天然皂角的香气。我有没有说过我就是因为那种香气所以喜欢你的？你肯定不知道吧。我以为那是皂角和你身上阳光的味道混合在一起的你自己特有的味道，可能我错了，我没想到那根本就是一种洗衣液的味道。他说他喜欢我，你信么？他临时有事要忙让我在甜品店等他，我没意思的时候你打来电话叫我吃饭，我才和你出去的，不然你知道我肯定会拒绝你。我害怕你，看见你会想哭想死去。

和你一起吃饭，我一大半的意面都吃不下了，其实我根本不饿。我说让你吃了吧。你说你嫌弃我脏。我拿过挑起一大口放进嘴里然后忍着眼泪说，也对啊，我又不是你对象你当然会嫌我脏。你放下筷子说我虎，说这些没用的话。我说这是事实啊。然后无休止的争辩。狗剩子，那种争辩在我们之间已经不奇怪了，就好像开玩笑一样。可是你知道么？每次这样的时候我说出来的都是真心话。我问你对象她好么？你说她好，她在睡觉。中午睡午觉下午睡下午睡觉晚上睡觉。你让我想你这是敷衍我呢还是敷衍我呢。哪有人一天到晚都在睡觉呢？除非那是死人吧。

吃完饭是我结账的，钱不是我自己的是那个男生给我的。你说他为啥给你钱你干嘛了。狗剩子，我就算和他睡了你在乎么？更何况根本什么都没有。他说他会养我会保护我，可是我什么都给不了他啊。就连最根本的生理需要我都给不了他我又凭什么要他的钱呢.你说我是不是被包养了。我说没有，我是正牌的。你说我变了好多，变的你都不认识我了，我只想说时间之下什么会不变呢？我只是用我自己的方式在生活而已。更何况对方还是我不讨厌的人。吃过饭你直接就去锦山了，这一去不知道要什么时候才能回来。狗剩子，我只想说我还会变，会变的很强大很虚伪。之前不是告诉过你么，我会让抛弃我的人都后悔。其实我也不想的，但是我真的不想再受伤害，尤其是在你这样受伤害，我舍不得伤害你，也舍不得报复你，所以我只能欺骗你。

今天阴了一整天，有点云彩却又不稠密，心里特别压抑，看见我爱的那些个傻瓜们觉得心里很舒服了，我可能真的变了吧。从小学一直认识到现在的朋友，你不是也认识么，就是那个疯子啊，你知道我说的是谁，他在日志里说我是个早熟幼稚又傻又疯会给人快乐的女汉子，但是她又说我和小学有多不一样，是啊，她肯定知道我变了多少，从原来的害羞腼腆不自信，到现在的自恋开朗只自转，我到底是经历了多少。

其实我不好，她们眼里明事理懂事善良又好相处的我其实早就不是那样了，我自私丑陋隐瞒不纯洁这些都已经无法改变了。狗剩子啊，你和那个女生坚持那么久干嘛啊，她不好看你和她分开好不好？看看我因为你变了多少，看看我为了你付出了多少，看看我奔向你用了多大的力气啊。还有二百多天的时间，我的生活可能从一成不变平平淡淡就会变的风起云涌波涛汹涌，我等着这二百多天你会变心，你会看到我，我最后给我们之间的关系一个期限，这个期限里我会耐心，我希望你可以跟我一起去我想去的城市，或者你陪着我随便去哪。赤峰永远都会是回忆，再或者你根本没有变化，还是如此不冷不热，那我就会离开这个城市，离开这个给了我童年给了我叛逆期给了我快乐给了我伤心给了我幸福给了我痛苦给了我友情给了我爱情给了我成长给了我成熟给了我稳定给了我希望却又给了我失望的城市。

我想知道，如果想死怎么才能让自己打消这个想法。狗剩子啊，我真的好想知道你把我当什么啊？昨天周六，我们要上课，吃晚饭的时候我看着手机上你的电话，发了疯似的想听你的声音，可是我拨出去了却又不知道说什么，然后就挂掉了，你打过来时候那种冷漠的语气就好像和一个陌生人说话一样。我说我有病才会给你打电话然后就挂掉，这是我第一次生气挂你电话吧，我之前都舍不得挂断你的电话的，都是你先挂让我听见那个忙音。我说我不会接你电话了，可是我同桌听见了就说我算了吧，你根本没那个矜持，我还在下决心一定要让你认错，可是晚自习你给我打电话我没接到，直接我就忍不住了，给你发短信问你什么事。

你说你在外面问我要不要去找你，我说我在上自习没放假，你就不回了，我一直在想你为什么不回了呢？是不是有事还是发生什么了呢？然后我给你发短信说我放学去找你吧，你说好。我都告诉你我放学去找你了，你为啥还要出去和别人喝酒呢？你知道我坐在长途汽车站门前的台阶上那半个小时都在想什么么？你肯定不知道，你也不想知道。看见我第一件事就是抱我，我承认我喜欢你抱着我的感觉，我承认我特别想你，可是我真的很生气你大晚上的把我丢在陌生的地方半个小时。后来你领着我去你家，我还在生气还在生气，不想理你可是又不忍心就那么走，还是想看着你。你说我是有多可悲啊。

你说你困，想睡觉，我下意识的就去搂着你睡觉了。你问我我爱你么，我说你爱我么。你说你爱我，可是我还小有些东西不能和我表达，你说你也有感情，你说你也知道爱。可是狗剩子，你知道爱，你懂感情，那你为什么不懂我有多爱你啊。你又问我一遍我爱不爱你，我多想告诉你我特别特别爱你，可是我不能说，我们不可能，我们没希望。我说你有对象了，你是不是喝多了。你说没有，你告诉我，我要是真的爱你就别在乎别的，然后我抬起头想亲你，我想忍着不哭，可是我真的忍不住，我那么坚强，那么彪悍，假装的很爷们，可是在你这里也不堪一击。你抱着我让我别哭。可是你越哄我我越是哭的厉害。你从来没有对我那么温柔的说过话，从来都没有，你知道你对我的态度是什么么？就好像从来没有把我当成女生一样。

后来我妈找我，我就回家了，你不知道我回去之后哭的有多惨，我努力了那么久，做了那么多，变了那么多，最后终于换来一句你爱我，我知足了可是我又不知足。你说你爱我，可是你没说你不爱我。我说你也对别人说过的时候你说我和她们不一样的时候语气是那么诚恳那么坚定，差点让我以为我是你唯一爱的人。可是我知道我不是，我知道我也不可能是，我怎么才能保存这一点点温存和美好。可能只有我们再也不见面吧。狗剩子，你告诉我，我爱你我只爱你可是你不爱我怎么办，你只说我不可以爱你，可是你没告诉我一旦爱上你要怎么办。我现在真的不知道怎么控制我自己，我想起你就哭个不停，可悲的是我偏偏一直在想你。

昨晚一直都睡不着，今天早上才迷迷糊糊的睡着，九点多你给我发短信问我在干吗，我说刚起来，一会去找你吧。你应该就是想让我去找你才对吧？你说你都知道我去找你了，你还不穿衣服，你肯定是有暴露倾向。你抱着我就和抱着妈似的，就和小孩一样，可是我就喜欢你依赖我。下午的时候我朋友叫我去唱歌，我想和你在一起就没回她短信，然后你收拾了东西说要出去溜达，我那个朋友你也认识，所以我才带你一起去的，路上我问你昨晚有没有喝多，你说没有，然后我就想问你没喝多那你说的那些话是不是真的，可是我不知道怎么开口，我怕我问了你记得昨晚的事记得昨晚的话然后知道我爱你你以后就不理我了。是我自己自私吧。结束的时候有一对先走了，剩下了你还有我两个朋友咱们四个，我不知道你怎么了，一直不想走，难道你就那么愿意和她们在一起么？要是你愿意和她们在一起那你告诉我我走啊，开始我以为你是开玩笑才不走的，可是我都走了你还不走，你们追上来的时候我没有看到你在乎我的表情，相反你和她们在一起不也很开心么？

是，我要死了，我虎了，我又开始犯傻了，我不顾你们自己一直向前走，你追上来问我咋了，我就是想任性一次让你哄我一次也不行了么？我说和你没关系就真的和你没关系了么？要不是因为你我至于变成现在这样么？狗剩子，你怎么把所有的事想的都那么简单啊！！那个疯子追上来拉着我不让我走，我最不喜欢别人想要操控我的那种做法，我就是我，从来不受任何人控制，我甩开他自己向前走，我任性，我自私，我无理取闹，我蛮不讲理，狗剩子，要不是没有你，我该有多天真多可爱啊。我就是想任性一次，就是想让你在乎我一次，就是想知道到底我在你心里算什么。好吧，这下我终于知道了，我根本什么都不算，我居然还自作多情的以为你会追上来，会让我别生气，可是一切都是我想多了，你根本就没想理我，你们应该是从很远以前就分开了然后该干嘛干嘛去了吧。然后让我自己一个人在路上走对吧？我终于知道了。

到现在也没有一个解释和一个道歉，我不需要任何人，我不需要你了。狗剩子，我爱你，爱到了血和肉里。看见你不好我会难受一百倍，但是我有自己的尊严，虽然在你面前早就不值一提。

明天情人节了，明天真的情人节了。狗剩子，你去哪了？我没有你的消息了，除了你给我打电话报备你的行程的时候我没有任何途径去了解你了，这是我们之间的隔阂么？我从来没有过过一个像样的情人节，我不希望有什么玫瑰巧克力和你爱我，我只是希望能在明天听见你的声音就好了，或者我多奢望一点希望能见你一面也好，我不敢告诉你，不敢跟你说，你能满足我这个小小的情人节愿望么？我多想和你在一起，哪怕从只有今天，哪怕只有今天和明年的今天，你不要走好不好？陪我走过高考前的这二百多天好不好？不要让我心里时时刻刻都惦念着我自己都不知道是什么的事，我自己都不知道是什么的东西好不好？我该怎么办才能让你爱我，让你只爱我啊。

三个月了，我坚持了三个月在这里写我们的故事。我从来没做过一件事这么努力这么坚持过，除了关于你的事，我不知道我还可以坚持多久，还可以爱你多久，我用笔和铅字的形式把我们的故事记录下来我不知道好不好，我在和一个比我大的哥哥也可以说是大叔，是朋友的那种，生活里我们没有任何交集，但是我心里所有的话我只敢和他说，和他说的时候他会认真的听着，说完了他会安慰我，虽然明知道他怎么安慰我我都不会改变想法，虽然知道他怎么和我说我和你不可能我都在心里不肯相信，我从来都没发现我这么固执呢，我在想啊，要是被那个疯子和那个傻子知道我爱了你这么久，爱你这么深，而且她们一点都不知道的话可能我不会被她们揍一顿就会被她们骂一顿再或者抱着我哭一顿吧，我不敢在任何人面前表现我自己的懦弱。我只敢自己偷偷的在晚上抱着被子哭，我有时候在想，我那么多的朋友为什么不可以有一个懂我的全部知道我的全部然后能让我抱着哭的人呢？后来我知道了，这是我自己选择的路，自己选择的青春的方式和样式，我只能自己承受。狗剩子，上辈子你一定很爱我吧，要不然这辈子我怎么会这么还给你都还不清呢，这样想想其实我还是很高兴的。

突然特别不想睡觉，虽然明天还是要早起去上自习。你有没有发现我最近真的很努力，卷子上的题我会一个不落的做完，不会的题会用尽心血去研究，上课的时候开一点点小差都会用力的拧自己一下，特别疼，但是没有想你的时候心里的疼那么严重，天气特别热，但是还好我有你，看着他们扇风我也会拿着扇子扇个没完，可是我知道只要我想一想你一下子就会凉起来了甚至还会打冷战。狗剩子，你就像吃饭睡觉一样成了我生命中不可或缺的部分，我不知道你会不会爱我，我也不知道我会不会一直这样等着你爱我，就像现在穿着睡衣坐在电脑前面想着你念着英语作文然后还要一边打字写出这些，我多强大。他们都说看了我写的这些之后会很心酸，他们和我说这就是青春，他们和我说会有美好的未来等着我，他们和我说我会遇见一个像我爱你一样用生命爱我的男生，可是我要什么时候才能把你从我生命里剔除呢？就算真的有那么一天我又要等多久啊。