回复：春夏秋冬，到底有多少个人陪你走过了赤峰的所有季节？

我突然想起自己好像已经快要期末考试了，然后又突然想起这次假期好像只有十几天。狗剩子，你不去克旗就算了，你不去工作就算了，你说你回去找你麻麻让我说你什么好。前几天看你和你姐聊天她说你麻麻住院了，然后昨天晚上和你聊天的时候你说你回家了，我一直都知道你麻麻身体不好，一直都知道你特别听她的话，一直都知道你会为了你麻麻做任何事，也一直都知道你不会为了我做任何决定。可是突然知道你听你麻麻的话乌丹去工作了，不来了我居然还觉得难过，我怎么这么没心，哪有人的心会一下子被伤死啊，就是像这样一下一下一次一次一刀一刀的然后变的满是伤口再也好不了了，你说你就算乌丹工作也不会回家，你说你麻麻不会想你。我真的想问你你怎么这么不懂事啊，你麻麻要是不会想你为什么要让你回去呢？她舍不得你去那么远的地方上班，怕你受委屈怕你过不好，这点心思你都不懂么？你家里的事我多少了解，但是不怪你说我小我真的是一点都不懂，我明白你为什么会那么不喜欢回家。然后我就想起你曾经对我说过的，你说你不会对我撒谎可是你却没说过把你所有的事情都告诉我。

他们说头疼是因为血压低。狗剩子你说我是不是也血压低，不知道为啥从放学到现在头疼的就不行。上午你给我打电话的时候我正在玩保卫萝卜呢，我玩的可好了，不过马上就过的那关被你破坏了，才十一点你说你给我打的哪门子的电话，我又接不了，还害得我游戏没过去，不过拒绝了你的电话我就玩不下去了，抓紧时间给你发短信你发现了木有？其实觉得自己挺无聊的，忘了你让我好好学习就特别想和你说我正在玩游戏因为你没玩好，还被你数落了一顿，但是却一点都不生气，我知道你也没生气只是觉得无奈吧。我和你出去玩不也好一次因为我玩游戏被你数落么。你还弹我了呢，脑袋都被你弹出包来了。你说你等着我放学带我去医院给你麻麻开药，走了这么远的路我还以为你专门为了看我才来的呢，我知道我也是想多了。

数着点等着下课，就马上回家去换衣服等你给我打电话。你是把我忘了还是咋的？我十二点就去你说的地方等你了，你都快十二点半了才来，你肯定没感觉到今天中午那会有多热，我找了个凉快的旮旯等你，喝着你说很好喝的奶茶觉得其实这样就不错啊，你那么多朋友可是你来了第一个绝对找的是我。我自己还偷偷的空间说如果你看见一个女生独自一个人在别人都不会在的地方安静的待着，那她不是伤心了就是在等对自己重要的人。好多人都赞了呢，还有人说我肯定是在等别人的时候伤心了然后在独自一个人在别人都不会在的地方待着，我要是和你叙述这段话你肯定说昂，不明白。我和你一涉及到心的时候你都会说你不明白。其实明不明白只有自己知道，我看着来来往往的车就等着你呢，哪有人这么热的天会把我弄出来啊，还不是因为这个人是你。

真的等到的时候我却看不到了，你叫了我好半天我才听见。一看见我你居然说我憔悴了，我哪有憔悴就是累了而已，现在的日子我真的过够够的了，每天看着那些让人厌恶的脸觉得自己都变得很假了。我笑着说我没事，你说你有事的时候从来不告诉我。我只在想啊，狗剩子我告诉你有什么用么？你帮我解决然后让我因为感激更加喜欢你？我真的不想那样。我骄傲的告诉别人我有个朋友叫狗剩子的时候我觉得自己已经很值得羡慕了，你不好看不善良不懂事不成熟但是别人觉得遇不见像你这样的人，就是你这样会让我觉得重要的人，你不知道我多怕你会变成我厌恶的那种人，明明一无所有却不知道凭借着什么在无所顾忌的猖狂。狗剩子，我什么都没有所以我不敢猖狂，我做的只是我自己，我觉得重要的人我会用心去爱，我觉得不重要的人我会用冷漠去对待。我从来没有觉得我不和讨厌的人说话这是有多么不对，社交圈是留给那些在勇敢猖狂的人的，我不敢所以我不需要，至少我觉得自己现在不需要。所以只有那几个人我会用心去爱，你知道的这里面有你。

和你吃了饭就去你家睡午觉，我最喜欢睡午觉的了你知道的吧？每天中午都不错过的。我觉得自己睡醒了才有力气去面对在前面等着我的那些纷杂，毕竟世界就是这样，我只能给自己设屏障，可是这屏障却被你轻易的撬开了。看电视打扰我和我说话转移我注意力，你是故意不让我睡的吧，磨磨蹭蹭的就两点了你才跟我说其实你下午还要回家的，和你一起走出你家的时候我觉得以后要是能每天过这样的日子就好了，出门的时候一起走，回来的时候一起走，以后的日子都一起走那该多好。

最近有好几个邻居都死掉了，狗剩子我特别想和你说保重，但是我又怕你说我虎。其实我不在乎他们的，不过就是天生的敏感让我自己没办法不去听这些事，前一天还是活蹦乱跳的人后一天就闭上眼没了呼吸，真的觉得生命好脆弱，人的命运都是安排好的吧，不管怎么样我们都没办法去改变的吧。狗剩子，还好我在我有生之年，在我还会呼吸的时候认识了你，要不恐怕我死掉了都不会去投胎吧。我又说这样虎b的话了，你要是看见了肯定熊我，但是我真的是这么认为的。天这么热允许你一个星期不找我，不见我。过了暑伏天你就要来见我，不然我会很想你很想你。、

狗剩子，今天又在空间看见别人发的状态了，说的很好，说多年以后会忘记自己爱的人，内容好像真的很真实的样子，可是我觉得很真实很现实却觉得我做不到。

狗剩子，十个小时之前我放暑假了。你高兴吧，我发表说说说我放假了，果然你现在就打电话来了。可怜的是在这么美好的日子，大姨妈来看我了，我躺在床上一动不动，你一听见我声音你就知道咋了。问我是不是肚子疼了，我说是，你告诉我多喝点水，好好躺着别处去玩，每次你都这么说，但是奇怪的是我怎么听都听不厌。狗剩子，你给我打电话说你听说我放假了，还不是在空间看到的，你想不想要我去找你玩啊，脆cheng的一句话我立马收拾东西去找你，只是你应该不敢说吧，你对象不是随时都可能去找你么。你怎么能陪我呢。我明天就去我姥姥家了，我再给你一晚上时间好不好？我就等你一句话我就不去沈阳，虽然我从来没去过，虽然我真的特别想去，但是和你在一起就算哪都不去我也愿意。那从现在开始到凌晨一点我随时等你电话好不好？我来姨妈也可以陪你去疯的，别把我当成虚弱的小女生，我是女汉子的你又不是不知道。狗剩子，我想你，我等你。

我回来了！我回来了！我回来了！狗剩子，我终于回来了！这六天把我折磨的人不人鬼不鬼的，每天早上四点就得起来干活中午休息两个小时下午还得干活，其实第一天我就坚持不住了，回来看见你给我打电话我直接就来精神了，给你回复过去问你怎么了，你问我在干嘛，我说在打工赚钱养你，你说那你加油等你打工完了暑假开学我来看你。说实话一下子就不累了，美个滋的就吃饭睡觉去了，狗剩子啊，我又坚持这么多天都是因为你，不过说好了要十天的我还是没坚持下来。我实在是太想你了，就这几天我一定要去看你，你等我，到时候别忘了来接我、

狗剩子，昨晚出去玩耍了好久，腿上被蚊子叮了两个又大又肿的大包，我特别疼，有特别冷。狗剩子，我都这么难受了你感觉到了没？我想给你打电话，我想听你的声音，我想和你在一起，我想抱着你听你的心跳，我想搂着你把头窝在你胸前安稳的睡觉，我想了这么多你都没打个喷嚏么？我想了这么多你都没想起我么？我不敢给你打电话，拿着手机一遍又一遍的按出你的手机号码，那个没特意去记但是却记的比我自己的都牢靠的手机号码，我怎么都不敢拨出去。其实我还只习惯接你打来的电话，不管接起电话是一句还是两句我都不在意，因为那时候的你在想我啊，可是这都三天了，我想你，我真的特别想你，你来一次好不好？或者你给我打个电话我开玩笑似的说要去找你玩我就可以去了，狗剩子，你知道不知道这样等着的感觉真不好，我头一次觉得暑假这么没意思，不是日子过得不好，而是没有你在我身边。

狗剩子，我刚才说固执的人都知道，一直忘不掉的是那种心潮澎湃的感觉。你知道么那种感觉么?反正我是知道，不管是我心情不好的时候，发脾气的时候，受委屈的时候，伤心的时候，难过的时候，睡觉的时候，洗衣服劳动的时候，只要听见你的声音，只要看见你的身影，只要想起你，我就会立马变的心情很好，那种心情澎湃的感觉让我怎么和你形容才好。上午和我那一大堆姨去逛街，真的特别无聊，但是看看你的电话，看看你的头像我就觉得心情很好了。

本来说今天有雨的，可是到目前为止都没有一滴雨滴下来，狗剩子，你回家了吧？不然怎么都没有找我玩呢？我嘴上说不想理你想和你保持距离可是我还是期待着你给我打电话的，即使什么都不说，即使什么都不问，就听听你的声音也好，可是这一个小小的愿望你都没有满足我。刚才去了一下元宝山，是我麻麻开车带我去的。在立交桥上把车窗子打开，任风肆虐的吹进车里那种感觉真的特别舒服，风软软的，天蓝蓝的，草绿绿的，正前方的山上有美丽的紫色。可是你却不在我身边，我麻麻说暑假最后这几天她每天都会带我去玩，我说好啊。我从来没答应的这么痛快过，我和我妈每天都出去，可是我一路上寻找的都是你，我不知道什么时候你的影子会在我眼里。只要一个背影一个侧脸我就能认出你来你信么？

这两天也不知道咋了，肚子老是疼的不行，也不想去厕所也不想吃东西就是疼的不行。昨天晚上你和我开视频，我看见你和王在一起，说起来还是因为他我才认识你的吧？我还以为你不过是个过客，谁知的变成了现在这幅样子。现在呈一个什么状况啊这是，不见你还想，见到你就觉得自己怎么着脑残会一直念着你不放，其实你真的很好，只是你对我一点都不用心。狗剩子，不管我有多执着你这样冷漠我会伤心，只是到目前为止我还没有心死罢了。我可能会坚持下去的。但是高三了，我说过我一定要上大学一定要离开赤峰这个地方，你也说过我一定要上大学一定要去别的城市实现自己那些别天高的梦想。狗剩子，我记得那些话记得我们那些曾经，以后我会把心思藏起来，我会把心思用在该用的地方，你就抱着你那些女的们美去吧，就算我放不下那我也会学着隐藏。说实话，看着你那么憔悴我真的觉得舍不得，不过我知道我如果一直看下去真的会伤心，我没那么傻了，怎么还可能是原来的我，我肯定会变的，只是这一切都是拜你所赐。

换了新班级，换了新老师，换了新同学，换了新教学楼，换了新铃声，唯独你没换。每天放学回家衣服都被汗塌的湿湿的，就是这样我还是在努力。狗剩子，其实我不行，我跟不上，我听不懂，我不如别人，我也不敢和别人比，我几乎用尽了我的所有力气在努力，我花费的时间是别人的两三倍，写的字是别人的两三倍，不为别的，就是为了不让看不起我的人永远看不起我，你晚上说来接我我都学会了淡定你说我现在得和原来有多不一样。我的手机一个星期都没充电了，你说我得多努力。我只想说我用所有应该做的事情来代替你只想让自己有一个可以期盼的未来而不是每天想着你过活。

我这是怎么了我不知道，我肯定是疯了。狗剩子，你肯定想不到你用途陌生的电话号给我打电话我居然听不出来，我不知道自己怎么了，好像从前天开始就这样，知道你就在我附近我却不想去找你，听见你的声音想哭却不想告诉你我想你，你说你来接我放学我居然说不用了。我从认识你开始也没有这个星期拒绝你的次数多吧。电话打来我不知道是谁的，在你前女友那里留下的后遗症让我不敢接陌生人的电话，这都是因为你你却还嫌弃我事多。我不喜欢和陌生人说话，特别是什么都不告诉我却知道我是谁的陌生人，你说我今天放假，你是在等我放假的时候再见我么？我说我到底认不认识你，不认识你快挂电话吧，别让我骂你。然后你就笑了，你说至于这么生气么不就是逗你一下么。那种痞痞的坏坏的笑声我才不会忘掉，然后我眼泪一下子就流出来的。狗剩子，不管你怎么逗我我都不会生气不会发火，我知道是你之后语气就会变得很温柔，我不知道我会这样坚持多久。狗剩子，我去约会了，去和喜欢我的人约会，去在不想你的时候享受别人对我的好。我自私吧？丑陋吧？这都是拜你所赐吧？