回复：春夏秋冬，到底有多少个人陪你走过了赤峰的所有季节？

我都懂，这种等待没有意义，我的心里反反复复的拿起放下拿起放下。其实我没有真正的放下过也没有真正的拿起过，那种左右摇摆不定的心理真的很纠结很难过，不过我相信。有一天你一定会喜欢我 只是现在还没到那个时候 我知道你会在13月喜欢我 在32号喜欢我 在星期八喜欢我 在25点喜欢我 在61分喜欢我 在61秒喜欢我 所以我等你 哪怕我等不到 但我还是很喜欢你

刚才给认识不久的朋友打电话来着，走在路上碰见了认识很多很多年的朋友。她听了一会我们的对话然后就用口型问我是不是狗剩子，我冲她摆摆手意思是不是然后就几句话吧电话挂了，还是挎着她往前走。他看着我笑笑然后别有深意的走了。可是我自己这里不好受了，我好久没有听别人提起你了。昨天中午和疯子出去吃饭，他用电动车带着我，前一秒我还和她说着很好笑的事心情很欢乐，后一秒她问我狗剩子和你联系了么？我很淡定的说没有啊，语气听起来很无所谓，然后她说其实你不用这样，我都知道，你的语气实在太刻意了，上一秒明明还很欢乐下一秒那么淡定就不是你了。然后我什么都没说，在后面用力的抱着她，把脸埋在她背上。不是我害羞不是我尴尬而是我突然觉得这样真的不是我了，在我认识了十几年的朋友面前我也根本不能说出我对你有多想念。她们也许都明白吧？毕竟你离开的那么突然那么决绝。还好我还有188天高考了。188天我可能会想你376次，也可能会想你564次，也可能会想你752次，也可能不仅如此会想你上千次，可是我知道我也只能是想想而已了。你已经过上了没有我的生活了，而我也只能过没有你的生活了。

昨晚我奶奶和我聊天来，她说起你问我你怎么这么久都没和我联系了，我不知道要怎么跟她说我们的关系，和她的说其实我们不只是朋友那么简单，其实我很爱你？你一直都知道我奶奶很喜欢你的，她对我好所有她也对你好。你不想来我家就是因为怕他们误会，我不知道和他们说起你的时候是一种什么心情，本来很难过很疼可是还要装作无所谓。太刻意反而会让人觉得很假吧。我不就是这样么。我骗自己说我不想你，可是我又不得不承认我随时都在想你，打开电话也是先看看有没有你的电话或者短信，上了扣扣也是先看看你有没有在线。这些习惯我要什么时候才能改过来呢。

今天12月5日。模拟考试的日子。帖子是5月11日发的，到今天也有就算七个月了，从初夏到严冬。我们之间经历了好多好多，不知道我自己是怎么坚持下来的，帖子的格式不虽然不符合，但是还好管理应该是看我辛辛苦苦的盖了这么多的楼所以不舍得给我删除了吧。刚才突然在想，要是这么多的话这么多的字被删除了我怎么办，应该会疯掉吧。这里全是我的心，我满满的心都搭在这些个字上面，我舍不得你正如我舍不得删除这个不符合格式的帖子。

大姨妈来了四天了，还是疼的要死掉一样。记得之前每次我来大姨妈都会请假在家躺着一动不动，然后你就会给我打电话，然后问我是不是肚子疼是不是不敢动是不是不能和你出去玩了。我说是是是，你说的都对，然后你就会用这样那样的理由叫我出去玩，每次我都不拒绝，即使肚子真的特别疼，即使一点都不想动，可是一想到你在等着我我就不顾肚子疼直接就去。这次我没请假，疼的我腿发软我也不请假，因为我知道我请假了你也不会给我打电话，我请假了你也不会叫我出去玩，我请假了你也不会等我，我请假了也找不到你在哪。

凌晨了，借口是在学习可是我什么都没学下去。你现在在干嘛呢？我一点都不困，因为脑袋里全是你。你应该睡着了吧，要是需要上班的话你应该已经睡着了吧，天气真的好冷，今年到现在还没下雪呢。没有任何特殊的地方能给我个理由给你打个电话，我知道了，我去睡觉了。狗剩子，晚安。

又降温了，成绩下来了，还是那样，没升没降。其实这样挺好的，至少我心里没有多余的起伏，只是我真的不想想起你了。有人说我们不应该忘记爱过的每一个人。我不会忘记你那是因为我是真的爱过你。

失去联系的第100天，是个有意义的日子呢。你在庆祝么？一会我会给自己买一个好吃的小蛋糕奖励自己，然后晚上睡觉前会听一首叫做 my wish 的歌曲来庆祝这个美好的特别的日子。天气很冷，希望你不要感冒，希望你就算感冒了也会吃药，希望你就算吃药了也可以睡觉，希望你就算睡觉的时候也有人在身边陪着你，希望你就算有人在你身边陪着你也不会叫别人的名字。因为我希望你能很幸福。

169天是个什么概念，我不知道。我只知道我169天之后一定会有很大的改变，狗剩子。天很冷可是我的心很暖。我会想你也会念你，我知道你不是我的我什么都知道。我学会了微笑不大笑，学会了沉默不反驳，学会了早起不熬夜。这些在和你联系的时候都学不会因为一直在你身边。现在我自己一个人不都学会了么。狗剩子，么么~~