回复：春夏秋冬，到底有多少个人陪你走过了赤峰的所有季节？

今天的天气真暖和，可是还是阻挡不了我肚子疼。大姨妈不约而至，又开始对我将近一周的折磨了。上午还特意请了间操课的假就是怕下午坚持不住，可是还是疼的死去活来的。中午放学慢慢悠悠的回家之后就趴在床上一动不动。后来吃完饭才看电脑，发现你给我打了电话。不知道为啥给我打的，我没回复，要知道以前你给我打电话我接不到我都会再打回去的。这次我就是不想回了，也不敢回了，我怕我听见我不想听到的东西。后来你发短信过来问我为啥不接，我说我没听见你说昂。然后就没话了我就不知道回什么了。不想再主动的去讨好你去靠近你了，我真的累了也怕了。后来看见你上QQ了，我告诉自己不要再看你可是还是忍不住一遍一遍的看你的资料看我们的聊天记录。其实你不知道我在看和你的聊天记录的时候看一次难受一次，我还真不知道啥时候能不这样。

肚子还是很疼 不过比起昨天来还是能忍多了。这感觉还是很好的，他们好多好多人都在关心我，一大早我去学校他们就都问我好点了没。我想我还是很幸福的吧。至少在别人看来真的是很幸福的。

这个星期是咋了？就好像大姨妈大聚会一样，认识的几个几乎都来了，可是不同的是他们肚子不疼，只有我这么可怜，都第三天了肚子还是疼的不行。前天我都害怕自己熬不过去呢。不过还好只是害怕没有真的发生这样的事。不过你给我打了那个电话我没接到之后你就不能再给我打一个么？现在这是什么样子？我以为你还会打过来还一直很期待呢，其实又是我想多了吧。这几天你QQ一直在线，我不知道你在和谁说话，总之不是我。我昨晚居然还自作多情的把QQ改成了在线，认识很久的小基友都说没看见过我在线难道昨晚是有太阳么。我说没有，是改错了。一整晚你都没有和我说话。是没看见我么？还是看见了就是不想理我？之前你最讨厌别人隐身了所以我从来没有让自己的QQ隐身过，一直都是在线因为你会一直在。可是现在怎么样我都不想让别人知道我在。

1月5号。今天上了周日早自习。不得不说我唯一的收获就是吃饱了也睡醒了。中间有老师来查看我都不知道我是睡的有多死。昨晚下了一阵子雪，赶巧了我到家以后才开始下。本以为阴了一整天会下的很大，可是没想到那一阵子雪真令人心酸。啥都不想干我老早就睡觉了。昨天晚上屋里温度不高可能是因为下雪的愿意。睡着之后居然还感觉有点冷。凌晨醒来的时候就想起你了，想知道你现在在干嘛，上QQ发现你还在线，应该是睡着了吧。然后就下线接着睡觉了。以至于早上起来晕晕乎乎的，不过还是起来的很早的。我每天起来那么早知道为啥么？其实原因很无聊，就是因为我想早点去学校然后在学校镁光灯的照射下走遍学校。早上的光线我真心什么都看不到，我视线只能看见教学楼里面的灯光，我就向着那个方向往前走尽量走的很慢尽量不会绊倒。好几次都差点碰到排球的网子，不过还好我比较幸运从来没那么丢人过。以前你知道我怕黑的所以走夜路的时候你都会领着我，不在我跟前的时候也会打电话嘱咐我小心，现在却什么都没有了。每天看着那个镁光灯我才能安下心来，只有那样才觉得自己没有你也可以。

上午上数学课的时候有个以前的朋友给我发短信问我是谁。我能告诉她在元旦的时候我发元旦快乐回复你是谁的人我都删除了么？当然不能。我说不知道就不知道吧，他说他好奇。我说你觉得我会告诉你我是谁么？他就知道我是谁了。我问他咋知道的他说一般只有我说话会这么二。我没觉得我二啊，相反我还觉得我很棒，我知道这是自我感觉良好的表现。据说前几天是腊八。不得不说这几天真的够冷。早上上学差点把我冻哭了。我一直都不太怕冷，最起码到现在这个天气了我还就只穿一个绒裤。比较厚的那种。你冬天的时候都不穿棉裤的，他们说去年冬天还不如今年暖和。天气怎么样我都忘记了。我只记得去年冬天我提醒你要穿棉裤提醒了好多好多都数不过来那么多次。狗剩子，天冷了你要好好照顾自己，别让我惦念着你，让我知道没有我你过的更好。

感冒好像有点严重了，鼻子不通气然后睡觉睡不熟。我会说我昨晚迷迷糊糊的一直梦见你么？当然不会，一点都不重要了，醒来了睡着，睡着再醒来。反反复复就好像一直都好不起来的心情，这样过了一年又一年，我在等我的感冒好了之后再恢复就好了。真的就会好了。

刚才疯子和我说她昨晚做梦了，梦见我和你和好了，然后还一起去找她玩。我当时就笑着说你是不是疯了？然后她又说后来就梦见我死掉了然后她抱着我哭你在一旁看着。我总觉得哪里不对可是又说不出来。后来想想我就说你在旁边站着这个是肯定的。疯子说我是不是傻。这个梦的重点是我死了。我才突然发现不对劲的地方。我把这都归结为你比我的生命还重要。这是不是有点疯狂了？你信么？不过我第一时刻想的真的是你而不是我自己。后来我就问疯子啊，你这个梦的重点是想我和狗剩子和好还是想我死啊？我还就真不明白了。她笑了笑什么都没说。狗剩子啊，快过年了，我发现我对你的怨言和伤心都及不上对你的思念呢。这可真有病。这个时候你应该在家待着吧。和你妈作伴然后没事出去见个小姑娘拉轰的对吧？你生活一直都这样的，没有目的却又安然自在。我终于发现我们不合适的地方了。什么互相了解有共同语言都赶不上这个问题严重。我对自己的未来有无限的希望我会努力会加油可是你不会，你总是过一天算一天，每一天都过的很开心，不会想那么多的事不会让自己苦恼，就像我们这样不联系你恐怕连想想我都不会了，这就是区别，这样想想我终于有点好受了，虽然知道这根本是自己骗自己。

今天高一高二考试了。听闻今年过年早所以才好心的让我们只比高一高二的晚放三四天。早上和朋友一起来，她说高一高二走了以后就剩下高三的了。一共也就三层楼的人。突然感觉有点害怕的样子。三层楼那一二楼还会有灯么？昨晚拿着手电在马路上和他们闹，晃来晃去的，他们说我手电照的好远，其实我好想告诉他们我就只能看见很近的地方，上楼的之后也只能看见很近的地方，他们都不知道我也就什么都没说，我感冒快要好了的样子，这样我就能好好过年了，你没事不要想一些无所谓的事了，我最喜欢你什么都不想的时候了。还有就是你笑起来最好看，这是真心话。

上午考的语文，默写的细碎，我真是有点受不了了，也不知道这是啥子题。不但做的不咋滴还没睡觉，现在还有点困呢。考完了就把我饿的都想吐了。做完了的时候我就转过去看着我后桌那个男的，把他忙的差点做不完也没车车我，我就看着他在那笑，估计他肯定觉得我有毛病，不过我今天心情真的很好，好像是因为要放寒假了吧。狗剩子，午安。

照目前来看，还有三个多小时我就正式切换到寒假模式了。要说寒假是啥子模式那就是吃饱了睡睡饱了吃。其实一直期待的假期真的也没什么不一样的，除了不用按时起床以外就没有特别令人兴奋的了。后天要回姥姥家，记得去年夏天的时候你还说过有时间也要去我姥姥家玩，我还记得呢。但是你可能不过是随便说说的，昨晚又偶然间知道了好多真相。突然发现我最好的朋友也有很多事情瞒着我，虽然知道了那些真相我真的特别难受但是还是觉得他们不应该瞒着我啊，狗剩子，你说呢？不过我也怪不得他们，毕竟我也有事情瞒着他们啊。还是这样的难以启齿的事。是我自己不好了，我真的很爱他们，像爱你一样爱他们。

今天小年，你吃饺子了么？你说你不喜欢吃饺子可是过年的时候又除了饺子都不想吃，我不知道这是不是矛盾呢。刚才和我妈去逛街了，什么都没买到还碰见了许久没联系的朋友，我和原来一点都不一样了，她都看不出来是我，我不知道这是不是好现象。相信你看见我也会认不出我来，不过我在想啊，我千万不要遇见你，我真的不知道该怎么处理我们的关系也不知道见面之后要和你说什么。就算我在没心我也没办法做到见面之后和你毫无顾忌的说话，我真的做不到。可能你可以吧，你从来没把我当回事。只不过是无聊的时候的玩具我都懂。就这样吧，我在期待我想象中的新年。这个新年里有我有家人有朋友我我喜欢的东西只是没有我爱的你。

昨晚十点，你的电话不约而至。我正在看电视，听见卧室手机响起来我还很不耐烦，我完全没有想到是你给我打的电话。我关上房门把灯关掉，我告诉自己要淡定要冷静。然后接起电话，听到你的声音么，我听出来你喝酒了。我突然觉得真的好心酸，我不知道那是一种什么感觉，期待了很久很久的声音就在我的耳边，让我兴奋激动的想要哭想要大叫。可是我已经不是原来的我了。我问你怎么了。你说没怎么，你说你喝酒来，我说你喝多了，你说你没喝多我说喝酒来就等于喝多了，你没有反驳我。然后相对无言，你在那边躺着我在这边躺着。我突然不知道要和你说什么。

然后你告诉我你前几天和那个疯子说话来，你问他在么？他问你有事么。然后你说没事就没说什么了。你说突然觉得我们对你都没有电了。我说嗯。你说开始也没有电吧。我说我不是太阳能充电的，怎么可能一直有电，你说如果你不愿意听我说话可以挂了，我说可是我没挂。你说你就没什么和我说的么。我说你给我打的电话叫我和你说什么。然后又开始沉默，我不知道我要和你说什么话题，我们有三个月没有打电话，最后一次联系的时候还是不欢而散。狗剩子，我不知道昨晚你为什么要给我打电话，但是你就感觉不到么？我们根本回不到以前了。后来我给你发短信，我说我们马上就认识两年了，之前我对你有多耐心只有你自己知道，我现在根本不可能因为你的一个电话就很高兴了。然后我扔掉手机眼泪就那么不争气的往外涌，你没回我短信。我不知道你看到短信之后会怎么想，但是这是我能对你说出的最冷漠的话了，就在我马上要忘记你的时候你又开始回来拨动我，我真的不知道该怎么办了。

其实说忘记你那根本不可能，昨天下午和表弟一起去新城玩的时候还一直想起你。想起原来我和你并肩一起在路上走着，新城那些路我们都一起走过的对吧？所以我现在一个人走到哪都能想起你。和疯子在说未来的时候我说我会离开赤峰然后能不回来就不回来。她说我狠心，那是她根本不知道我在赤峰这个地方，走在那里都能想起你，都能看到我和你的曾经。即使我再怎么努力还是会贱次次的想起你这是我的心病。我想和你和好可是我根本不能再装下去了。你根本知道我对你的心意你还能和我做朋友？还能和你说起你的对象你的家庭你的心情你的感受么？可想而知你根本不能。要是放在以前我在昨晚接了你的电话后就会高兴的睡不着然后今天一大早就吵吵闹闹的要去找你，现在我没有。我可以心平气和的坐在这里回忆我昨晚和你的对话然后不给你回电话，我还是长大了吧？在你的注视下我还是长大了还是疏远你了，你觉得幸福么？还是有些骄傲或者有些满足呢？我都无从而知。

明天就过年了，马年马上就来了。这是个什么预示？就是预示着马上要考试和马上要开学吧。嘿嘿，今天心情还是不错的，勤工俭学懂嘛，然后两天赚了六百块。要是你在，这个时候我应该会飞奔去找你然后抱着你撒欢。可是现在没有了，我只能自己假装很高兴。什么事情都不能和你分享的感觉真的好难过，过不久我就要开学过不久你也许就要上班过不久你可能就真的彻底忘记我了。那天那个电话我真的好激动。现在每天都要看一遍那天的通话记录，然后看看那说话的几分钟时间，觉得你还是在的，还是在想着我。至少你希望我们能回到以前对吧？呵呵，可惜了，可惜了。我那么努力还是不能改变我们的关系和你对我的心。