回复：春夏秋冬，到底有多少个人陪你走过了赤峰的所有季节？

我把腿搭在你身上，用胳膊紧紧的搂着你，这样才有一种你不会离开，是完全属于我的感觉。明知道你可能在某一天会跟某个女生结婚生子，以后的每一天你可能都会这样抱着她入睡可是我还是想要紧紧的抱着你，最起码得到一点点的安慰也好。我想哭可是哭不出来，那种心酸压在心里让我难过的想大叫，我不知道什么时候睡着的，快要两点的时候你叫我起床梳头发，你还在我怀里还在被我禁锢着。我笑着看你，你问我这样睡不热么。我说热，不过这样睡舒服，有一个活的抱枕。你拽我脸蛋不让我笑可是我还是笑。然后我起来穿鞋梳头发，你躺在那睡觉，我猜你肯定没睡着，甚至我的一举一动你都知道。收拾好了拿包要走的时候我悄悄的趴在你跟前看着你，然后你就向着我挪了过来，你就是个流氓想占我便宜。我捏着你的脸然后咬了你的嘴唇然后下床开门走人，还不忘回头拉着门把手不放开就怕你会冲出来揍我。后来你给我打电话说真的咬疼了，我心里其实比你还疼。但是不让你疼你怎么会记得我，怎么会在很开心的时候想起我呢。
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每次我跟你出去站在婚纱店前面看着那些婚纱的时候，你都会拉着我的胳膊让我赶紧走说我穿不上。其实我不是想穿那些婚纱的，我看见他们都在想你会和一个什么样的女生穿着什么样的婚纱结婚呢？昨晚吃完饭给你打电话，开玩笑的说让你给我交话费，但是其实电话你给我回复过来的我根本不掏钱。昨天上午给你发短信问你中午要不要和我去逛街买鞋子，你说看看你有没有事。可是中午还是把我推了没跟我去，我就知道你不想跟我去的，不过我知道你确实有事。晚上给你打电话的时候问你今天可不可以和我一起去，你说看看再说。我今天心情好的不得了，早上还吃了自己买的早饭觉得特别幸福，才八点多你给我发短信，告诉我说今天别给你打电话，你对象会来。你知道我当时什么心情么？你知道是什么感觉么？你感受过那种心凉么？别说我爱你，就算我不爱你你这样跟我说我也会心凉吧？你知道那种一下子全身上下都是僵硬的那种感觉么？我给你回短信说你以为我愿意给你打电话吧，删了都删了，把电话短信和通话记录全都删了。然后就把手机放在了包里。我还自以为很重要，两节课之后看了下手机结果什么都没有，我根本什么都不知道。我前桌看我手机的时候看了你的短信，说让我把你拉黑，我表面上说不在乎可是我偷偷的哭了一上午。他们不知道我怎么了以为我胃疼其实我是心疼。I

第三天了，自从你对象来了之后你就没再联系我了，呵呵，真可笑。这样真的够了，我受够了这样的日子了。我现在真的克制不住自己的嫉妒心理了。我不如她我比不上她我没她好，这些明明都是假设，你说我哪里不如她哪里比不上她，可是就算我这么好你都不喜欢我就算了。三天你就不能给我发个短信么？我那天给你回复的短信明显就是在赌气再生气啊，你这样都不在乎么？没事的时候就找我，有事的时候或者有人的时候就不理我对么？现在你开心的根本想不到我对吧？呵呵，我知道了。I

今天上午不用上自习，有点小激动。我妈又带我去逛街了，还给我买了新衣服和新鞋子。我走在大街上，离你很近可是却完全感受不到你，我不知道该怎么联系你该怎么说想你。这是我们之间仅有的默契，就是我不联系你你也不会联系我。还是这五天你根本就是像一点一点的逃离我的生活。那你以为不联系就能逃离了么？你怎么这么天真？我不敢质问你也没有理由质问你。我喜欢你，我爱你是多可怕的事？我特别想知道被我爱和爱我真的那么可怕么？为什么说我好的人那么多可是爱我的人却那么少呢？你到底是哪一类呢？

老师说下个星期要十三零考试，老师说再过些日子会学业水平测试，老师说以后不叫带手机，老师说这个月开始的三个月是最好的复习时间，老师说我们还需要从新学习，老师说我们没必要想那些有的没的，我以前从来都不听老师说的这些跟学习没关系的东西，老师每次说的都是叫我们做个好孩子，可是我不知道现在我为什么会这么听老师的话，七天了，第七天了，你已经七天没联系我了，我知道也许你觉得你不联系我就可以永远和我断了联系，也许这样是对的，手机除了联系你除了接你的电话以为用处没有多大，我发现我的生活了除了你以外没有更多更好的事情可以去做了。你在做什么呢？更好的享受自己的生活么？

高一高二月考了，间操课不用上。我拿陌生号码给你打了个电话，你接电话的语气很陌生，是我从来没听过的喂。然后我不说话，不说话，不说话。大概十二秒你就挂断了，什么都没说就挂断了。我不知道怎么开口，就好像我不知道我该怎么用我自己的手机给你打电话。我告诉自己是你的手机没费了，我告诉自己是你的手机不在服务区，我告诉自己是你太忙了没时间打电话没时间接电话。这是我告诉自己这么多最后都被我自己给你打的这个电话给否决了。真可悲，我想听你的声音只能用陌生的手机号给你打电话。

今天居然下雨了，都已经十月中旬了，天气越来越冷了。去年冬天答应你的围巾还没开始织就被你放弃了，我很努力的学习怎么织围巾织毛衣织手套，我想让我自己亲手做的东西带在你身上，我想看见你拿着我给你的东西的那高兴的样子，我喜欢看见你有属于我的印记。下个星期就十三零考试了，也就是说我真正的接近高考接近希望了。我不知道我会怎么样会有什么样的结果。但是我觉得我肯定不会这样碌碌无为下去。十天了，你十天没联系我我也十天没联系你，虽然一再的想你但是我真的在努力了，至少没人问我怎么了，没人发现我心情不好或者心疼。一想起你心里就像扎了好多根针一样难过，没人安慰我我自己一个人忍的真的很辛苦。可是到现在为止没人知道我们两个的关系我们两个的相处模式，他们都不懂。你很聪明，没有一下子抽离开我的生活我的希望。你给了我借口和理由。我可以放你一个人自由，别再来扰乱我的生活了，我会过的好的，至少我会努力的过好自己的生活。你要记得，我们现在支离破碎的关系都是因为你。我一直小心翼翼的应付你哄着你，我怕你会伤害我可是我又不由自主的接近你。有人说世界上没人会感激你的善良只有人会一而再再而三的得寸进尺。我很善良吧？不用付出任何东西就可以得到我所有的东西然后离开的时候不费任何力气。你何德何能让我对你上心又伤心，你离开我会幸福吧？那你就幸福的过日子吧。

有人说，我们最终都会变成自己想象中截然不同的样子。我想已经变成了那种样子。
很久以前我以为自己只会穿运动裤和牛仔裤，可现在发现裤子全是休闲的紧身的打底的。
很久以前我以为自己只会梳短头发带大框眼镜，可现在发现头发到肩了美瞳成串了。
很久以前我以为自己不会为了学习起早贪黑，可现在发现早上起晚了几分钟都会从心底里有罪恶感。
很久以前我以为自己不会对自己讨厌的人微笑，可现在发现看着很恶心的人渣我也能和他谈天说地。
很久以前我以为自己会变成一个温柔善良可爱的小萝莉，可现在发现我根本就是个彪悍邪恶可怕的女汉子。
很久以前我以为自己不会孤独无助因为有很多人在我身边，可现在才发现孤独无助不过是来的有点晚有些话根本没办法和别人说。
很久以前我以为自己不会为了任何人改变自己，可现在才发现我为了你早就一起改的面目全非。
很久以前你说你不会伤害我会一直一直的跟我在一起，可现在才发现那些也不过是花言巧语罢了就算和你做朋友你都会觉得我碍事。
现在我才明白是不是有点晚了，狗剩子，我会变成你见到了会后悔没有好好珍惜我的人吧？我肯定会的吧？

我记得去年的今天下了很大很大的雪，你还给我打电话了，我说雪下的像我一样美你说我自恋。我其实觉得雪没有我美的。狗剩子，今年的天气不算太冷，去年你嫌弃羽绒服太厚所以任性不穿，感冒一直到开春了才好，今天就算天气再好你也不要不穿羽绒服知道了么？你够瘦了一定要吃自己喜欢的东西知道么？今天是我们认识的505天，我想要520天的时候给你打个电话，可是我又怕听见你冰凉的语气和声调。你不是说过你爱我么？那为什么连最可怜的陪伴都没有呢？

明天十三零了，是个很重要的考试，听说题目是红旗出的，听说题目很难，听说考试会很严格，听说。。。。那么多那么多的听说啊。之前这些我都会在第一时间和你念叨，可是现在不行了，你已经离开我的生活了不是吗？手机里小说软件经常推荐小说，上午无聊的时候看了一下。是很狗血的豪门爱情故事，灰姑娘变成王子最爱的人了。没有看结局，但是一猜结局应该也会很好吧。我最不喜欢看这样的小说，可是看到男猪脚为了女猪脚做那么多那么多的事还是觉得很感动很羡慕虽然明知道是假的。居然有那么一刻幻想什么时候会有一个男生那样对我。想完了又想起了你的脸，我低下头自己笑我同桌莫名其妙的看着我。她不会明白我们的事，她不过是听我提起过你。我认识的人没有不知道狗剩子这个名字的。你已经贯穿了我整个生活，我三句话绝对离不开狗剩子这个名字，她们经常这么说我。可是我已经快要二十天没有和她们提起你了，我想她们肯定会知道发生了什么，只是她们不会了解你的离开不单单是少了个朋友那么简单。

狗剩子，我在这，你在哪、

考完文综刚到家，路上和那个疯子一起走，她问我狗剩子呢。我突然不知道怎么说你去哪了，她说我们是很久没联系了么、我说你以后别提他了，我不记得他了。然后争吵不欢而散。狗剩子，昨晚我写了两千多字的短信可是最后还是没有勇气发出去，我就是这么没出息，想起你心疼的让我直不起腰。我表面强颜欢笑还可以和她们说你可能已经死了。可是就算你死了我都想见到你，我生病了吧？无药可救了，你说离开就离开却没有告诉我你离开了我该怎么办。我现在放学后唯一的目标就是回家，就是自己的房间。我只想自己待着自己承受，不想告诉任何人我难受我快要难受的死掉了。只要我不说别人永远不会知道，他们还是会以为我和你很好，只是不告诉他们而已。我把你放在心上了现在还赖着拿不出去怎么办。你能告诉我么？

时间一点一点的在过去了，昨天和同学一起吃饭，本来聊的很开心，他们突然提起你然后就一直在说跟你有关的话题，我强忍着不哭然后和他们笑着说你的事，后来我和她们提起一嘴我说我和狗剩子分开了。她们肯定都懂那是什么意思，我没解释，听着他们在后面追着问我怎么了什么都没说我就回班级了。我不是不想和他们解释，只是我不知道我该怎么说。说你不要我了么？她们肯定会同情我，我不想被别人同情。我好想你，特别特别想，我想抱着你哭然后告诉你我很爱你你不要离开我，至少别不理我。可是这一些我最多只是想想，我不能这么做，你知道么？我不能这么做，我不能打扰你的生活和你的心，我只能自己忍着不去想起，可是我做不到，没有我你也会生活的很好可是我真的好疼，心里疼的快要死掉了、

放假了，上了一上午的自习终于放假了。下午要去哪好呢？我想去逛街可是不知道和谁一起去。我刚哭过，自己在楼上哭的撕心裂肺的，我都怕有人听见会觉得我被强奸了才哭的那么惨。上午上自习的时候来了两条短信，我以为是10086发来的，每天上午他都会准时发来的。后来我看的时候有一条是你的，你说你换号了，然后说你是周晓宇。我看着短信居然不知道回复什么好，后来不知道怎么想的回复你问你是不是通知错了，你没回我，我觉得你可能真的是回错了吧。后来我生气就又给你回短信说不愿意理我下次就看好了，这样群发的短信我还真不愿意收，下午有时间我会给你打最后一个电话。你还是没回我，我不知道你在干嘛，明明前后不过几分钟你就不在了？你是在逗我吧。后来去楼上自己在沙发上坐着，下定决心给你打电话和你说清楚我们的关系，想狠下心来和你说以后都不会和你联系了，可是我听见你的声音之后所有想好的狠话都说不出来，特别是你根本觉得这什么都不是，还用那种很轻松的语气跟我说话，还问我怎么了。我不说话，你知道我在听和我说你最近太忙了，我还是忍不住问你在哪，你说在你姨家，我知道你不在赤峰。我明明很生气很伤心，可是听见你说你有事你忙我居然还是莫名的心情好了起来，你说你下午会给我打电话，我说嗯然后就不说话了，你说那我先挂了啊，我说嗯。然后你就挂断了电话。我不知道你是不是要结婚不知道谁在你身边，可是我还是想听见你的声音。挂了电话之后我就哭了，我哭自己居然对你说不出狠话，你真的是克星么？我那么爷们那么坚强但是遇见了有关你的事还是坚强不下来。我已经开始等着你的电话了。你一会会给我打的对么？

你说你会给我打电话，可是我等了一晚上也没接到。我告诉自己不要期待，可是还是忍不住一直拿着手机看个不停，我还拿同学的电话往自己的手机上打，一切正常，手机电是满格的，不过就是没有你的电话而已。好像和前一天没什么不一样可是我知道本质上不一样了，我对你气不起来。从前几天的绝望到现在的期待和原谅，我知道你又一次给了我希望了。