对于我而言，考研这一程在2013年3月底已经落下了帷幕，并画上了圆满的句号。回望来时路，我发现考研不仅让我成长，也让我成熟，因为“考研”这个词，曾是一个二十几岁的女孩五年芳华的中心，为它所遭受的磨练和伤痛，让我从一个盲目乐观、过于感性、做事没有章法的疯丫头变成了一个勇敢、沉稳、有主见、理性的人。这里，我写下自己的经历、教训及总结，希望能给正奋斗在考研路上的你一些鼓励、帮助。
　　绚烂的百合
　　电话那边的声音说是真的，我的手就不由自主地颤抖，说了句谢谢，挂了电话，内心波涛汹涌，然后就像个孩子一样嚎啕大哭，整整有半个小时。想起一年冬天，在好朋友L那冷飕飕的屋子里，每天爬起来在地上铺个席子，一边在席上跑，一边听“我的未来不是梦”，每天睡觉的时候，都差不多凌晨一点了，也不敢碰着睡熟的L，怕脚太凉冰着她；想起考前的夜里，在一个小旅馆里，半夜三更有人狠狠地踢门，嘈杂的声音里有个粗鲁的嗓门在喊开门，本来就有点失眠好不容易快要睡着的我一下子坐了起来，陪着我的L一把抱着我，低声说别说话，没事的，我俩惶恐地大气不敢出，那时候我全身都在抖；想起我总是一个人，风里雨里地奔向W市图书馆，一个人看书吃饭，一天说不上三句话，深夜像个幽灵一样在小区的河边，一会小声唱歌一会乱跳一气；想起同事尖酸刻薄的嘴脸，心里恨得咬牙切齿，可为了存钱却忍下来，表面上却还假装对她低眉顺眼；想起在Z大空空的教室里，安静得让人落寞，只有我一个人看书，环顾一下眼里又是孤单又是惆怅；想起在T大图书馆的一排排书架掩盖的一个角落里，我坐在小凳子上，看着窗外的阳光一束束照进来，没有表情地发呆，命运到底是个什么玩意呢？我又会怎样结束这一场又一场的追寻呢？……
　　在我肆意放纵心中的压抑时，泪眼中那墙角的百合与我默默相对，每个花骨朵都盛开了，绚烂地如送来整个春天……2013年3月15号，我收到了复旦破格让我进复试的邮件，打完确认电话，大哭，看到了最美的百合，相信了那首歌：someone is watching over me.
　　漫长的旅程
　　简要地概述下这几年的历程：
　　07年有了考研的念想；
　　08年在校准备了八个月，一边疗感情的伤，一边学习，报考南京大学的世界经济专业，败；
　　09年毕业了，在W市工作，边上班边准备，干着急不出成效，书都没怎么看，最后请了一个月的假，在朋友租的小房子里跟坐牢似的，每天看14-15个小时的书，差了10分，南大世界经济再败；
　　10年换了工作，在外企干了半年，非常累，口语倒是练顺溜了，和同事相处得也很开心，认识了一个很好的外国朋友，但辞职却辞不掉，拖到最后只剩两个月了，结果考前失眠，旅馆半夜吵得唧唧叫，南大世经再败，差了4分；
　　11年，按计划行事了，半年工作，很不开心，九月份回到老家，在Z大教室看书四个月，报考复旦大学对外汉语专业，结果又差了4分，是梦魇吗？
　　12年，坚持得很辛苦，选择得很艰难，先是考证，然后是动手术，8月才开始在T大好好看书，10月报考了复旦汉硕，五个月，2013年3月27日接到了复旦汉硕复试通过的邮件。
　　为什么要考研？
　　我是跨专业考复旦大学的，我的本科就读于一个普通二本的国际经济与贸易专业，一直有名校情结，也知道当初自己的水平够不到，但是愿意为之努力奋斗。总计，参加了五次研究生考试，除了最后这年冒出过放弃的想法，其他四年哪怕只有一个月的时间的时候，我也没想过放弃，不为什么就是没想过，也没人管我，吓唬我时间多紧张来不及等等的。好像一说五次蛮吓人的，其中毕业差不多四年，我工作的时间总计也有两年了，全年准备的除了大三那次算长的，其他四年所有准备的时间加一起也才12个月，想来也不算什么。要是问我为什么要一而再再而三的考这个，我的想法只有一个：我就想全身心投入一次，看看自己能不能翻越这道墙，这已经不是一个学历证书的问题了，已经是我人生的一道坎，关乎我对自我的评价，我不想每次时间都那么仓促，结果那么近地惜败。对，我就是和自己较劲，我的目标是战胜自我，做到我想做的事，不留一丝一毫的遗憾。今年是我给自己的最后机会，今年全力以赴了，就是考不上，我也会放下它，去开启人生新的一页。我想以我锲而不舍的精神干一番事业，肯定也能做得很好。没想到今年居然险胜了，生活真是奇妙！先是总分到线，单科差5分（13年复旦汉硕专二出题较难，很多外国文化知识，约30分，往年没有，我只准备了一点皮毛，几乎分全丢了）复旦线出来的时候，我都绝望了。就打算转身走另一条路，去找工作了，3月15号接到了可能会破格进入复试的通知，23号就复试了，那一个星期，就是和时间赛跑，因为初试的知识点生疏了，复试的准备是零，所以拼命地赶，每天只睡四五个小时，持续了一周，有几天睡前都担心会为复旦牺牲掉，只祈祷明天还能继续醒来。然后复试笔试感觉还是很糟糕，以为就要被淘汰了，结果居然过关了。终于梦想成真了。
　　一个二十几岁的女孩，能有几个这样的五年！虽然我也工作，但是我没放下过考研的念想。这几年，我工作的时候挣钱为考研，考研失败了再工作挣钱。为什么不辞了工作专心备考？客观条件不允许。家境不好，我也到了独立的年龄，生存是现实而残酷的问题，只有用这样的方式维持我去追求梦想。然而总是很难，每年都有各种意外之外的困难，总差了那么一点点，直到12年我男朋友支持我，让我安心看书，才有了今天。要说我笨吧，我还真不这么认为， 能一个月考出的成绩比八个月准备的还多，我哪里笨了呢？即使说是以前的基础，那一下子拿起来，还再上一层楼，也不容易的。所以我没看轻过自己，哪怕别人看轻我。甚至于到最后，我只能听到自己的声音，别人的建议也罢，打击也罢，我都能像个旁观者一样看待这些。最后报复旦，也是瞒着家人的，他们反对得厉害，我可不能让他们知道。能了解自己的人只有自己，再亲近的人也不是你自己，有了这点定力就会对自己的选择坚定起来。
　　为什么换专业和学校？
　　第三次南大世界经济败了以后，我开始真正地反省了。我到底是为了最初的选择而坚持呢还是为了对经济学专业的热爱？我到底适合不适合这个专业？我是一个什么样的人？我有哪些优势和弱点？我将来想成为什么样的人？我到底要什么样的生活？要放弃考研选择好好工作吗？经过深刻的检讨，我发现我并没有那么热爱经济学，甚至看了那么多遍的书以后，都觉得经济学把那么多原理建立在一推假设上，很多都不实用；况且我不擅长数学，我就是全力准备数学，也不可能达到140-150这样的分数，为什么要拿自己的短板和别人的长板拼呢？愚蠢！即使考上了我也不会成为这个专业的优秀人才，那不如放弃。所以很多时候方向比行动重要。我本科属于经济学，当初选世界经济也是盲目跟风，要是我报考一般学校的经济专业研究生，考上也不是问题，名校情结作祟，研究生非名校不报。我喜欢英语，文科的东西理解背诵也算还可以，政治每次都是60-70分，几乎都是10月以后才准备的，最迟的一次考前15天才开始看政治，那次政治考了70。
　　我决定换专业的时候，算是找到了自己。我觉得我能发挥自己的长处还能向我想成为的那个人靠近，这就是我想要的。我感悟到一个人想干成事，一定要把自己的长处发扬光大，你也可以选择补短，但肯定比发扬自己的长处要难很多。第一次考复旦虽然败了，但是我不但没有沮丧，反而很受鼓舞，2012年四个月自学一门新的专业我考了331分，复旦国际文化交流学院的对外汉语属于文学类，国家线335。和我一块准备的一个学妹，考了307，报的汉硕，考上了安大。13年，复旦国交院对外汉语专业不招生了，我就报了汉硕，过了复旦线3分，专二还差了5分，政治66，英语73，最后被破格进了复试，并且通过了。（破格是指总分到线，个别科目不到线，可向学校申请破格进入复试。我也知道这回事，但是没去申请。为什么？一是当时太绝望了，根本就没想起来，也没有了丝毫必争的状态；二是2012年这个专业刷掉了复试一半的人，想来上线的人都要不完，我这么低的分数进去也是炮灰。事后总结：太悲观了，碰到我这种情况的同学应该尽快去学校申请，批不批准是另一回事，不申请不作为，可能会后悔莫及。尽早知道，这样若能复试，时间就不会那么紧了。再后话说，如果学校不通知我破格复试，我自己也没充分重视，那我的人生又该是多大的不同呢？若干年后，我一定会非常后悔没向学校申请）有人说我是太幸运了，我也知道我很幸运，但是我更知道没有一路的坚持和努力，我就等不到这份幸运。毕竟破格也是要有资格的。
　　有时候想，如果我继续经济学专业，我会不会在第四次的时候就考上了呢？只是我已经失去了对它的狂热，如何再去追寻呢？如果说时间倒流，我会不会再选择三次都考经济学呢？我想我还是会，因为不到一定的程度，不到一定的时点，你就不会知道不会确定自己到底要的是什么，自己到底喜欢什么。万事都有机缘。只是我希望和我有相同境遇的朋友，能尽早地走进自己的内心，去思考，去顿悟，然后再去追寻，不要像我浪费了两三年。选择专业的时候，也好好分析下自己适合不适合。关于专业的好坏，我的认识是谋事在人，一个人要是不喜欢他的专业，不管这个专业多热门，都是一件痛苦的事，而冷门专业只要自己喜欢，享受其中也是一种幸福。至于说为了以后更好的工作，还是谋事在人，即使热门专业毕业后，又有多少去找对口工作的呢？只要你能力好，干啥都行。读研究生，还是跟着自己的兴趣走，比较好，因为本科毕业后，你已经有能力去找到一份工作了，读完研未必就能找到更好的工作。
　　换学校主要是因为男朋友在上海，而且复旦的孔子学院相对较多，分数线和南大也都是差不多。看了一些真题，也觉得不是太难，就换了。