我知道，“天才”这个词语与我没有半点关系。
可是身边的人总是说
“凡欧特你真有天赋，画的好棒！”
“凡欧特学长，你好厉害！请你教我画画吧！”
那又怎样。就算你们那样说了，我也成为不了什么有名的画家。
自傲，只是有才之人的资本。
只会自我厌恶的平庸之辈，只能默默的做着不切实际的梦。
……

“为什么你们都可以随时找到与别人交流的话题，而我却不能。”
“为什么你们就算是互相开玩笑也不会责怪对方，而我却接受不了。”
这种感觉，麻烦死了。
我想成为P4，是因为这样就可以比别人多出许多的权力和空闲的时间，
能够坐在正对着学院大门的草地上。
将白纸，看做一个舞台。
用碳棒，代替我的心声。
不断交织。
创造出只属于我的天地。
然后我做到了，
因为优异的美术成绩，我终于可以尽情的展现我自己。
尽管没有任何观众。
谁说优秀的表演一定要有观众。
没有观众，我才能演的更加用心。
我的戏，就是绘画。
碳棒与白纸的摩擦带来令我舒心的感觉，
只有在这感觉之中我才能安下心来。
脑中所想的东西不断地不断地从碳棒下涌出，
以最优美的姿态跃然于纸上，
这是令我最为开心的事情。
对我来说。
紫馆是我唯一能够一直待下去的的地方。
在这里。
就算展现出我的真心也绝对没有问题。
因为这里的每个人都能互相理解。
这里就是我的家。
这里比每月必须要回去的那幢冷冰冰的房子要温暖很多。
TO BE CONTINUED……

小语画画好看，文笔一流◑▂◐

很棒的文呢：）画也美。
小语GJ

催更⊙▽⊙

如果不是那场火灾，
或许那房子里就会多一些温暖。
大火不断的吞噬，烧灼。
从眼中滑落的泪水，也因为高温而蒸发。
漫天的血红覆盖了我的双眼。
一切在我的眼中化为色块。
我已经什么都看不清，
大脑还能够分辨的东西只剩下色彩。
红色，黄色，绿色，棕色……
躺在乳白色与血红交错的色块之中，
被红色攀上的棕色色块不断落下，
伴随着宁静的破碎，
一块一块，
落在我的身上。
我能感受到身上有腥红一股脑儿的流出，
从我的眼中，鼻中，耳中，口中……
头好晕。
全世界只剩下模糊的色彩，
全世界一片焦黑。
……
心中莫名其妙的，有奇怪的念头一闪而过。
知道绝望的感觉么？
真想用眼前的色块，
用我的双手，
将这感觉描绘出来。
真是妙不可言。
……
TO BE CONTINUED……

吧里舞文弄墨的孩纸愈来愈多了~ww
期！待！后！文！

在那场火灾之中，
没有变成焦黑的色块的，
除了那位只注重自己利益的男人，
只剩下我。
男人利用备用的身份，
将大火中失去的财产取回手中。
男人重新修建了这幢房子，
招来了新的仆人，
以及，
一个陌生的女人，
和她肚中与我平分血统的幼胎。
真令人厌恶。
我讨厌他们。
他们令我恶心的想吐。
好想抱着生我之人的身躯，
从这里逃离，
越远越好。
可是她已经同那绚目的大火一起，
燃尽了光芒。
我永远无法忘记在那大火之中，
一直用温柔眼神鼓励我作画的她，
被那个男人当做了挡箭牌。
看着棕色的色块不断往她身上掉落，
看着那个男人为了自保死死拽住她，
让她挡下本该砸落在他自己身上的色块。
看着她身上绽放出的妖艳之红，
是那么美，那么引人注目。
我想让我身上的腥红，
与她那美丽的妖艳融在一起，
然后一起化为焦黑。
可是，
上天总是不尽人意，
鲜红色的泪从我脸颊滑落，
我想我再也找不回以前的自己了。
母亲，
我可以想你吗？
……
TO BE CONTINUED……

我将母亲步入天堂前的妖艳绘制了出来。
用鲜明的色块，
铺出了她的温柔与美丽。
她就像圣洁的女神般，
谁都不可以轻易染指。
那男人看到了这幅画，
于是我变成了他用来炫耀的工具。
每天每天，
画着那些令人作呕的，
那些可笑的被他称之为艺术的垃圾。
这不是我的美学，
简直愚昧无比。
看着那一个个来访的客人，
他们脸上挂着的虚伪笑容，
我忍无可忍。
我撕毁了那些垃圾。
他们不配欣赏我的作品，
即便那些作品是垃圾。
我决定绝笔。
我名为格列高林，
以母亲赐予的名字为荣，
我不是凡欧特家的工具。
我开始讨厌一切，
我认为一切都不值得我去相信。
我想，
这就是所谓的叛逆时期。
……
TO BE CONTINUED……

放下画笔的第105天，
心理干燥的难受。
绘画就是我的生命，
不能继续生命的我就像断了线的风筝，
在狂风中苦苦挣扎。
我开始不眠不休，
不食不饮。
整个人日渐憔悴下去。
大概是为了家族的体面，
那个男人将我放进了学院，
意为眼不见为净。
这样也好，
我庆幸上天还能给予我一根细丝，
让我足以从深渊返回地面。
于是我来到了地面，
带着对这世界的厌恶与质疑，
跨入了学院。
我发现，
这里与我想像中的实在大为不同，
大到足以改变我的心态，
足以让我，
找回早已丢失的自己。
……
TO BE CONTINUED……

这是我看到现在最喜欢的一篇了(o゜▽゜)o☆
性格捏的很到位，请加油

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该死！
这个叫做紫馆的地方！
阴森寂寥，毫无生气。
到处遍布着令人作呕的墓碑，
坐落在学院的最深处还散发着腐臭的气息，
处在这里的不管人还是物品都令我恶心的要命。
不过这里倒是我最想要并且最能够接受的气氛。
入乡随俗，
我化上了浓重的紫黑色烟熏眼妆，将嘴唇和指甲染成了漆黑的颜色，
就像一望无际的深夜。
这些都是我以前最讨厌的东西。
我想我已经无药可救。
这些该死的化妆品！
铺在脸上难受的要命，
皮肤仿佛快要干裂了一般，哀嚎着渴求水分的滋养。
我笑了，
笑我何时才能适应这里，
笑我何时才能心甘情愿的接受命运。
不过这样一来，
我想我便可以彻底地告别以前的自己。
现在的我，
不会笑，不会闹，不会说话，也不会歌唱……
像一具沉默的破旧木偶，
被人遗忘在黑暗的角落，
无法翻身，
静默不语，
直至死去……
这样就可以了吧，
这样就是我所期待的吧，
这样我就能够获得内心的安宁与舒畅了吧。
那些在馆中积极活跃充满阳光的人，
那些来到阴暗宿舍的阴暗角落与我搭话的人，
这不是你们应该履行的义务！
我不需要你们客套又假惺惺的施舍！
因为我不会相信任何人！！
我想活的更加轻松一些……
我想抛开所有的麻烦……
我想我叛逆病的病情一定是愈加严重了……
该死！
我讨厌这个地方！
……
TO BE CONTINUED……