我以为他是感动的，其实他是气的。他擦了眼泪平平静静地跟我说你有点过分啊。
我问他哪儿过分了。
这话本来是要我对你说的，我琢磨好几天，结果还是被你给抢先了。
求婚什么的……谁先说不都一样吗?
是啊，对你来说甚至不稀奇了，第几次，第四次了吧？他轻轻地推开我：可我是第一次啊。
黄濑这辈子第一次，也（必须是）唯一一次的求婚机会被我夺取，对此我其实没什么愧疚的感觉。反正他因为我而无法经历的已经太多了，这家伙人生舞台上的恶役也必须是我青峰大辉来担当。
于是就那么一口气订了6月初的机票回日本，带上Lisa一起，预定了在8号那天去登记。他说那么至少戒指让他来准备，我当然只能说行，其实要我买戒指还怕被他嘲笑品位呢。
结果量尺寸的时候又尴尬了一回：我们同时发现我左手无名指的底部有一圈白，戴戒指戴出来的痕迹。我就纳闷了，这些年我全身肤色没变黑也没变白够稳定的了，怎么就手指头还能被个戒指给捂白了呢。
黄濑半开玩笑地说，戴戴脱脱的你都烦了吧。
——那是因为以前那些都不合适。
这句话没过脑子就说出来了，说完我内心狂汗，总觉得还不如不说呢——但急中生智这种事压根就是骗人的。我凝视着黄濑，那样子肯定有点呆头呆脑的，结果发现他嘴角翘着，竟然在笑。
那你适合什么呢？好的也戴不住，干脆就给你个易拉罐上的拉环套着，省了这笔钱。
好啊。
我知道他是开玩笑的，但我觉得其实真挺适合我。那天回到家我从冰箱里摸出两罐啤酒让他演示演示，他一边说别逗了一边偷偷猛摇了半天罐子最后拉开的瞬间啤酒沫喷了我一脸。
也许是鼻子里进了啤酒的关系，接下来的时间脑子里充斥着微醺的陶然。我和黄濑，我们两个居然可以把一件看起来应该在二十多年前做的事放到今天来做还这么不亦乐乎，这不挺神奇的？其实可能我们只是在重复，这样的事怎么看在国中时期阳光过剩的学校屋顶上都应该已经发生过了，难道不是吗？只不过那时候的我们什么也没想……
如果说四十岁才在一起还有什么值得庆幸的地方的话，大概就是我们至少在前三十几年里并不是陌生人这一点了。
“等一下，我是有提过。”黄濑看起来一副要把樱桃核塞回我嘴里的样子，“但为什么要他们来？我以为只是简单地去签个协议之类的。”
的确只是协议登记，我们没有搞仪式的打算。
其实我有想过明明已经被给予如同异性般能够结婚的平等了，却不能像以往一样有一个在亲朋好友前公诸于世的过程，这对黄濑不公平。但是他坚持要低调，还懒洋洋地给我下绊儿。
不然小青峰穿婚纱吗？蓬蓬裙露半拉胸的那种。
这有什么，你想看老子一咬牙就穿了呗。当我丢不起这人？
他哈哈大笑。
笑完了说还是不了，咱俩过气的公众人物就别惹是生非了。
你也知道是过气的啊，一个退役篮球手现无业人员和一个早八百年不走T台就演过两部没人看的文艺小片，现在也不知道搞些什么卖不出去的玩意儿号称有自己品牌的半吊子设计师……哎，不说混时尚圈的不跟同性的结婚都不好意思出去跟人说？
我没怎么讨好过女人，原本还觉得可能讨好黄濑容易些，毕竟我熟悉他。实际操作了下我发现这事儿比拿三双要难，我知道球框在哪儿球在哪儿，却很难知道一个活人的心思在哪儿。
我觉得没必要，黄濑说，不一定别人做什么我们也要做什么，彼此知道就行了。
那就听你的吧，我说。心里挣扎了一下该怎么向他表达，这其实不是为了公平不公平。我爱他，当然也想为他做一些没人做过，没人做得到的事，但也不想错过那些大多数人都做过的事。
因为我们已经错过了太多。
“只是说避开媒体吧，这种事家人总该来一下？”
“你是这么想的？”他怔怔地皱起眉，“就我们两个人不好吗？你家那边……”
“我已经说了，他们会来。”
在我追求黄濑的一年多时间里，回想起来有几个特心惊胆战的关键时刻。其中最后差点功亏一篑后怕的就是我妈突然心血来潮想要来看看Lisa，没打招呼直接飞来了洛杉矶。
她在公寓外按门铃那会儿我和黄濑还在床上睡懒觉呢。
我不知道黄濑是不是打算瞒过去，反正我直接把话给捅了。Lisa还在呢，我把手按在他的腰上说，咱们不能教坏孩子说谎啊。
我妈……唉，我的脾气算是遗传了她不少吧，这么说明白吗？我只是没想到她的反应会那么大，之前离婚结婚的也没听她多说过什么。
她闹的时候只能是我扮黑脸，黄濑扮白脸。闹不出个成果她也只能气冲冲地要回去搬救兵，回去的那天黄濑说要送她去机场，还让我别去。结果他不止送到了机场，还自己买了机票搭同一班飞机陪着我老妈回日本了。得知他自作主张的时候我脸都青了，就是送羊入虎口的末日感一下子涌上来。
结果证明我对黄濑的认知还是不够清晰，一会儿觉得他过于强大滴水不进，一会儿又觉得他弱得非得我来护着，那都是偏颇的。
三天后我接到家里的电话，我妈的口气仍然不高兴，却已经松动了，至今我也不知道他是怎么做到的。在回美国之前他还回了一趟自己家，说是大致上也说了和我的事。
把问题一并解决吧，我不是独生子，家里也好说话一点，他说。而且我也都到这个年纪了，就算是父母，也没法太干涉我的选择。
他甚至都没有让我插手，就特别天才地把感觉应该是时候出现的“重重阻力”给基本瓦解了。黄濑总是这样，独自去处理这些明明不仅是一个人责任的事，甚至搞得像是只有这么做才算是维护自己的尊严一样，他说痛苦与他人无关。
他这种个性让我挺头疼的，不过只是如果黄濑的父母仍然没有谅解的话，我也早就做好了随时去他们家门口跪的打算了。我甚至脑补了在跪的时候他们也许会把门关着，我说什么也无法让他们听见，这时候就只能指望他们还愿意打开看看这封信了。
如果黄濑先生生气到把信也撕了呢，这我还没想过。如果上帝给你关上了门，那一定会给你留下一扇窗，英文里是不是有句这样的话？我想到时候我总可以从窗户爬进去。
“我不是这个意思”，黄濑摇了摇头，“他们能接受已经很好了，何必再强调一次呢？我们在一起只是为了过日子嘛。”
在一起过日子这话是我先说的。这是一句差劲透了的表白，但我也不能找出比它更好的来。
在40岁上才意识到不能对黄濑这家伙放手的时候我整个人都傻了，笨拙得完全不知该如何是好。第三次婚姻总共才维持了九个月，但发展到第一次跟黄濑接吻竟然花了我整整一年的时间。真是奇了怪了，越是年纪大觉得时间浪费不起，我这步调倒是越慢，但就这么一边刷新着自我认知，一边是哪怕牵手这么一点点纯得要命的进展都满足得不行。
好吧，我现在有点美化了当时的情形，其实那时候的真实情况蛮丢脸的。在吻他的前几天我说不出原因就是郁闷烦躁的不行，自觉着已经到了不能用心里状况来解释的地步——我真以为我有心脏病了！还他妈的傻乎乎去了医院，想着要真有个什么不好办的毛病早知道也好，就别祸害人家了。查完结果当然是没有，松了口气，趁着黄濑生日当晚气氛好就亲上了。
亲完我特别虚伪地不敢看他，但又忍不住竖起耳朵，希望他就此发表点意见。
他那个欲言又止的样子快臊死我了，我脑子里胡思乱想着：这家伙多招人啊，我该不是拉低了他这辈子接过的吻的平均分了吧，其实刚才没发挥好，这不是我真实水平啊！
告诉我实话小青峰，他沉默地盯着我看了很久才说，声音有一点发颤，好像竖在我们中间的那根蜡烛……你是不是得心脏病了。
——他从Lisa那里听说了我最近的异常，然后好像又从别的渠道打听到了我跟某个心脏专家预约过的事，情报专家他完全搞错了。
我当时就窘得不行，但脑子里更顽固清晰的一个念头就是：趁着没病没痛，我得赶紧把我剩下的人生交给他，然后把他剩下的人生给接手了。
TBC

(分量完全不够的二更对不起啦……)
那之后我有一段时间憋着气不去找黄濑，晚上就拿手机一个个数字输入他的号码再删掉。暗暗期待着电话突然蹦起来再次掉进沙发缝里的事没有发生。还有比这更羞耻的吗？很不幸有的。
那天是一个老队友约了我去附近的希腊餐厅吃饭，那家伙想忽悠我在他的独立嘻哈唱片公司里投一把之类的。我不知道为什么是见鬼的希腊菜明明我俩谁都不是希腊人，但事实证明完全不必是希腊人才去那里，因为我看到了黄濑。
他又和一个金毛在一起，尽管只是普通的吃个饭但该死的看上去还很亲密！！整顿饭我都不知道自己吃了什么，更没听进去对面那家伙关于什么嘻哈唱片的一句话，反正说真的我也没有钱投给他。在数次把空叉子插进嘴里终于戳破脆弱的口腔内壁后，我看到跟黄濑约会的那个金毛小子起身似乎是要去洗手间，便匆匆跟了过去。
嗨小兄弟，我截住他。说小兄弟这词的时候有点痛心，因为那张脸看上去确实比我年轻许多。你知道吗，Kise Royta是你这一型的收割机，可你永远不会是他的那盘寿司。你知道寿司是什么吗？还有，两个礼拜前有个比你壮的健身教练马哭死，也是金发，你猜猜他现在在哪儿哭呢？
金毛无语地望着我，在我以为他也许根本就听不懂英文的时候表情怪异地开口了。
“我就是Marcus，只是把头发剪短了，还有我不是健身教练是个模特，我母亲有四分之一的日本血统所以我也很清楚什么是寿司。你是AomineDa——”
我一拳捶在洗手间墙壁的的马赛克瓷砖上，有细小的粉末簌簌下落，他还算识相地闭嘴了。
当老队友问我你怎么去个洗手间回来手就肿了的时候我无言以对，有点记不清刚才我最后到底有没有跟那个金毛马说让他离黄濑远一点没有。
但实际上说不说也无所谓，黄濑要挑挑拣拣是他的自由，我仍然没有感觉到很大的威胁。我坚信他不会拒绝我，他只是还没想好怎么接受我罢了。
当我拿到了几张某电影首映礼的赠票时已经收拾好了心情，如果不是担心那个Marcus在黄濑面前怎么添油加醋地把我描绘成穷凶极恶的坏蛋的话，这时候完全可以给黄濑打电话了吧。Lisa看不下去了说爹地要不我来约凉太的时候被我拒绝了，我还不至于要依靠女儿的面子！最后我发了一封短信，毕竟这是个一票难求的大片，我想他会来的。
我在场外和抱着爆米花桶的Lisa等到几乎所有人都进场了黄濑还没有出现。我戴上了墨镜，实在不想被自己的女儿安慰什么，然后他的短信来了。
[把你的票给边上随便什么人吧。]
——还是要说黄濑毕竟很了解我吗，被他放了鸽子的话我宁可把票撕了都懒得进去看一眼这场电影，但就照他说的做也行吧。三个胸部很大的女孩拿到了票，她们热泪盈眶，而我觉得这一切都没意思极了的时候有人拍了我的肩膀。
“堵车，我来迟了。”
同样戴着墨镜的黄濑额头上有细细的汗，他伸手拉住雀跃的Lisa。
我几乎是呆滞地说你在搞什么……我刚刚把票给别人了啊，那短信你发错了？
“你那是赠票，前三排，你想看我们看个电影还要被人拍或者干脆被捉住采访吗？我买了后排座位的，”他轻快地说，好像我们昨天才刚刚见过面一样毫无芥蒂，“这又不是你的舞台，咱们就做个普通观众吧。”
但其实我不喜欢普通观众这个提法——我不是想看电影，我只是想看你。
TBC

（这里关於青峰三次婚姻的对象和状况也都是LZ虚构，和借用设定的同人志实情会有出入）
“Kise的房卡，”他们看到是我穿着睡衣打着哈欠的样子，“落在我们车上了。”
我愕然了一下，还以为黄濑这几天都待在这里是因为……结果难道是因为没房卡回不了自己屋？黄濑从阳台上走过来跟他们打招呼，跟我解释是他跟他们说了到这里来。
我不知道说什么，不过他站在身边的距离很合适，就装作不经意地搂上了他的腰。
那两人的表情十分自然，甚至笑嘻嘻的，妹妹没化妆，两张很青春的脸。其实开门的那瞬间我就释然了，当然也不会去计较，只不过手上有了特权，忍不住总要用一用才过瘾。
结果那个Carrie一副了然于心的样子，也伸手过去搂着她哥哥，还伸了下舌头。差点忘了黄濑说过他们也是……我不由得想起昨天傍晚接到的那个电话，是该死的DVD租赁店打来的，蠢货打工仔说我借的《戏梦巴黎》逾期未还时间有点长了，黄濑就在我的旁边都听见了，笑得直打嗝……TMD！
我听到Marcus用一种欢快轻佻的口吻问黄濑：“所以你们——？”
这小子很能惹事嘛。
黄濑嗯了一声，笑笑接过房卡，又指了下我：“不用重新跟你们介绍一遍我男友了吧。”
Boyfriend这个词从他嘴里念出来不能更好听了，尽管我好像已经早已不算什么boy了，但既然他这么说了，这个头衔我也是不会让给任何人的。
“这么快？不是还在考虑吗？”实在很不会读空气的Marcus又问。
而黄濑的回答则是：“对啊，任何考虑总会有个结果的。”
射精的预感袭来，我从侧面紧紧箍住他的肩膀，像抽屉里紧贴摆放的两柄勺子，一起发出沉重的喘息。最后我哆嗦着射了，并不是一次性持续的，而是一阵完了隔了一会还有一阵，虽然隔着一层薄薄的塑胶，但仍有把种子打到他体内深处的满足感。我迟迟不退出去，他略有些难受似地垂下手去摸自己的小腹，腹腔内肠道微微颤动，痉挛渐渐平复，我觉得他隔着肚皮一定摸到了我，他喜欢这个吗？
洗澡的时候黄濑说：“以后生蚝还是要少吃啊。”
我差点呛水：“不是挺好吗？”
“我不是都有白头发了么，”他严肃道，“四十岁以后要更注意养肾了。”
“……”
我顿时懊恼起来——下午明明是自己看错，到底干嘛随口骗他啊！
一个离婚两次仍然选择结第三次婚的人，说明仍然对这件事抱有希望，想当然地认为下一次会遇到对的人，一切会好起来。
尽管第一任妻子，Lisa的母亲离开的时候说过我是个根本不适合婚姻的男人。她是我在美国最初学语言时认识的女孩，两个在美国的异乡人走在一起更像是一种相互保护。这也是我们后来发现过不到一起还能和平分手的原因，毕竟有共同度过艰难日子的回忆。
第二次是跟一个啦啦队员，年轻美貌，挥霍无度，尤其喜欢赌。优点是单纯——单纯地冲着我的球星身份来到我的身边。几年后却在我一千五百万美元的年薪和无法忍受的坏脾气两者天平中逐渐向后一方倾斜，用她不多的智商权衡之后决定离婚——毕竟凭着她的资本在找到一个条件类似但更温驯的家伙也并非全无可能。人嘛，总要向着自己的理想不断挑战，这一点上我还算认同她。
第三次婚姻就完全是一场灾难。在职业生涯的倒数第二年里我面临一个脚踝手术，不少人劝我不要做，一是效果未必好，二是毕竟我的约还有一年就到期了。但我还是决定了要做，大概是想试试自己到底能抵达到什么地方吧，在别人眼里反而成了不理智的举动。所以那个时候心里有点戾气，也懒得理别人，人一赌气就会做一些日后看来匪夷所思的事，比如跟术后照顾我的护士搞上也算是其中一桩。
关于这个护士，我的第三任妻子Caroline。即便在结婚的时候我也没有多爱她，但的确又为她在照顾我时表现出来的那份温柔和无微不至动容，会想着这也许是最适合跟我组成家庭的女人了吧，然而结果却和我预料的恰恰相反。Caroline内心有种潜在的病态因子——我早该想到的，她对着陌生病人的我都这么倾注感情其实已经能说明一些问题。我承认我对于婚姻中一些细小的裂痕修复是完全无能为力的，只能眼看着我和她走向相互折磨的状态。
她因为一点点小事不停地哭泣，抱怨我不关心她，把我形容成一个冷硬自私的恶魔。我们几乎没有共同语言，思维方式也不一样，Lisa完全不喜欢她，而她总是想方设法要插手对Lisa的管教，遭遇一点挫折又会开始表演悲情。Caroline想要个自己的孩子，但一直无法怀孕，便把问题归咎于我，不断质疑我是否背着他出轨，我虽然结婚三次了，却完全不是有那种兴致的人……我从赛场上退下来后发现自己完全没有办法用全部的时间忍受和这个人相处，哪怕一年都忍受不了，于是提出了离婚。
“不可能，”她把刀子架在自己的手腕上以自杀相胁，暂时忘记了她曾经是个护士，“你毁了我的一生。”转头又出去向那些小报记者们哭诉我对她施以暴力，待她不忠。流言不具备成为法庭证词的价值，却传得比什么都快，甚至影响到Lisa在学校里的生活——虽然她只在很偶然的一次情况下向黄濑哭诉，却从未向我说过。那段时间是最灰暗的，先是焦头烂额，压抑着毁灭的冲动，终于离婚之后是自暴自弃，借酒浇愁，觉得那些离开我的女人们说得对极了——完整、美好的家庭这种东西，像我这样的人是不配拥有的。
然而在最狂躁的时候我也没有去找黄濑，虽然他大部分时间都跟我在一个城市，那么近。我不想不想把这种狂躁和失败的感觉传给他，也不想显得自己那么窝囊，地球人都知道我离婚了，他对此没有表示这已经很好了，太他妈知道我想要什么了。除此之外还有一点逃避，有时候我会不自觉地拿他来和Caroline比较：如果黄濑在这里会怎么说，如果是黄濑的话会多爽快地解决这些问题……虽然这种比较完全不可能出现什么结果，但在知道了这么一个我熟悉的人默默喜欢着自己的时候我很难控制住自己不去这么想。尽管我知道这是错的。
任何人除了黄濑。黄濑所看到的那个青峰大辉从来都是意气风发，他不可能是这么颓丧的。
有那么一段时间里我把他摈弃到我世界之外，实际上是在害怕他过来之后又离开，我宁可自己一个人孤独地先修复好。
接到绿间电话的那天我又喝多了。其实那时候我已经好多了，至少已经没怎么再自我厌恶了，只是不知道干什么好所以习惯性地喝了一些吧。
绿间说青峰你醉了，我明天再打来吧，我说没关系我听着呢。他沉默了一下，就换了公事公办的口吻说下周帝光五十周年庆，校方委托校友会联系几个事业有成的名校友回校参加活动做演讲，并负责全程机票旅费。绿间好像被赤司拉去做了校友会里的一个什么理事之类的，这些琐碎的破事儿也亏得就他有耐心。
“当然这份名单上第一个就是你，”他说，“所以你有时间吗？”
如果放在以前我大概想都不想就会拒绝，但那会儿我喝得脑子一阵一阵的疼，也不知道自己怎么想的，就说行。
绿间在那头沉默了几秒钟，才说：“我以为你会拒绝。”
“我现在又不打球又不用哄老婆了，空得很。”我说，心里莫名有一个模糊的期待，“还有谁去？你知道我问的哪些人。”
绿间没有听清这句话，我大着舌头说得本来就含糊，越洋电话的信号也不很稳定，他问我刚才说了什么。
“没有什么，帮我订机票吧。”
我决定依赖直觉。我觉得这个时候的我已经可以重新见黄濑了，因而迫不及待地想要见到他，不用刻意寻找理由的话更好，而我觉得这一次我能见到他。
TBC

(⊙x⊙;)加、加精感谢！
也感谢每一个回帖！
今天看到《Film》的结局，这两个人也在大家的见证下走向幸福了/(ㄒoㄒ)/~~ 圆满中也带有一点心酸的感觉……很想冲他们两个喊一句：你们在一起的样子多美好，请不要错过吧！