义无返顾的无可救药的喜欢 我不喜欢龌龊的语言自己却老是对陌生人侃那些龌龊话题 或许每个人心中都有令自己讨厌的一面 可是我甚至找不到喜欢自己的理由 我有病 谁有药

我想吃什么就吃什么吃两份没人管胃疼死我都高兴去哪玩不用说明跟谁暧昧不用解释想笑就笑想哭就哭不用每天等他电话不敢关机不用在找不到他时揪心不用因为他一句话生气不用担心他会不会跟我分手不用惦记他是不是冷了是不是饿了是不是渴了是不是在和别的女生在一起不用跟孙子似的担惊受怕所以我单身我快乐 我单身所以无敌

十年前 朋友是坐在你家楼下不管风吹日晒都会等你出去玩的那些人 五年前 朋友是坐在你周围不管上课下课都大聊瞎扯的那些人 而现在 朋友是坐在电脑手机后面发出条条信息却不经常见面的那些人 五年 十年后 也许大家都奔波在工作和生活琐事中难以脱身 但是请别忘记朋友 那些曾经与你共度最单纯美好时光的人

我觉得自己没有好脾气 动不动就大声吼 动不动就不理人 自然而然能一起走的朋友真的很少 哪怕以前是跟很多人关系很好 可是到后来也会变成熟悉的陌生人 也对 我没什么好的 别人凭什么死皮巴列的跟你好 感情不就是你情我愿的事 一个争吵也会变成永远的冷淡 这个世上没有绝对的感情 珍不珍惜那是你的事

有时候朋友也是个挺无奈的东西 他做的东西经常超出普通人对你的底线你挨着平常不能忍受的辱骂却不能对他怎么样偶尔做些平常根本不会帮其他人做的事情生性不爱惹事的你在这混蛋出事的时候总是硬着头皮冲了有时候会为了他跟家里人抗衡 因为是朋友一切都不用平衡了因为是朋友一切我都认了

熬夜不超过两点 起床不超过九点 夜宵杜绝水果之外的任何 作业要在截止期一半的时间就开始写 书不能只借不看 电影不能只喊不看 英语不能只说不背 目标不能只下不达 出去玩不能只想不干 少说闲话 少骂人 少吐槽 多吃水果 多喝牛奶 多喝水 不矫情 不别扭 不低落 不哀怨 不咆哮 不抓狂 不冲动 不固执 不胡思乱想 不故作姿态 遇到什么事都要解决它 要学会自己一个人坚强 能当女人就当好女人 当不成女人就把自己当成男人好好过日子

懒是一个很好的托辞 说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样 胖是一个很好的托辞 说得好像瘦了之后就真能有多好看一样 不想谈恋爱是一个很好的托辞 说得好像想恋爱时真能被人看上一样 年轻是一个很好的托辞 说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样

我想我应该 去哭 去笑 去吃 去旅游
去体验不同的东西 看到优点 少去在乎别人的看法
既然任性脾气倔 不如就这样
这么晚 才领悟
如果你讨厌我 没关系 我不是为了取悦才活着 更不会花时间去想无意义的人

我觉得现在的自己不配说那些豪言壮语
脾气烂的自己都受不了
每天都有好多不努力的借口一天天浪费着慢腾腾的过着
不知道想要什么不知道追求什么不知道该做什么
随随便便的一句话就可以把我激怒导致嘴变得犀利惹人厌
重复着规律着的烂日子你说我还能行吗

有时候突然就心情很低落不想说话也不想动 别人问起也不知道该怎样回答 也许是因为突然看见的一句话 也许是看见某个物体联想到了什也许是从朋友那听来的一件小事 也许什么都不是 很多事情不需要理由也没有理由的

向往平淡安稳的感情 但又觉得不能缺少激情 不知道自己想要什么喜欢什么
所以对爱犹豫不决 可能想要的太多 遇见一个人时想从他身上得到安全感
一旦缺少就把他攥紧 不想失去他 于是用潮水般的爱把他席卷
但你做的太多反而让他心烦 不能拴住他的心反而背道而驰
也许只是因为孤独太久 也许还是不会经营爱情

成长是一个微妙过程 贯穿于分分秒秒 这些年经历分别的时刻太多 以至于我常常忘了离我而去的他们的模样 与我手牵手的旧爱 前度 我早忘了曾经爱生生的那张脸 他的生日 他的喜好 并不是一瞬间蜕变成现在如此不自信而故作自信 没安全感故作无所谓的自己 只是一次又一次的受伤 伤口结痂便成了人生的保护膜