我爸给家里的三只小狗起名叫做“曦曦”“黑黑”“哈哈”，小狗一般都是我来溜。
这天去公园，三只乱跑，于是我急忙四处招呼道：嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈哈哈别跑…………
顿时旁人用惊恐的眼光打量我，绕开我快步而去！

愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。爸比，你有跑调哦”

记者:“您好，作为一名北京市民，请问您 对北京这样的天气有什么看法？” 路 人：“我很爱北京，哥们儿是个土生土长 的北京人，无论北京变成什么德性，这 里都是我的家，都是唉哟我操镜头在哪 儿啊？”

又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过不能过就赶紧他妈的离了吧好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

「妈妈，我昨天用吸尘器的时候不小心吸走了郭敬明，我会不会被警察叔叔抓走呀？」「傻孩子，没有人会注意到你的」妈妈笑着安慰小汪峰

小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢

二哥继续。

如果你近视500多度，冬天不带隐形眼镜，千万别去吃火锅，更别用筷子夹着对面美女的手指头，说:这香肠夹不动啊!别问我怎么我知道的

我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。我去劝架。我“妹子，你别和他计较，男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊”妹子“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！”我的……名字…

中午了,骑着点动车在街上找了个小饭店吃饭, 电动车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推着我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大叫一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两个路口，终于把他追到了，对他说：明天换家饭店，你吃饭，我推车。

飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”