睡醒了梦醒了没有什么大不了不是吗一年前我为谈了一年的感情厌倦精神萎靡郁郁寡欢我要快乐就算一个人我从分校转本校从理科转文科活生生的逃离从前的生活从前的人群生活圈就是不希望再为感情而累一年里我重新找到朋友圈有时候朋友比恋人更死心塌地我再也不会为了谁辗转反侧睡不着我再也不会在梦里惊醒满脸泪痕我喜欢一个人我可以一个人做任何事了不再是从前上个厕所要人陪朋友请假就不会一个人吃饭去我可以一个人身边不缺少男生朋友只是再不沾染感情或许我是一个后知后觉的人不懂得珍惜或许我觉得我要珍惜的人不用我费力的去讨好你知我在我知你在就这么简单就够了一年后的今天我恢复的差不多了见到故人我还会脸红不好意思总有一天我还是会回到从前一无所累对感情全心付出的人我期待
