如果说最开始建吧是想给你看。那么现在，倒没有了那份因为你会看到的顾及。我想，这东西，你永远都不会看到。就如同你现在还不知我是谁，还不记得我的名字一般。

我怨恨过。我想我不是男生，是我爸最大的遗憾。我想，若我是男生，以我爸那么幽默男子汉的性格，我每天定会过得很愉悦。若我是男生，定会许别人一个家，一个婚姻。而不是苦苦盼着下辈子。就像你一样，我对你，虽不含爱情浓烈忠贞的滋味，却也不乏炽热灼伤的飞蛾情怀。连续几天梦见你，明明不了解你。突然明白金大师晚年时看到友人手中的林徽音照片时，还会沉默许久后以孩子般的口吻说给我吧。我又何尝不是，只是听说了有你竞赛时的照片，便漫天寻求，最后只得一张侧面，却做得我手机封面。照片上你着了妆，红衣长发，胜比朝阳。又是，周五你随意的让我帮你把卷子放在那边的办公室，你并不知我是谁，我有些遗憾，却又因你与我对话的47个字雀跃不已。回味着。却有些懊恼，自己与你对话时的平淡语气。若那时就激动的告诉你，我是谁。你是否会就此记住我了。

你也不知。我告诉你空间密码后，本不再用手机的我开始每天登空间，希望能在访客名单中看到你，可惜，至今1.53万的访客却再未见你的头像。每发一次说说，便会踌躇。想阐述对你的情感，却不经犹豫你会不悦。又是如此急迫的渴望你更多了解我，觉得我与众不同。明知你锁了空间，却仍旧固执的一次又一次的进，看着无权限的字眼又一次又一次的伤神。每天都登扣，你的灰色头像却再未闪耀过。可是看到你七天内登录过的提示，又知，你是对我隐身了。一种惆怅油然而生。于是我也去了你的访问资格，虽然知道你不会注意，更不会在意。

只是胡话。说的，想的，做的，都是胡乱的，无义的。罢，罢。明日你依旧美丽。若你稍微敏感一些，稍稍侧目，或是轻轻转身，便会觉察有一人眼里全是你的倒影。

我喜欢你。如此美好的时光。尽管你我年岁相差近二旬。尽管你我同性。尽管你我为师生且未在同班。我喜欢你。不愿追究那为何感情。我只知道，我喜欢你。若是最初还会因你对我印象不佳而伤怀，如今，却是看开许多了。今天，是喜欢你的第52天。还会有许许多多个，52天。

想着明天又会见到你，一人顶着夜灯看书也不觉孤单。你喜欢爱学习的孩子，我知道。我爱玩，你也知道。中期考试，我想加油。本是想在不曾吧发帖子，却想避免旧人的问候。我是多情人，你之前，喜欢过三个老师，不同的是，她们都与我有回应，甚至于，后来太过喜欢在乎我。于是，最开始对你，是含有不甘心的成分的。到现在，明白，不是每个人都会喜欢我。更何况，我又并无特别之处。当把这些执拗烦躁不甘的情绪清理后，我又平静了，平静的喜欢你。你睡了吗，这时候，你该是还未睡，你以前会上到12点多才下。昨天给你写了一条长信，却删除了。我是个矛盾体，矛盾的中心却是你。明天，你会不会注意到我，一点点。

现在浑身冒汗，头痛。再看会儿生物。明儿早点去学校看物理。晚安。

今天下很大的雨，课间故意好几次经过办公室去洗手，你都没来。知道你有两节晚自习，雨越下越大。和朋友一起走路，喃喃自语，雨好大。她说是啊她忘伞了，我坏笑着说谁管你啊我担心我女神呢。她说就知道我重色轻友，反正啥都想着你，觉得你啥都好。我淡淡一笑。不作解释。只是还是有些发呆，这天气，这么大雨，你带伞了吗，甚至有些幻想若你可以给我发短信。就算带了伞，也会被淋到吧。想着要不要给你买板蓝根，但是你会觉得多余和厌烦吧。那么，我明天去四班找朋友问一下你有没有咳嗽之类的吧。今天你穿的灰色外套，朋友说没那么艳丽倒有些平凡。我说不会，倒显得你气质脱俗高雅。你穿什么都好看。只是我个人最喜欢你穿白色。晚自习下课看你在三班讲台，不自觉笑意出现在嘴角。想着你在说什么，在讲什么。不过，有些男生却是很碍眼。你长得好好看。想着，念着，若我能听一次嘛讲课就好了，看你写字，听你说话，就是如此大的奢望。哀。

心里空空的。却无从发泄。发泄处或许是一条短信。无奈这资格也被你剥夺。我想你 想看着你 一天两三面 远远看着便好。

奋斗。