学姐。我给你盖楼。十五字。有木有。噢耶！！

学姐。我给你盖楼。十五字。有木有。噢耶！！

快上课了。我撤。

加精了我就继续更，不能对不起精啊～

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆…

教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！”

笑尿了

我来了

下面的笑话可能会有点冷…

　一女孩指着报纸对男朋友说： “你看你看，报纸上说捐献精子，一次可以补助300元.”
　　男：“你想怎么样？”
　　女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，
　　忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，
　　因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，
　　大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，
　　这，就是职业病。

有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”
　　随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

一女子哭诉被骗，警察询问，
　　女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，
　　于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。