写在前面——
其实就是把后记挪上来了→ →。
这东西其实是七个梗的杂交所以时间素乱- -。总觉得对不起二利利的文插[哭。
真心烂尾了[其实从头烂下去=- =]子骸云真心好弄搞，二利利画文插的时候咱们都快咳血了。
时间真他妈仓促我难得高产了一番啊妈蛋QAQ、

『你一直被追逐、而我一直被放逐。』

夜莺的奏鸣曲
Notes：N个短梗杂交 / 二人称 / 少量骸人称
Pic.＆Art.：利＆律
BGM：Era-the mass

Test：
其实你也不知道为什么事情会发展成这样。
不是没有想过、没有去探究过，而是你真的不知道为什么。
生活为什么会被打扰，生命又为什么会承受了对别人的执念，这些问题太过于隐晦而有点矫情，当你发现了自己被莫名其妙的习惯而彻底扭曲的时候，已经在他的身下呼吸灼灼，以至于不能够再深究下去。已经不能够。

Chapter Ⅲ
其实回想起来，你一直都觉得他这个人很不真实，眼神戏谑飘忽，笑起来焦距那么远，那么飘渺。
可是当时的你不屑去懂。
外面世界于你来说是无趣的，嘈杂的，你不愿意让别人闯进你的世界，然而他却做到了。这是注定的么？还是你们的确太协调了？你知道你讨厌什么，并且一次次用实践去证明他对你的了解。你懒得去沉思过中原因，既然不懂的就不懂好了，某程度上你也是个得过且过的人，你什么都不想，这样无论发生怎么样的变化也是正常的，没有期待就不会有厌怠。
可是偏偏他想得到的太多，搭上你的一切和他自己也想要得到的东西更多。
然而，人总不能在追求自身独立的同时脱离群体，每个人都是完整的，然而想让完整的个体发挥本质性的作用就只有归结到群体里去。团结不一定是力量，一个人也可以强大。但一个人做不到的事情与他能驾驭的事情往往成正比，你解决了一个难题的同时就会有更多的难题涌现，这是一个道理。
你到底是怎么样被他拉进了黑手党，怎么样在本应该平淡普通的十几年岁面对了让你嗜血着迷确实与年龄不协调的扭曲的世界，这些都只剩下这个解释。
加入黑手党之后的事情你没有多少特殊的印象，毕竟都是用生命去换取生命的戏码，人生浮浮沉沉多少回也只不过是哪颗子弹斗胆擦破你的脸颊而已。你依然独来独往，不与谁为伴。恰巧，能呆在黑手党的人也不是什么乐于群聚的人，这一点刚好。
而他往往执行和你时间交错得微妙的任务，见面的时间少得足以让人忽视，但当真见到的时候他位于叛逆时期的身躯总能让你听到骨架拨接而生的声音，时间过得太快，成长比时间还快，身高差的越发拉大曾一度让你不爽得剪掉他的其中一撮挺拔的呆毛。
说起来，你好像从未了解过他，也从未主动在他身上探究过什么，初遇的时候眼睛流淌的液体，破碎肮脏的衣裳，你们的关系，还有加入黑手党的理由，这些你统统没有过问，老实说你也没有答案。或许你真的应该扯起他的衣领质问，为什么要把自己置于这么一个危险的世界的极端，为什么要搭上你。
但是最佳时机就这样趟了过去，这一切终究没有问出口。他被关进了监狱，声音、光、思绪都不能传递的复仇者监狱。该死的黑手党。
他为什么会失败呢，这一点你想不通，听到这个消息的时候你也只是啊了一声。真想啧地调侃他，原来你也不过如此，是吗？强大如你六道骸也不过如此，能纯属驾驭谎言的你也不过如此，最终把自己献给了谎言，天大的笑话。
掐指一算，你们这就相遇了八年，占据你生命的整整一半，且这个比例还会一直飙升。他把你捣乱了，弄脏了，继而又用擦过你血迹的破布擦汗，把自己弄得更加肮脏不堪。你总是纠缠你，兑挤你，狠狠的扯着你不放。可你偏偏是个自虐狂，越是生疼越能让你兴奋，这大概是六道骸能一直呆在你身边的原因。他像个鲜活地泡在福尔马林里面的尸骸，冰冷却沾满新鲜感，每天都是不一样的谎言，每天都是不一样的他，就像入夜以后就会自动清零的系统，手法层出不穷。
你未曾对他厌倦过，准确来说是他没有给你这个机会，异色双瞳怪异扭曲，总能勾起人的破坏欲，你想毁掉它，只能让你来毁掉他，哪怕自身支离破碎。说不清理由的执念，也许在初遇的那个午后就已经写下了结局。
他在那个不见天日的地方困了十年，逃狱的那天你没有去接他。
再次见到他是在那一个月之后的午夜，他无声息打开你的房门，结果看到你侧躺在床上背着月光，凤眼上挑地看着他的一举一动。你当然不会告诉他，这只是巧合而已，因为那个晚上你做了个梦。诡异的梦。
梦里面你被关押在一个很奇怪的地方。那儿什么也没有，除了水和拴在你身上的铁链以外。没有声音，周围一片死寂。那感觉让你很烦躁，并且不由自主地想起来，小时候，在遇见他以前，你在天台看见一束一束的烟花伴着扰人清梦的声音绽放，那时你闪过一丝感慨，要是听不见的话就不用忍受这讨厌的声音了。要是听不见的话，然而要是看见烟花却听不见声音是多么滑稽和空虚。
可是那个地方连光都没有，你甚至不知道你是睁着眼还是闭着眼。冰冷冷的铁链覆盖你的全身，而你的心跳成了唯一，有活力的东西。那种诡异的平静往往是暴风雨来临的前夕，点燃了你的血液，火辣辣的灌溉这你身上每一个细胞。你想要颤抖，兴奋得颤抖，为了这种你与生俱来的对未知死亡的热衷。

直到铁链一点点的收紧，挤压你的躯干——这感觉有多么的真实。你在刺骨的触感和阻碍很大的水流中挣扎，但这无补于事。突如其来的窒息感和劣势感，照耀着眼前一点红光。
那红光从一点开始渐渐扩大，几乎把你闪瞎了，满眸子的红光，血红色，液体变得黏稠难受，就像那几个盛夏的夜晚他在你身上留下的触感混合着浓烈的铁锈味，禁锢着你。你被那血的触感一点点吞噬，满目都是那妖魅的颜色。
世界残酷的本质，也就是这样吧？
梦境与现在一瞬间的交替，视觉在晃动，黑暗透不过光，直到你看见他。
那身影在模糊的交叠，狠狠把你推下了时光断层，有那么几个瞬间你只觉你仍是十几年岁，这一个时代的荒芜根本只是梦一场，那几千个冰冷的日夜也不过是你的幻想。毕竟，你深信有那么一天他还是会离你而去，并不是指过去的十年，而是更远的以后。你还是会失去他，就像你从未得到过一样。年少时候的你们身影覆盖上了，那又是那样灵巧的走近你，爬上你的床，然后你却没有踹他下去。
你看清楚了他的脸，棱角分明，异色双瞳挂上戏谑。就像以前的很多次那样，他自然而然抱上你，亲吻你。就像仍是昨天那样。

Epilogue
其实天空不是蓝色的，所有人都被骗了。
我曾经用我生命的整整五分之二的时间去思考一个问题，我到底算什么，你到底算什么，我到底是你的什么。
可是我没有想明白，那段时间我每天都与夕阳相拥，它太美了，美得我在那个冰冷的，任何感官都不能传递的牢笼里感动滔滔不绝的疯狂和焦虑。我告诉自己，夕阳是蓝色的，晨曦是红色的，你呢，是透明的。可是我不相信我自己，不论我怎么说，怎么试图用真诚的笑容去说服我自己，就是不相信。
或者说其实我曾经试图相信我自己，相信你，相信这个世界，但我做不到。
谎言里往往夹杂着真实，真实又起源于谎言，要想在谎言中辨认出来真实的部分其实，比起要在真实中挖掘出根源的谎言要难得多。毕竟，想要隐藏一个秘密的最好方法是，把他当成戏谑说出来。所以，要我怎么去相信你？
跌跌碰碰的生命中，谎言和我进行过无数次动魄人心的交媾，我把我自己托付给谎言，取得了它的信任，然而它也真诚地回馈我。他给了我一双看破真实的眼睛。于是我比其他人更懂得一个简单至极的道理：世界上没有不说慌的人，却有人从不说实话。
其实是从什么时候开始我纠结于这些零零星星的人生哲学其实我根本不知道。也许这是谎言家与生俱来感知，毕竟要分辨谎言与真实就要驾驭它，纯熟地使用它。事情看起来就是这么简单。但年少时候的我，或者说现在的我也一样，没有一个循序渐进的过程，就是猝不防及的对人与人之间虚伪的交流感到厌恶。但其实我根本没有那个必要去辨别出它们来，只是我像个疯狂的强迫症患者一样。殊不知，你窥探着深渊的时候，深渊也窥探着你。
这该死的矛盾让我狠心地追随你到你的房间里，借着刚才亲吻的余温狠狠上了你。天知道其实我根本不爱任何人，这当中包括你，和我自己。
留在你身边的时间很长，直到我察觉有点太长的时候我想已经不想要再离开你。因为你没有对我撒过谎——你根本不屑于对我撒谎。
然而我是不是太偏执了？我想要的不仅仅是你，和你的真实，我还想要全世界的真实，我开始受不了一丁点的愚弄。我要用我的双手，用我所能付出，和付得起的一切去缔造那个只能我一个人撒谎的世界。你看，幻想总他妈美好，现实又那么颠覆。
我真的付出了所有去试图达到我的目的，我的所有里面包括你，和你的所有。
然而想要创新必须先毁灭，想要扼杀虚伪就先得虚伪起来。这大概是我加入黑手党的原因，而我深信你能理解我即使你不懂我。我们睡都不曾了解过谁，我不曾明白为什么你能容忍我，相信我，并且总是对我的偏执放纵，对我说“没关系。”
这样的你造就了我，
你放纵我，放逐我，放开手让我追逐你。
曾经我以为我们是一样的人，八岁那年你很孤独，我知道，我能理解你。于是我想要你在我身边，是你在我身边而不是，我。也许我真的需要你。可是时光开错了玩笑。你不是我你跟我不一样。你为什么会跟我不一样？你应该跟我一样的，因为你也不相信任何人，你也不相信我，这样的我们就应该一起。
可是，我渐渐的发现，你相信你自己。
你不相信我而相信你自己，我不相信你也不相信我自己。这个分歧让我着迷。我想我是深深的陷进去了，但你并不会拉我一把。
你说，一定是我被困着的时间太长，胡思乱想得太过偏激。
但其实不是这样的云雀，早在我加入黑手党以前，在与你接吻以前我就开始纠结。只是你不知道而已。或者你根本就是知道，你不让我知道你知道而已。
我总会感觉光速太快，它不能载上我飞翔。我对这个世界感到迷惘，没有声、没有光、没有任何感知的世界，我渐渐迷失了方向，我失去了你是不是？为什么？为什么会这样认为？我想回头我想回去，回到亲吻你之前，回到我们相遇以后。
我真的好想回去，我，想要呐喊，我想要全世界听到我的声音，可是声音卡在咽喉里吐不出来。你听不见，你飞快转身去，比光速还快。你在飞翔，没有带上我一起。
他们说我疯了，我想也是，世上能有几个人是正常的？只不过他们都不会把偏执的疯狂表露出来，可是我懂得掩饰啊，我想把我的自己摊开躺在你的面前让你来解剖，让你试图相信我然后教我怎么去相信我自己。
我累了。
送我进精神病院的时候你眼神淡淡的，没有太多跟心情相关的信息，你不让我知道你在想什么。可是你任由我抱你，轻轻亲你的额头然后放手，不让你跟过来。
你经常来看我，却不经常来见我。因为我不经常是我。
梵高好像说过：这大概就是为什么我在犯病的时候竭斯底里的原因——我想保护自己，却做不到。
那个可伶的疯子，他扭曲的向日葵挂在我对面的墙壁，但变得支离破碎。这大概不是我干的，我指的是我，不是我，不不，是这个我不是那个我。算了吧，我已经分不清了，我已经不是我了。
你还会是你么？
我很少跟你说话，我想你想说的话都跟那个我说了，那个我到底是谁，他跟你之间有没有性？想我们这样？但我真的想让你知道，在这么个下去我的病床就要塌了。你需要的是哪个我？我想我得跟他商量一下怎么样评分每天打点滴的时间，我总不能让他一个人受苦。你看，我其实还是善良的，只不过我更爱邪恶而已。
我是不是已经变得不看，是不是变得腐朽？变得让你再也不想再放开我了？
就像现在，我的意识一点点被抽离，天旋地转的感觉其实真的好棒，多想让你也感受一下。我背着你，我知道你在外面，你看着我。你是不是有看到那张纸条。是不是能理解我。
是不是能，换你追逐我一次？
——FIN——
还是补一句——
第四章其实就算完结了，尾声的骸人称可以当成番外。最后，本来想的是云雀开门进去了，但还是觉得不写比较好，QAQ 这文已经烂透了。

只有占DB了……
这边也顶w
委员长生快XD

地下室……给过长评于是乎这边也来顶一记kira0v<

看到骸云贺文好开心！！图也好美两人的心里纠结也好美（喂