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生活,其实不曾亏待我,却也不曾厚待我。

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昨天爸爸回家,特意陪着我聊了会天。始终是不擅于拐弯抹角,没一会又把话题绕到终身大事上。碰巧这些天对门的堂姐将男友昭告亲朋,顺带在五一的时候带着他去见了叔叔。于是家里各种声音层出不穷。
五一那天晚上在饭桌上,奶奶说,你看你俩自小一起长大,读书的时候明明差不多。结果她工作找得比你好,现在……没等她话说完,我便先堵住了:“现在说这些又有何用。”然后埋头扒饭。奶奶叹了口气,没再说什么。我却不由自主的觉得眼角一片酸涩,匆匆吃了几口就想回房。奶奶又说了一句,“只能怪当初没选对专业。”
我没有说话,眼角的酸涩却更严重。无论是十几岁的时候还是如今,即使不是没有后悔过所走的路,却也不至于有太多其他的想法。生活里有太多的变故,是无法可攀比的。就如同此刻堂姐的奶奶坐在院子里叹气着说堂姐男友哪里哪里不够好,就如同此刻奶奶心里想着人家有男友了自家的孙女却还是孤家寡人一样…我只能假装若无其事的扒着饭。我说,堂姐喜欢就好了,你们嫌弃那么多干嘛。奶奶说,也是。你……
我起身把碗筷端出水槽,转身上楼回了房。关上门便也关上那些声音。眼泪便再也止不住。心里百转千回,想说的话却都没能说出口。只能咬着唇暗暗的想,我喜欢的人千般好万般好,可是却连带他回家见你们的机会都没有。生活给我设了一道槛,凭什么要求我拖着残缺和别人一起同时到达终点。


IP属地:福建1楼2013-05-04 00:15回复
    昨日爸爸便回来了,又说起堂姐的事。他说,叔叔不喜欢堂姐的对象。我说,反正不关我的事。
    爸爸说,你自己什么打算。我说没有打算,你不是给我相亲嘛。我看见爸爸的脸色黯淡下去,我知道他心疼我。
    从小到大,他一直都很疼我。我忽然很想和他说心里其实很怨,怨好多好多的东西。可是一句都说不出来。只得楞楞的说,我喜欢的人又不能在一起,我有什么办法。
    爸爸说,你也是个笨孩子。只要你喜欢,怎样我都无所谓。奶奶那一关,只是口头上答应就好,以后的事情都可以说。你把人带回来,只要家里喜欢了,以后还不是随你折腾。
    我笑着看他,已经没有那个人了。所以,无所谓了。反正你们想要怎样,就怎样吧。
    爸爸其实是叹气着下楼的。我知道,对于所谓的终身大事,他的心里也是着急的。又是心疼的。可是好多事,我做不了主,他也只能帮衬着。
    我可以假装忽略掉所有的风言风语,可是我没办法不顾着奶奶的感受。而当我哭着难受的时候,你没有告诉我应该怎么做。
    时过境迁,一切都无法重来。
    而我丢失的,也已失去的干干净净。


    IP属地:福建2楼2013-05-04 00:22
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      我是真的觉得难过。为什么每一次,所有人都是等到我失去以后告诉我当初应该怎样怎样。当我站在十字路口徘徊的时候,当我没有勇气的时候,你们都不在身畔。
      待我尝过心酸苦楚,待我压下肝肠寸断,你们说,那时候的你怎么那么笨。
      每个人都觉得其实没什么大不了,每个人都觉得做起来很简单。茶几说离开,小姚说你怎么不反抗,他说放下。
      不论是哪一个,在每个人看起来都好像轻而易举一样。做不到那一定是因为我不肯。
      却不知道,有时候我们站的位置,是一步都动不了的。


      IP属地:福建3楼2013-05-04 00:26
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        所以,我经常自我安慰自己,明天会更好!大婶!加油啊!


        4楼2013-05-09 16:46
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