总有一条笑翻你，不要插楼啊

李白：蜀道难，难于上青天。 包青天：白兄，你…… ! 杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩！！

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉

生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

“同学，对连上八天班有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”“这个是什么意思呢？”“就是为了响应政策，好好工作。”

考试时，监考老师走到一同学面前。
老师：你在抄什么？
同学：我在抄题目。
老师：抄题目干嘛？
同学：准备补考...

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

这会儿在公车上，后面母子俩，小朋友说:妈妈，我读个古诗给你听！妈妈没鸟他，小朋友又说:妈妈我读古诗给你听！妈妈继续没鸟他。小朋友直接咆哮:妈妈我读古诗给你听！！！妈妈也狂暴了大吼一声:你读！！结果小朋友说:你把我吓的忘了。。。

我是学工科的……今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了半根铅笔芯，老子的图废了！！

老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?大多数人选择土豆!只有苏乐乐选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!苏乐乐就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。

有一同学高一入学时加入了宿管会。。。。。。。。。。。问部长：男生查女寝，女生查男寝可以吗？部长淡定地回答：“只要男生不怕被女生赶出来，女生不怕被男生拉进去。。就可以。。”

我家人对我对象的要求，三年前是必须硕士毕业，家乡人，家庭背景好，长得漂亮1米65 。两年前是本科毕业，家乡人，家庭背景好，1米6。一年前是专科毕业，家庭背景过得去，家乡人。半年前是家乡人。如今的要求是只要不是黑人……

一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；
又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！