有时候也想柔软的说说自己的心酸难过 动动嘴巴却又变成了简短话语和呆滞表情 大概在爱情里我就是那一种 被乱棍打死也说不出一句疼的哑巴

我并不知道你在做什么 我也不想去打扰你 我可以给你足够的信任
但是我知道我这样想的同时 已经在潜意识里知道 失去你好像也没那么可怕了

可能爱真的会让人变得年轻吧 我似乎正在巨大的安全感里缓慢苏醒 像是春风拂过的坚实冰面 我感觉自己的心终于有了缺口 有阳光雨露正在滴答滴答的渗透进来 我经历的这一季寒冬实在太过漫长 冰霜雨雪把我一层一层裹的像是一块坚硬石头 而现在的我像一只冬眠已久的幼兽 终于在包容与温暖里逐渐醒来 也终于肯睁开眼睛重新打量这个世界 岸边的草都绿了 枯死的老树居然也抽出了青翠的枝桠 那是我在漫长等待里所期待的春天终于到来 这让我突然感受到这个世界对于我的深深庇护与恩泽 那是我终于找到了一个愿意拥抱我所有委屈和不安的人 而我的哭笑直到今天也终于才敢有了声音

很喜欢

那个时候他们告诉阿 再美丽再温柔的姑娘 也别奢望能够收住一颗漂泊的心 所以我也只能企盼 我能是在你浪掷大把年华终于落定以后 那个恰好出现的人

就好像所有的勇气都被耗光了 然后就剩光秃秃的一个人 静默的 伫立的 甚至没有合适的表情 脑袋也是轰鸣的 这些时间里我好像想了很多 又好像什么都没想 整个人是混乱的 又是空白的 周遭的一切好像都跟我没有关系 嘈杂的人群 流动的空气 我仿佛是一个透明的 昨天的剪影 守着站立着的 这一小片天地 那是昨天的夜里 没有今天的太阳 也没有满天的星光

也不知道究竟时间是走着的还是人是走着的 恍然回头看看 也会觉得我的过去已经离我太过遥远了 这么些年来 在那些隐没于年岁的无声挣扎之后 我也终于肯坦然接受岁月所给予我的馈赠与洗礼 那些困境之中的艰难选择 也有意无意的把我改变成了今天的 不同于曾经的 我仍然不能喜欢的自己 突然想到这里 让我有些怅然若失 难过的是自己没有达到想要的目的 也没能忠于最初的自己

我也想过 可能你会走吧 毕竟在寒冷冬天呆了太久 谁都会渴望像热烈的像晚霞一样的姑娘 你迟早会厌倦这段让你疲惫不堪的感情 结束了互相体谅 终止了相互折磨 而自此以后你我之间山南水北 没有相同的阳光与暴雨 没有一样的山川与江河 时间过的再久了 那些爱恨也都全忘了 然后再也没有听说过 什么关于我

怎么就是 觉得 抱不紧呢 就好像每个人都长出了一双巨大的翅膀 即使我 捆住 四肢 抱住 躯壳 他们还是会在他们想离开的时候 挣脱 然后飞快的飞向我不能望见的 天的那头去

我一直觉得 像我这种不懂浪漫的人啊 能够做到最温柔的事 大概就是即使与你冷战争吵 最终还是愿意坐下来 和你一起吃饭 吃一辈子饭

怎么说感情这回事呢 总归要感慨一句那天的恰巧相遇吧 像是天上注定 不偏不倚 是我是你 就像没有预见的突然分离 即使是昙花一现的短暂依偎 而后也深深湮没在浩瀚的时里 可多年之后还是会说起来青春时候的怦然心动 和那年大雨里的紧紧相拥

和深沉而不幸的人相遇 甚至不知道怎么表达才能避开他心上的脆弱缺口 偶尔听到他云淡风轻的只言片语 仿佛也猜到他终于低头承认 年少时以为的倔强和梦想都只是对于强大命运自不量力的还手 我想你是真的认命了不再挣扎了 我甚至能清晰的听到寂静车厢里梦想直直摔在地上四分五裂的声音 四周飞溅的玻璃碎片就那样生生就扎进我的耳膜 疼的我说不出话只能希望列车能够快一点然后再快一点开 我是真的害怕我言语笨拙我怕我不知所措 如果你现在就掉下眼泪来

就像是长久拥抱你的时候 可以卸下所有防备 可以蓬头垢面可以笑没了眼睛 可以抚平额头皱久了留下的稀疏纹路 就那样温和而没有戾气 柔软的像是企鹅圆滚滚的肚皮 好像天上的月亮星星都是温柔恬静的 好像明天的天永远也不会再亮 我再也不用披上铠甲戎装 你也不用穿上带刺衣裳

这个世界的巨大压力一下侵袭过来的时候 我会极度的焦躁不安 物质的匮乏 知识面的薄弱和对太多事情少之又少的认知让我尴尬的无所适从 单单的凭借着一点自以为是的好运气 也踉踉跄跄走了这么远路 或许我在别人眼里正在一条光明的康庄大道上我也时常安慰自己至少我一直都在努力即使只能勉强做完眼下的事 我一直安慰自己至少我在不断变更好的路上我有向前迈进 可是我心里光亮的像装了一面镜子我明明比谁都更清楚 我没有更多依靠了 我甚至没有其他退路 时间好像也只剩下一点 即使都拼进全力也还是差的太远