其实看开了，把自己置身事外，他俩本身就是个笑话，在别人眼里可能只会觉得你傻吧，没什么大不了的，想通了就好，其实并没有失去什么，人生都会经历些许磨难吧！么么，实在太难受就给我打电话，不行咱俩出去散散心

抱抱

今天突然觉得感觉发生的一切都那么不真实，感觉想场梦，你在我的梦里，对我产生了影响。而因为是我的梦，所以于你没有丝毫影响
我到底在乎的是什么，到底放不下的是什么。
我害怕 对你而言我连个前度都不算，我害怕 你真的把我忘记 在你心里定点位置都不占，我害怕 我的离开对你而言无所谓，我害怕 在这个时候你怀念的不是我而是她，
我真的特别害怕 我怕这段时间我的存在，对你而言根本不算存在过，你以后都不会再想起我。
害怕你对我没有一丁点留恋，我会觉得我自己特别特别失败。
我一直想就算有一天分开，我也会永远在你心里占据位置。
我都懂 现在都已成过去式我凭什么那这么短的时间与三年的感情比， 但是我就是不甘心 我才是你刚刚分开的那一个。你现在应该留恋的应该是我。
我想你也许不再会像之前我说不联系的时候一遍一遍翻看着有关我的一切了。我想如果那时候我心狠一些 是不是你就会永远记得我 比现在要记得深。
我就是特么的不甘心。你不喜欢我了，我都能接受。你再去找他，意味着，是我不如他好。意味着跟我在一起的时候你说把他放下了都是假的假的。我就是不甘心你骗我，我想相信你 这样我心里才会更好受，可是我找不到相信的理由。我就连现在我还抱有一丝希望，你能给我个解释。你会跟我说你需要我。但都是我的念想、

对，你就是不甘心，你就是非要争个什么，其实真的没必要

又失眠了，可以说已经两天都没睡觉了。不是放不下。为什么到现在你连句对不起都没给我，她和别人说她现在终于出气了，你当初那么对他，现在终于知道他的好终于后悔了又去找他了，她觉得你可笑。有人安慰我说她现在小人得志，我说不是我谁也不怪，

我只怪你，我现在的无地自容，所有承受的一切都是你给的，女生都是虚荣的，如果是我我也会和她一样所以她这么想在正常不过。你一直和我不承认你再去找他你和她说过的一些话，说顶多就是想和她做个朋友，还和我骂她以表示你的真心。做朋友可以已经和我无关，可是为什么说那么恶心的话。非得让我把你俩的聊天记录拿给你看你才会承认么，我想那时候你都不会承认，我就是恨，做都敢做有什么不敢承认的，那么没担当，最可笑的是我已经知道可真像而你却还在说谎而且说的那么真那么深。呵呵。我就是差你一个解释为什么咱们俩分开的时候你一点没为我考虑过，没想过我会招人鄙视你更会招人鄙视么。就到现在你一句对不起都没和我说过。

你如果现在和我说你还喜欢他，我都佩服你，最不能让我理解的是你口口声声说不喜欢却玩暧昧。让我觉得我看错人了。

寂寞的人都喜欢搞暧昧…真的没必要这么折磨自己。你就不应该关心这事了，他们俩爱怎么样就怎么样…删除一切和他俩有关的事情

这是大紫