很多事情不知道要怎么开口所愿意选择沉默我并不是懦弱或是清高我只是觉得我自己的事情我有能力处理好没必要麻烦别人说实话我现实中朋友那么多对我真心的也不少可我就是无法在他们面前说我难过我怎么怎么的别人几次问起我也只会说我很好不是不信任只是不知道要以什么方式什么语言去说心里话

你终究还是要走了吗哪怕我再舍不得嗯那么再见期待下次再见

我记得有好几个人在Q上问我你的生活真的是像帖子里写的那样吗我不信她们说觉得我过得太颓废太自甘堕落了很多人说我特别可我一直都觉得自己很平凡包括我过的日子我的生活也过得很波澜不惊几乎是一成不变为什么会让你们觉得诧异不可思议呢我以为处于青春期的我们都过着大同小异的生活

反正终究要走我就求我不再会想起你仅剩的一点不甘也化乌有不知道再说什么了愿我不曾识过你愿回到从前愿我没走过那么再见

现在是什么情绪我自己都模糊不清楚看到空间动态上你为她写的心情不过再怎么羡慕失去你也是我自找的这一点我心知肚明你有了你的新生活并且走出了过去的那个阴影我理所应当的为你高兴才对可是我无论怎么调整心态总感觉还是怪怪的有些情绪只能放在心底无法言说恩嫌我多余了嫌我心里话矫情了嫌我太烦人了是吗好我滚

我真的很没用恨不起来可自己却这么难过这么难过我想简简单单的平静的过明明说好了你又揭我伤疤戳痛我

我对你做过很多次妥协有过无数次解释我也为我的冲动后悔过可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼就只好保持沉默我不想让你觉得我没你就活不了不过其实那感觉真他妈挺糟的看着头像天天亮着却不敢说话我只好等等你找我

失去过许多朋友因为我不善言谈很久没联系他们于是他们渐渐有了新朋友把我遗忘或者认为我孤僻高傲我不活跃也不会整天对朋友说我爱你这类好听的话来表达自己因为君子之交淡如水真正的友情是平平淡淡以诚相待不需要太过热情和亲昵

我不会像爱你一样爱别人了你安心了吗

每个夜里我都在反反复复的追问自己现在的日子到底是不是我想要的我抗拒现在的一切却又迷恋现在的一切抗拒日复一日的教室操场寝室三点一线这是我一周的生活几个愿意陪我享受寂寞的朋友只觉得我的心里好像有一个大洞冷风呼呼的往里面吹我冷真的很冷我太需要一点东西来温暖自己喜欢每天站在教学楼上向操场上望去好像每个人都要比自己幸福有一种被人群排斥在外的感觉这种认知让我恐慌却无能为力去驱逐虽然说我的确不是个讨人喜欢好姑娘可我不想死我还有很多个梦想等我去实现所以我只有更努力的活活得狼狈一点没关系只要生命还在希望就在

或许我可以尝试放过自己不要胡思乱想不要那么敏感不要神经质

我要开始的新生活是什么无非就是没有你的生活 除了你其他依旧

我天天日日夜夜年年都在自我矛盾中挣扎这好像已经变成了一种常态我不愿意改变甚至希望这种状态可以一直持续下去为了不值得的人和事我何必动肝火为了值得的人和事我不忍心

我在听莫文蔚的阴天莫名其妙又开始想你我这是怎么了说好了一定要把你放下的

也许是我打心底里排斥你们每一个人执傲的不愿与你们分享自己的心事所以你们都不喜欢我