没人追还能吹 1、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！” 2、平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好，还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：“老公你对我真是太好了！”老公：“多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！” 3、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！” 4、阿芬对男朋友说：“我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。”“是吗？令尊一定很喜欢文人罗！”阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。” 5、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

请问您充多少 1、 放假后，一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级，班主任问他：“是不是放假和人打架了？”他很委屈的说：“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了他嘴上。”老师怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！他更委屈了说：“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了……” 2、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。” 3、老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户，您好！爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥，小心她闹！ 4、以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？”他回复：“什么充多少？充满！” 5、病人躺在床上，蜷缩着身体痛苦不堪，颤抖地说道：“大夫，大夫，我，还有，还有，还有救吗？”医生闻言一愣，接着笑道：“别闹，我哪知道你有没有舅，问你妈去。”

愁的都是房事 1、 爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。” 2、女：你对我有想法么？ 男：有啊，只要是美女我都有想法。 女：去死，那么多美女，你脑子装的下么？ 男：没事，我有硬盘！ 3、读高中时，在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。 学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？”老板：“一块”。 4、这年头，愁的都是房事！男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房，和尚都在愁香房！ 5、女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？县长脸红，急忙收手。回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段，只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点……县长拍大腿大呼：妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！

买内衣中的QQ 1、 临近英语六级考试，寝室一哥们儿在疯狂背书，当时就震惊了，因为背单词实在不是该君的性格。结果凑上去一听，终于听清楚了他背诵的内容：“三短一长选长，三长一短选短，两长两短选B，参差不齐选C。” 2、楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生。A先喊：“XXX加油！脸打开！”一旁的男生B赶紧说：“不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！” 3、以前别人叫我姐，老觉得不爽，心想老娘有那么老吗？现在别人叫我哥了，回想起来被叫姐姐的日子真美好哇！ 4、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……” 5、买了个古今的内衣，老公问：“好不好啊？”我说：“算是内衣中的劳斯莱斯吧！”结果这货肉痛的说：“那以后咱买内衣中的QQ吧。” 6、与男友冷战，他说我们冷静一下吧，今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起，我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起，亲爱的，我回不了头了。”刚看完眼泪哗啦啦流。还没等我擦，他又发来消息：“我落枕了…”