今天手真是贱的，看见一楼的东西写错了字，直接点击了删除，所有为你写的东西都没有了。我靠，我真的好气愤。。。。

太奇怪了，我是不是应该对我们的感情不要再有什么留恋了？我是不是应该放开自己，打开自己的心结，早上手贱的按错地方删掉了以前给你写的东西，刚刚又电脑和手机怎么都打不开自己写的东西，我都有心砸了电脑了！靠……

回家了 心情一点都没有好 ，爸妈问我你怎么不来找我家了，靠。 为什么不来 ？我多想告诉他们我们分手了。

今天是我们分手23天，马上就要一个月了……亲爱的，那天坐车回家的路上真的很想转站去你那，可是我没有勇气，我怕……我怕你见我如同普通朋友一般，那样冷淡，但还不如不见……至少我还可以安慰自己。我不敢相信我的世界从此少了你！哎，说什么都没有用了，我们结束了，你要过你的正常人生活……每天给你发信息的我现在只能在这里默默的和你说声晚安……好梦……

昨天有梦见你了，再梦里都不敢和你打招呼……我真的太懦弱了……我不应该对你还有什么期待……只要你过得幸福，我想我会慢慢习惯，不在依赖你的日子……路还是要往前走……

路还是要继续的

那天在回家的车上看见了和我们打架的那个男生，真是冤家路窄，同时也勾起了我很多的回忆，两年前的回忆都呈现在眼前，我们一起上课睡觉，我们一起上课吃东西，我们一起逃课上网，我们一起挨打，你是我高中同桌，因为你我放弃了很爱我的兽兽，我选择和你在一起，尽管为你做什么我都是自愿的，从一开始的同情不知道什么时候就开始喜欢上了你，到后来爱上你，或许人就是贱的，越难得到的东西越上心，我每天去接你上课，每次忍受着你路过她家时要往里看半天期待看见她出现的眼神！我们第一次喝多你亲吻我，后来才告诉我你把我当做了她，我是很伤心，可是我还是坚持着，后来你也慢慢的对我好，我爱你爱的更加奋不顾身，我们的朋友都反对，每次我们因为你朋友吵架的时候，你从来没有站在我这面！开始我能理解，可是直到现在，我不明白的是，你们尽管有六七年的感情，可是从我们认识到现在分手这三年我哪一点不比他们做的多，不比他们对你好！我自己舍不得花钱，把钱都打给你，自己吃泡面，你需要我打个电话，我不管在干什么，和谁在一起，我都会不出五分钟出现在你面前！可是你还是向着他们，他们说一你不敢说二……我恨他们，如果没有他们我们梦可以再长一点！

后来我们上了大学，我先报的学校，你说你要去东北，好，我选择了一个离你要选择的学校不远的城市，可是你却选择留在家乡。我们有了只能坐24个多小时火车的距离。开始我们吵架，我的脾气很大，可是每次吵到最后妥协的都是我，我是p，你总是很每月耐心哄我。你说不喜欢我这样，我努力的改变自己，我们快毕业的时候真正的在一起，然后就异地恋，真的好辛苦，从开始的同桌，每天每分每秒都看着你到后来的几个月才能见一回。或许你觉得可惜，你大学的每个假期都浪费陪我上面，不是我到你学校就是你来找我！后来你选择过我们一次分手，你又回来找我说你爱我，不会再让我哭，要让我幸福，我真的相信了，我们又在一起。知道这次分手，我已经变得没有脾气，我变得自己都不记得以前的我是什么样子。你说你不爱我，从一开始你只是想把我变成你爱的样子，可是你说我变不成。你说你很累。这些话说的我心都碎了，说的我想从楼梯上滚下去，如果那天没有我寝室的人陪着我，可能现在我已经不在了！你说你要过正常人生活了，你说你明年就毕业了不想把这种生活带到社会圈！我笑了……我无话可说，我同意和你分手，开始我还努力的留住你一天是一天，可是我真的受不了你得冷漠

我不想每天和你打电话都好像你在怜悯我一样，我离开你，我选择好好的离开你，我快快乐乐的生活，好好好生活，我知道如果你还在乎我，你不会希望我难过，颓废，如果你不在乎我又何必折磨自己？谢谢你，谢谢你这两年为我做的，不管怎么样，你真的是一个合格的老公，你为我做的，能忍受我以前的小脾气，我以前的不懂事，能给我那么多次机会不离开我，我又有什么理由恨你呢！我们至少幸福过……真的好记得我去年生日前，你突然就来我学校看我的样子。真的很感动……呵呵……你一定要幸福……一定要找一个爱你的老公……有事一定要记得想起还有我，我会守护你……不管以后的我会是什么样子！

从个你分手那天起，我决定在也不是以前的赵小七，我要做个丸子小t，因为我不想再叫别人老公……仅此而已……

呵呵 自己真的是贱的，居然给你妈妈打电话，其实也没有别的意思，毕竟你妈妈对我很好。

《《不再联系》》
也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你
多少次我告诉自己
此情可待已成追忆
多少次我告诫自己
不再为你流泪到一败涂地
我和你不再联系
希望你不要介意
要怪就怪当初没在一起
而你对现在也比较满意
所以我留下来也没有道理
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集