不经意间翻看着以前的每一个帖子，才真切的再一次感受到时间流逝得无情。这两个多月的生活，每一天，甚至每一分每一秒，果然早在许久以前就已经尽数了然。虽然其间也有着太多的突然，太多的猝不及防，但即便脚步被弄得再乱，心里被弄得再慌，终究还是谁也逃不掉。
有太多东西不舍得终结，才所以即便今天不得不面对的是面目全非，自己仍旧是执迷不悔。就好比芮锦这个号，无论如何谁都动不得，就是我自己也不行。曾经执着的乐趣之一，却是不经意间赋予了太多，多得我自己都快要看不清了，甚至快有些不能承受。
并非失望，而尽是遗憾，但更多的是另一种寄托。现实之中太多的无可奈何，才所以造就了今日的一切。自己再不像当初那般喜怒哀乐随心，亦再不能如当初那般坚定的接受或拒绝。每天戴着面具生活，极力维持下的平静，背后却尽是暗潮汹涌。

最近情绪失控的状况越来越多，即便那些都是我极力掩饰过的。虽然尽数报喜不报忧我做不到，但至少我是真的尽力了。不管那些压力是来自己他人，还是来自自己。“才发现，笑着哭最痛”。说得真好……
突然想起两年前那个晚上，自己第一次带着失望和绝望哭了，哭的那么厉害。即便后来一切看起来好似有所转圜，但是真正的失落始终只有我自己最清楚。我承认，如今的一切失望加挫败，又何尝不是自己当初一步步造成的呢？
我是真的后悔了，后悔当初没能做到最好，后悔当初幼稚可笑的固执。是不是这就是上天给我的惩罚，才所以让现在的我度日如年般生活。都说现实残酷无情，但是当自己的棱角一点一点的切切实实被磨平之后，那种痛楚方是切入骨髓，由不得我逃避。

最近的我，开始厌倦每天极力掩饰内心的不平静。与所有人为善，与所有人谈笑风生。即便，那些十有八九都是言不由衷。但是人生真的苦短，却还要花那么多时间和功夫在这些之上，何必呢？才所以我宁肯独享百年孤独，也不想沦入不堪的世俗。
所以，我只能极力给自己找寻寄托，哪怕能有那么一瞬间脱离这些压抑也好。可惜，身边是真的没有人懂。在她们看来，这些都不过是一时的小性子罢了。可笑，我从没想过让所有人照我的方式生活。那么，她们又凭什么妄图改变一切？
《明天，你好》，无意中发现的一首歌。越听，就越是让人沉溺其中。一时间，自己仿佛找回了当年《越长大越孤单》那般带给我们的感触。总是听着听着，就莫名的笑了，可转念那些笑颜却又可能化作泪流满面。

“长大以后，我只能奔跑。我多害怕，黑暗中跌倒。明天你好，含着泪微笑。越美好，越害怕得到……”很多事，很多人都已经渐渐变得模糊。如果可以，真想回到十年前，回去问问当时的自己到底执着过什么，又到底值不值得。
可惜，我不能，我们谁都不能。如果说人生总是要留有遗憾方才能称为美好，那我宁肯舍弃不要。是的，每一个时期，我都有着不同的固执。即便有了前车之鉴，却还是无法控制自己的内心，自己的思想。
紧接着，就是那轰轰烈烈的致青春。“疯了，累了，痛了，人间喜剧。笑了，叫了，走了，青春离奇”。青春二字，向来是最能够撞击人心的。来得那般理所当然，却又总是在不知不觉中瞧瞧溜走，徒留下猛然惊醒之后的空虚和茫然。

都说有舍才有得，是吗，真的是吗？可是如果舍与得之间，从不能画上等号，那又该如何？谁人不是有自己想走的路，想过的生活。可是却不得不陷入现实的洪流，沦为终日带着面具生活的“普通人”。当真可悲，亦当真可笑。
好吧，我们不能以偏概全。可是这个世界向来不会让所有人都如愿的，不是吗？谁的青春不求精彩，即便那种精彩只是最最简单的平凡，最最单纯的快乐。可是我们肩上要承受的负担，却渐渐让脚步乱了，心也慌了。
如果可以，我真的只想选择逃避。说我胆怯也好，懦弱也罢。即便是我自己，也无法把心底的每一言每一语尽数道明。可是我却不能，是啊，不能。曾几何时，我们连最后一点能干脆拒绝的权利都被没收了。

现在的我，站在原地，往回看时尽是失落，往前看时却尽是茫然。只能告诉自己撑下去，再苦再累也要撑下去。至于笑颜背后的眼泪，只是我一个人的，也只能是我一个人的。既然那些寄托别人给不了，那么我也不需要任何同情和可怜。
越来越愿意相信眼缘，也越来越愿意相信瞬间的直觉。如果说在以前，信任都是由时间一点一滴累积起来的，可是在现在看来却是那么奢侈。感谢那些还一直陪在身边的朋友，因为有你们在，至少还能让我拥有许许多多美好。
至于旁的，打从一开始就被我划出人生之外的，我能做的只是这几年极力的忍耐。只要不超出我的底线，撕破脸皮什么的我也不想。为你们而费心力，没必要，更不值得。也请你们，自重吧……
I am who I am.
2013.05.04