后来我只想明白了一个道理，在球场上不会因为你是好人而尊重你，他们只会尊重强者，他们不会自己把你的尊严给你送上门，你必须要流血流汗玩命去自己拿回来...生活上我想也是如此...要么为了尊严舍弃生命，要么一辈子没有尊严的活着...

然后我就开始不停的投篮，那会我没有篮球，因为以前一直都是踢足球的所以就拿足球去投篮，天气好我去投，下雨天了我照样去投，冬天冻得手通红的我也去，我心里坚持唯一的动力就是我要把自己的尊严拿回来，我也渐渐明白了篮球不仅仅是投篮，于是我就开始练习上篮，运球什么的，但是后来有一次庄又叫我去和他们打球...

这一次就是我的第一个转折点，这个转折点我这辈子也忘不了...

那会打完球还是习惯性的他们拿我来开刷，庄也是站在一旁落井下石，我也就有一句没一句的回应着，但是后来他们直接说我妈是不是残疾人才生出我这样的废柴，我当时一听完就火了，骂我无所谓，骂我妈我就不干，我就直接几句脏话招呼回去了，但是人就是这样，一旦他们习惯了你的软弱之后你的回击就像是触碰了他们的底线一般，于是他们就开始动手动脚了，推搡我，拍我脑袋，嘴上也没闲着，哟，还会反驳了呀，挺拽的呀，我顺势就就把他们的手甩开了，他们看我手上有动作了，一个篮球就往我下面砸了过去...

当时感觉就是脚发软一下就跪倒在地上，然后就是慢慢的疼痛传向全身，缓慢而又剧烈，那种痛是让人彻底失去抵抗能力的痛，更痛的是心理那种不甘的怒吼...

我就这么捂着下体躺在地上，没有一个人扶我起来，甚至没有担心我会不会伤得重了，因为在他们眼里这是我应得的，我不应该反抗，周围全是那些狂妄，毫无悲悯的笑声这其中就包括了那个所谓的朋友庄...突然间感觉到鼻子一阵酸，眼睛的视线模糊了，是的，我哭了，但是我不想他们看见我更加怯懦的一面，所以偷偷擦了擦泪水，抱起球，跑了...我记得还好像隐约听见庄在后面说到，看吧，他一定是哭了，一定会哭的...

我抱着球漫无目的地走着，脑海里不断地在回想刚刚发生的一切，心里不停地重复着质问着上帝，为什么？为什么？为什么是我？为什么他们要这样对我？我做错了什么？但是上帝没有给我留下任何的答案..离家短短的距离很快就到了楼下，但是我不敢回去，我不想让妈妈见到我这样落魄，我害怕妈妈会担心我，害怕妈妈会心疼，所以我自己跑到了家后面的草丛里，抱着篮球，嚎啕大哭起来...

我一边哭着一边想着为什么，但是不管我怎么问着，却总是得不出一个答案...我唯一知道的就是我要报仇，我不会再让别人踩在脚下，总有一天我会用他们夺走我的一切的方式去夺回我的一切，尽管不知道我需要怎么做，但是从那一刻开始我的心态已经完成了一个完全的转变，我打篮球不仅仅是因为单纯的热爱，还有包含一种对于胜利和复仇近乎偏执的渴望，这种念头支撑着我走过了后来很多训练中煎熬的时光...

火前留

信念的力量是强大的，它告诉我要系统和全面的训练，于是我就上网去找所有我能找到的训练视频，去看一些优秀内线的视频（因为我刚开始的时候是个胖子身高那会还算不错，所以就打内线开始），加内特，奥拉朱旺，邓肯，奥尼尔的经典视频我都看过，然后只要晚上一有空我就会自己抱着球去嵩山球场那去练习，去模仿...虽然大部分时间这些脚步都是走步的，但是每一次成功总像是给自己打了一剂强心剂，我知道自己在慢慢进步，我知道其实巨星离我们并不遥远...

说好的扣篮视频，背景你们就忽略吧，前一天下大雨了这个年久失修吧，那会是高二的寒假，刚能扣没多久，勉勉强强，这框3米左右，稍矮，d8大神多，轻喷

那段时间之后我就一直没和庄他们打球了，我都是自己打自己练习，虽然偶尔想加进大人里打，但是大人总嫌我小，怕弄伤我，不肯加，我就只好自己去练，什么转身啊，勾手啊，投篮啊，罚球啊，内线脚步什么的...就这么一直到了六年级的暑假...