八点一刻。街头阴凉
像是皇家侍卫兵的电线杆站在路边供爱光着膀子的男人拉尿当然还有狗
我蹲了很久叼着牛奶吸管看着前面的路布满黑黑点点的血迹
原来我只能陪你走到这里。接下来的戏码我不知道该怎么去演。

其实这个世界上很多听起来很有道理的东西都是骗人的
他们语气温和面容慈祥然后喜欢亲切的叫你孩子抚摸你的头发告诉你真言
然后我照实去做了一字不落的做了然后呢，结果呢我还不是一样悲惨
有个人。是一个叫做男人的东西也可以叫做一种情感叫做爱情
让我知道这个世界其实并不是所有东西只要你努力就可以得到的。

时间磨光了我身上所有的极端
就像是一把刮胡刀一次次来回刮在我的右手掌下面的大动脉上
疼吗？
我早就百毒不侵
悔不当初吗？
反正都这样了就算我活着生活还是一团糟看不到头的日子让我觉得无望
那要怎么做？
这样吧，你要是遇到以前的我，请你帮我转告她我真的好想她。

她一直都是我的灯塔
我一直想要赶快长大这样我就可以像她一样够得到放在很高的零食就可以知道什么是爱情就可以知道什么叫做愤怒就可以知道什么叫做怜悯
我一直都是她的收纳桶她会抱着我告诉我她所有无处可说的秘密她喜欢隔壁的男孩因为那个男孩的眉毛跟江直树的一样好看她讨厌她的母亲因为总是逼她吃胡萝卜讨厌数学因为她每次都是不及格
她愿意选择告诉我毫无保留的告诉她的全部东西，只不过每件事情她的语气都是极度肯定自己一面的观点
她很清楚我还年幼根本不懂的任何属于她的东西她非常满意我对于她的完全的肯定因为没有人会大声反驳她告诉这是错的。
后来，我终于长大了，认为我终于可以追赶上她终于可以反驳她错误的观点的时候她却结婚了，我参加了她的婚礼
我看着她的笑，我知道我终究还是来不及赶上她。
我知道我们终究回不到年少。回不到我还是安静的躺在她旁边懵懂的听她说她的世界。

你还记得你第一次唱歌给我听吗跑掉了五个音唱高了一个音最后还破音了
你还记得你最后一次和我言笑吗你如同往常一样对我说晚安轻轻的亲吻我额头
你还记得你无数次和我说我爱你吗你的发音总是那么好听像是多瑙河的水流
如今的你早已经离开，身边有她
她挽着你。笑靥如花

听我来说故事吧
在我离开这么久我写了很多很多故事
他们大都数孤单，乖戾，暴躁，不可一世
一个卖肾的男人和一个性变态的医生这是我的第一个故事。
在图书馆三楼我用铅笔无聊的写在环球银幕这本杂志的内封封面上美丽的女人是安妮海瑟薇。
没有庞大的结构没有精心布置的过程没有尽心动魄的打斗现在想来甚至是弱智到爆的类似于玛丽苏文的强大主人公
很平常的争吵然后互相伤害到最后的两败俱伤然后双双坠入我布置的愚昧的故事的血盆大口陪我演戏给你们看
卖肾的男人被变态医生割去了肾，变态医生失去了爱情。这样的结局狗血的让我想吐
可这就是我写的。我初三写的。
我想要赋予他们生命。
之后的很长一段时间我都沉迷在我给自己编织下的盛大的灾难中

我想要做一个好的故事叙述者
是蔡婉蓉专属的故事叙述者。
它是带有我情绪的猛兽冲锋陷阵在冷暖自知的水泥深林
它生来就沾满我的全部坏脾气意图明显的开始一场战争
它这辈子打上了我的烙印太强烈的情感是它必须承受的
它得代替我好好活着。
我手上操纵着无数人的命运我让他们去死怎么死都是我在操纵我必须承认我喜欢但是同样害怕这样的游戏规则
我和我手中的人我的孩子随时面临着闹翻然后互相拿枪指着对方的脑袋扣动扳机杀红了眼你死我活的状态
它们不满意我给他们的爱情命运甚至是一间看起来很简陋的屋子不怎么美味的午餐都可能是导火索
我知道总是有很多人嗤笑它们，因为它们是死的只有我认为它们是活的认
认为它们的存在没有任何实际意义没法赚钱没法哭闹没法还击伤害
可是你们错了
他们其实很强大，甚至威胁到我的生命。
我创造出他们给了他们鲜活的肉身给了他们毛发给他们生殖器官给了他们漂亮或丑陋的面孔给他们他们语言动作给了他们暴躁的脾气
我每晚跟他们一起睡眠一起做梦一起走路喝水吃饭打架谩骂它们会暴怒然后愤怒的聚集在一起围攻我一个直到我妥协
我把我能想到的统统无保留的给了他们他们是我的孩子我的最爱我的全部这是每个能叙述故事的人的通病
我们都爱他们同样恨他们。
<没什么意义，此文只是送给陪伴我多年来的故事甚至可以称为短篇小说的你们>

<一>
亲爱的上帝我不是你虔诚的信徒
可是我由衷感谢你赐给我生命赐给我懦弱到碉堡的生命
我有多恨你。就有多感谢你。

< 犹太人>
我不知道去哪里才可以让我栖息
耶稣教徒对我说上帝用七天创造了世间万物。这创造的奇妙与神秘非形之笔墨所能写尽，非诉诸言语所能话透。
我混杂在信徒中间手捧圣经牛皮纸有些暖黄色的刺眼
粗糙的纸面抹去我大拇指上的皮质身边的孩童天真的看着的狼狈的我红着眼圈
我不是一个信仰之徒
我的黑暗潺潺流淌在我广袤无垠的心脏内部长年累月的坚定不移的聚集
流汇成一条长年不见天日的河流散发着作呕的血腥味年复一年的灭杀幽暗的绿意
那是无人能越过的禁区钉死在十字架上的耶稣看起来很憔悴我为他拭去因为疼痛留下的眼泪
把你的心交给我。我带你走。

<爱尔兰人>
我不知道我该用什么样的方式去停止我的妄想
外面的野猫叫的很悲伤我想可能是她的孩子死了吧或许是她丢失了自己的爱人吧
眼袋很重看起来储藏了我憋屈到快发酸的眼泪泛起生机我知道失眠又找上我了他对待我如同前世的仇人
我再也听不到任何声音就像是老旧的电视机需要不断拉扯天线来维持清晰度一样的吃力复杂懊恼
我不爱喝威士忌，不喜抽薄荷烟，不懂得温柔体贴
我想要一段婚姻，一段直至死亡才将我们分开的婚姻
跟我去爱尔兰吧。

<知心爱人>
我不知道该用什么来喂养我的心才能让它变得坚硬
杀了我杀了我杀了我杀了我杀了我杀了我杀了我吗
活活掐死它活活掐死它活活掐死它活活掐死我的心
你想告诉我这张脸上写满的是时境过迁还是物是人非
我想告诉你我的双手为你沾满鲜血还是亲自斩断后路
你想从我的表情中找到的是失落还是落寞
我想从你的瞳孔中找到的是痛苦还是得意
你娇嗔的告诉我他变了很多口味也换了笑容变多了只是还是木讷不懂得浪漫
嗯，这样子哈
我笑着看着我对面的女子的表情眼神如同当初的我一样
可具体是什么，我也不知道。我累了。这是真的
走的时候你泼了我一身水我应该庆幸那不是硫酸
我笑着起来用余光看了看外面的飞鸟停在一个点死盯着我像是我是它的猎物
我摸着你的眉心，你的鼻梁，你的头发，你的嘴唇。
我把手停留在你的瞳孔我能感受到你的发抖
你爱他是吗
那我成全你
你的眼球很柔软像是我洗碗时玩弄的泡沫带着芬芳的血液
你的瞳孔很漂亮是我一直想要琥珀色可惜沾上了污迹怎么都抹不掉
你的脸很美艳可惜少了只眼睛怎么看都是个残缺的废物
我把你的眼球给了那只饥饿的飞鸟
我想它的欲望符合你的眼球我想它会得到满足
你错哪你知道吗
你错在你在我面前表露出你的幸福你的欲望
我没有心如何装的下你满溢出来的甜蜜除了毁灭我别无选择
别恨我。记得要爱我。

我讨厌郭敬明 他的小说里抖出来的沙子都是发光的
世界上这样完美的人 就该去死
我讨厌余华，她的小说总是太过严肃就算是蓝色的天都是黑的
世界上这样悲凉的人 也该去死

这些都是我的孩子。都是我的爱人。<原创短篇给你>

我是上帝边上的老头
老烟枪