19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
　　体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
　　大喊：回车！回车！（传中）
　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
　　场就呆了
　　24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
　　25 听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
　　回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:<论理性与感性>)
　　27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
　　不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
　　气呢!"我直接晕了
　　28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
　　29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
　　着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
　　不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
　　师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
　　30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
　　的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
　　，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
　　32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
　　浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
　　就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
　　34 我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
　　当时差点找个洞钻进去
　　35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
　　给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
　　小贩哑然，半天，回答--
　　"你的毛我不要了。"
　　36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
　　肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
　　38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
　　服务员问，您要点什么？
　　我想都没想：一对苏丹红
　　服务员马上一副被噎住的表情
　　39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
　　的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
　　，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
　　喊"点菜！！"
　　40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
　　？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
　　41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
　　我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
　　43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
　　样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
　　做得比明年更好！全场皆倒。
　　45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
　　后在上面写上正确答案………"
　　46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
　　48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
　　候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
　　果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　49 和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
　　吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
　　三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

你在哪个寝室？我拜访一下